蔷薇几度红（原创）

        一下车，我就张望着找寻那挂像沉淀多年的女儿红般醇香的蔷薇，去年的五月我回来时，它像流淌的瀑布般透亮鲜美，可是眼前的蔷薇就像经年曝晒的真丝一样深深浅浅红中泛白，那饱满浓厚的色彩早已无影无踪，于是油然而生“人面不知何处”的空落。猛然记起现在已是六月，也许它用尽了所有的热情灿烂了一个月，已经没有力气等我来欣赏，看来万事万物都有期限，错过了只能等待另一次机缘……

蔷薇几度红（原创）         外公还活着的时候，我经常没头没脑地沉浸在心安理得的踏实中，总以为不管多累，多难，总有个不折不扣的依靠在不远处为我守望，以至于他卧病在床，我竟然侥幸地以为：这是暂时的，明天他依然会满面红光地谈笑风生，于是，我心安理得又有些忐忑的忙着那些所谓的要紧事，每次都打算好好抽出几天陪陪他：陪他做做饭，看看他养的花花草草，陪他说说他的童年，他的家族，他那不如意的人生，说说他喜欢的晦涩的古文，陪他说说世纪前、世纪后的风俗人情，说说当今的世间百态，听他有声有色地讲述奇闻轶事……可是每次都被不起眼的琐事绊住了。于是再次宽慰自己：时间还很多，下次一定加倍补偿。就这样一个一个的下次都像流沙般无情的从指缝中溜走了，直到有一天，我正为工作忙的不分昼夜，在我的预料之中与预料之外，外公终于悄然而去，带着很多人的赞美与疑惑，带着很多人的不舍与愧疚，也带着他深深地无人能解的孤独与所有的苍凉，像一片略带暗香却又干枯的枫叶飘入山崖…… 

       

蔷薇几度红（原创）

        我握着他还有余温的手，愧疚、懊悔、呆异、茫然、无助一起席卷了我，我们还没来得及说一句话，我还没有做好准备，怎么会不辞而别，我无法相信这就是诀别。在他悲凉又神采奕奕的眼睛里我永远看到的都是乐观、坚毅、博学、睿智，虽到耄耋之年，可他的眼睛并不苍老，他的声音仍然浑厚，他的思维仍然像跳跃的火苗……然而他再也没有说话！我终于晋升了职称，我终于找到了可以休息的理由，我终于有了闲暇，可是日子却异常的静寂漫长，我没日没夜地加班，没完没了地沉默……半年后，我才从心底意识到外公真的从我的生活中消失了，从这个世界上消失了，那根不敢碰触的悲痛神经苏醒了，于是彻骨的伤心与愧疚再次席卷了我，那段时间，我不能接受任何人说我外公的不是，不能忍受任何人随意乱扔外公生前的东西，甚至不想听到任何人提起外公的往事，我无法接受人去屋空的现实……       

蔷薇几度红（原创）

        第二年，我去了湘西，我要去看看外公的祖先土家族是怎么生活的，这片偏远古老的土地是否有我要找的痕迹，这里的青山绿水是否格外亲切……我要替外公去找找早都根植在他心底深处却从来也没有开花结果的那颗种子。那里的风是静谧的也是飘逸的，那里的雨是柔美的也是缠绵的，那里的山山水水一碧万顷，纤尘不染，任意西东，我像一个久别的游子般沉醉在那独特、淳朴、浓郁的风土人情中忘记尘世的一切喧嚣，一种似曾相识的宁静快乐让我躁乱的心终于得到了片刻安慰，我用质朴的语言真实记述了六篇游记，我深知外公不喜欢虚浮，那些华丽的辞藻和刻意的引用都是别人的精彩，怎能承托他心中那颗近一个世纪都没有开花的种子，又怎能让自己解开心结，得到心安。在湘西，我饱览了想看到的一切，却始终无法找回自己想要的那一点，就像迟误的赏花人永远看不懂也看不到花的神韵与风骨，只待酝酿来年的精彩！   

蔷薇几度红（原创）

      几年就这么过去了，可我始终无法原谅自己……我处处找借口不肯陪伴孤独的外公，更残忍的是我竟然没有抽出一天哪怕半天的时间照顾病中的外公，他超乎想象的坚强掩盖了事实，蒙住了所有人的眼睛，也给了我不是理由的借口，他的明了与坚毅换回了我的明达，但我必须为自己的天真付出代价！ 

蔷薇几度红（原创）

      今天我仍然在为工作为家庭为朋友奔忙，但我总会放下一切打电话和父母多聊一会，更多的时候我会回家住几天，听听他们的快乐与牢骚，问问他们的冷暖与起居，说说他们的粗茶淡饭，或者陪他们看看我根本就听不懂的戏曲，每次我回家父母都很忙碌，但更多的是发自内心的惊喜与满足……“有花堪折直须折”，我不能重蹈覆辙，让刻骨的遗憾击碎我。 我就站在干净的蓝天下与父母告别，他们有些灰白的头发正如漂洗过的蔷薇花，今年的花儿再也无法繁密，那么明年，明年的明年我是否还要错过花期！