正如题目所说，今天是个阴天。阴天总是很安静，但凡外面有一点人声都会被放大得空旷寂寥，似乎还能听见雾霭闭口不言的心事。这么说或许更思辨——不知道是阴天导致了你的不快乐，还是因为你不快乐全世界陪你“阴天”，你可能原本是有答案的，但我一这么说你又不确定了，对吗？
那让我来帮你确定，你就是快乐本身，无须他者定义，也不受外界干扰。
这人哪，只要一闲下来，就好像浑身都是病，每时每刻都很累，而且总会困。我甚至有想百度问一下如果睡太多了会怎么样，真烦，这个老师说话怎么跟个孩子一样，还夹……还气泡音……
没想到我身边竟然有这样的朋友，整个寒假都在约定着见面，可她老是临时有事，两三回了一直都在等着她，结果最后一次说要来陪我玩，又说快开学了看情况。看nmd情况，还有整整一个星期呢你抽不出哪怕一天也好吗？
明明你也想来玩怎么就那么困难呢？既然这样，你想来也不让你来了，你就别来，不是没时间吗？mad，真烦这种人。
要是有个能说走就走，都窝家里闲着没事干的时候你前脚刚发消息说出去玩他后脚就能出门多好。我确实是个不想做任何准备工作的人（当然仅仅指娱乐这件事，考试还要好好复习哦）
有的人嗯着哈着说去一定去，他妈去了半个月了还在看情况，而且还是我的好朋友，真的很震惊这种人就在身边。
可能是我和她们在兴趣爱好性格特点方面的确很不一样吧。前段时间想去秦皇岛看海上日出，我是一次海都没见过，况且又上了半个月的班，出去玩也能花自己的钱多好。再况且我对海这个东西真的是极度的向往，它几乎能占满我满屋浪漫的半个地盘，总之我超想去。
超想去。
超想去。
并且下了很大的决心要去一次。
但是，就是上文说的这位，本来她父母也同意了，就在我订票订酒店的时候，跟我发消息说她妈又不让了对不起。那一刻，我叛逆心理的火焰即使在我二十岁了仍然尚有余温，登时我开始生气，甚至怂恿她和她妈讲道理。
都二十岁的人了，还在怕她出门，坐火车都不让。那一刻，我真的在震惊又愤怒中重新燃起了那把逆反心理火焰。
但悲伤的是，她从不敢顶撞她父母，她非常听话，以至于让我自己去吧。我无奈，可更无奈的是，我必须有人陪着，我妈才让我去。不过那句“你自己一个人去旅行有什么劲”我也觉得有道理。
高中就在外县上的我在家里根本没几个朋友，能和一两个初中同学还保持联系相信很多人都认为不容易。可我不抱什么希望地联系这两个人，果然，没人和我一样这么想去看海。就算在家里闲到发霉，宁愿闲着也不去。
况且我还被讽刺了，我问秦皇岛看海去不去——不愧是你，一开口就是一鸣惊人，你真厉害。
谢谢你哦。
那天晚上我想到深夜，是为了梦寐以求的景色，选择无人支持无人理解的执拗；还是和她们一样乖乖待着，憋住所谓的憧憬与远方，我该选哪个。我知道鱼和熊掌抉择起来很难，但没想到这么难。
我要是坚持自己的内心一个人去了，第一，我妈冷着脸送我去车站，我回去后跟其他人气愤地吐槽我“非要去非要去”，明明是一场成长与浪漫的奔赴，听上去却变成了一个孩子的犟与不懂事。第二，会无聊，会比两个人去要贵，会为了掩藏孤独感慌张找事做，会缺乏安全感。
所以啊，有的时候人在做了什么决定之前，总要得到什么人的支持才好。我万般无奈地朝梦想缴械投降，只能在脑海里弥补我抚摸海浪的画面。
有的时候鱼和熊掌，没得可选。
没办法啊，生在这羁绊缠身的人间，自由总是相对的。
前两天还又完成了一件让孤独症更上一层楼的事情——一个人看电影。我好想好想在电影院看一次《深海》，年初在超市上班看到它海报的第一眼，我的脑子就在说，要去电影院看看它。
好想有个人跟我一样，对《深海》也有着同样的冲动和羁绊，可是没有。
离开学还有一周，我打算去市里玩，情人节要到了，给自己买束花吧起码。你可能会觉得就算在家里好好学习，学点东西早点混口饭吃，也是和他们不同的地方啊？为什么要不得不一个人孤零零的这跑那跑呢？
因为我……还没有这么大的觉悟……打个比方，假期在家闲着是元婴期，处在一个小点的圈子，出去玩去花钱是结丹期，就有一个大点的圈，而自律在家学习则是无极！是上善若水任方圆！
就是这样了（喝茶jpg）
不过鉴于我最近总是一个人的经历，我陷入了反思。我是不是太可怜了啊（认真jpg），不过我又转念一想，等到我开学的时候，我要给很多人发信息说我到学校了，我甚至要不得不群发！由此可见，我还是有很多人关心的（安心jpg）
其实要是真的一个朋友也没有了，那也没关系。要是真的会变得孤独，也无所谓。只是需要一段和自我相处的时间而已，需要与不合群对抗，需要不在意。我本身是个高傲的人（这或许在自夸，不过在我这它是中性词），走了就走了，不管；不来就永远不要来，不管。即使可惜，即使会伤心。
或许这也是我社交不太行的原因吧。
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