京都的夏天简直热的不像话，坐在那里不动，额头上的汗珠都会滚滚而下，身上也是湿淋淋的。冲个冷水澡，可出来的时候你会分不清那是水还是汗。我不知道我的体内有多少水分，应该是很多很多吧。要不然，为什么，出了这么多汗，还是无法阻止泪水一次次的从眼里夺眶而出。
是的，分手一周多了，我还是不能放下。我吃不下去饭，两天瘦了四斤。在朋友的劝慰下，第四天的时候我开始正常吃饭，可是拉肚子又开始了，拉到我想一直待在厕所不出来（幸亏日本的厕所是世界上最干净的）。也许我的内心是拒绝吃的吧，我想饿自己，饿的时候痛苦便会被淡忘，饿得时候，还会让我觉得自己是一个活生生的人，还存在于世。我想他，史无前例地想他，我给他发无数条信息，我渴望得到他的回复，我渴望看到他对我流露出爱的感觉，即使只有那么一丝丝。我纠缠着他不放，我搜寻着关于他的一切信息，我试图再一次闯进他的世界，即使我知道我们已经不可能。最开始的两天周末，除了晚上打工，剩下的时间，我都在跟他联系，我想着我们曾经美好的回忆，然后哭、哭、哭，不停的哭，似乎只有哭才能缓解我内心无法言说的酸楚、痛苦、不甘和怨念。我不吃饭，不睡觉，不复习考试，不做作业，甚至拒绝导师布置的任务，我把自己彻底放纵，我把自己搞的狼狈不堪，我想让他看到我现在的悲伤，我想让他明白他带给我的痛苦，我想让他为他自己的行为承担哪怕是一点点内心的愧疚。
可是，我错了。我们一起了那么久，我那么了解他，我怎么就忘了呢。他说出去的话，他作出的决定，什么时候改变过呢。他说他已经与她确立了恋爱关系，他说只要她不放手他绝对不会放弃，他说我从来没有说过要与你结婚，他说我如果与她分手了她会怎么样你知道吗？他怎么可能还会对我恋恋不舍？他怎么可能还会对我旧情复燃？他怎么会放弃现在的女朋友？我努力回复，我努力克制不给他发信息，一天24小时从来没有觉得如此漫长。我终于坚持了24小时没有给他发信息，而他也没有给我信息。是的他已经不爱我了。要不然，他怎么会不关心我今天状态怎么样，有没有好一点？要不然，他怎么舍得没有一点我的消息？他可是亲眼目睹了我的伤心欲绝的啊，他知道我内心的痛苦的啊。时间是最好的疗伤药，可是怎么在我身上没有任何作用。将近10天已经过去了，我已经承受了240个小时，可为什么思念还是与日俱增，痛苦还是只增不减？骑在自行车上会忍不住湿了眼眶，一个人走在校园里会不断地用纸擦拭自己的眼角，听到一首歌鼻子一酸眼泪就扑簌簌地掉了下来，看到一篇文章会忍不住把头低在桌子底下任泪水掉落在地上，看到朋友圈晒恩爱心又会被插上几刀撕心裂肺。
我给朋友说，可朋友说，你是要博取同情吗？我给朋友说，可朋友说情侣之间分分合合很正常，回国了就好了。我给朋友说，朋友说，我理解你，不要再想了。我给朋友说，朋友说，你怎么这么没骨气，还联系他干嘛？可是，可是，我就是没骨气，我就是难受得无法自拔，痛苦得无法解救自己。这个时候朋友是最可靠的的依靠，可是为什么他们的话在我眼里都是那么的苍白无力。我没有博取同情，我就是疼，疼的时候就是要自虐，我一遍遍的把自己的伤口把给别人看，让它再次血流成河。我知道你们听到我的话，听到我的失恋，听到我的痛，只会可怜我，不，我不要任何人可怜。我们不可能了，他跟他的信女朋友那么幸福，怎么还会看我一眼？做人室友底线的，而我的底线就是，绝不做破坏别人感情的小三，绝不跟有女朋友的男人纠缠。是的，虽然有时候我还会忍不住给他发一两条信息，请原谅我吧，我只是太想念他了，我只是一时无法克制，我会慢慢好起来的。所以请不要责备我不要骂我，我只是真的一时接受不了。我会好起来的，我不会再给大家添麻烦，我会独自一个人啃噬自己的难受心痛，我会慢慢自愈。
我知道，我还爱他。我也知道，我暂时无法原谅他。我更知道我要放手了。他们现在很幸福，是他一直想要的那种平静安稳的幸福吧。而爱他，我只能给他幸福。曾经的我太任性，太自私，只想要自己幸福自己快乐。是他教会了我爱，我要学会好好去爱人。我那么痛苦，可我也那么爱他。可是，爱他，就请放手吧。爱他，就给他自由吧。爱他，就尊重他的选择把。
宝贝，相信自己，你会慢慢走出来的。时间会至于一切伤痛。
今天是日本的七夕情人节，愿他和他的她能够幸福。
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