
不知不觉6月份已经过去了一大半,截止到今天室友一个个都走了。我已经毕业了。
6个月前,我参加了2018届的全国研究生初试。
4个月前,我得知初试分数结果。比想象中分数高,但想进心仪院校有点危险。
3个月前,我得知国家线,紧接着出来第一志愿院校分数线,结果是差1分无缘心仪学校复试。
有幸获得调剂两所其他院校。准备不足加上极其不自信和不恰当的表现。即便是在复试堆里的高分也被刷掉了。躺在会学校的火车上,我一直在思考接下来的路该怎么走,走到何方。还要再考一次吗?还是找工作上班?摇摇晃晃的火车,我起来了很久。心有不甘,决定二战。
2个月前,也就是4月20号。我又收到了之前刷掉我的那所学校的复试通知,这意味着今天还有可能有学上,但之前已经被刷了。还要去吗?离家很远,而且最主要是他只是一个好一点的二本院校,我的本科是一个很一般的二本。但说到底都是双非,我要离家千里,苦读三年,只为换那一纸普通院校文凭吗?
我考研的初衷是什么?是想入名校深造,将来能当个大学考老师,从事学术方面研究。又或者是能与更优秀的人接触,向他们学习,提高自身内涵,有时间追求自己精神层面的富足。这是我最初的目的,结果走着走着,路走偏了。陷入调剂怪圈,慢慢地不管好坏,只求能够有学上。
意识到这一点,更加上自己方面的考虑,我选择了二战。
一个半月前,昼夜不分地忙着毕业设计的事。之前因为参加复试,耽误了这方面的事,赶紧写写改改。异常忙碌的几天,其实大部分时间仍旧是虚度。尤其是室友因为答辩必须回来,又开始各种聚会,各种合影留恋,依依不舍。
一个月前,几乎所有的事情都结束了。那时候5月17号。宿舍室友陆陆续续走着,总有一种不舍的情愫在。感觉以后彼此相见很难,总想着能多待一会是一会。整个人也很颓废,不知不觉的重复着大一大二没课时在宿舍闲躺的日子。不分黑夜白天的叙旧,聊天。只要有任何一个室友在,我都愿意陪她们。
其实这无形中也浪费掉了很多时间。考研倒计时从200多天,一下子到了100多天。我每天夜里睡前内心都特别纠结,难受。又白白浪费一天,总是在睡前对学习方面有诸多想法,但那时候有种为时已晚的感觉。意识到要早起,但还是忍不住和室友闲话,又或者看看手机。不知不觉到凌晨一点、凌晨二点、凌晨三点、甚至有直接到早上。接下来一上午又睡过去了。
中午起来吃饭,下午去自习室自习。夜里学着学着有其他事也就中断了。这中间租着房子,时不时去搬搬东西。日子一天一天过得很快。
明日复明日,明日何其多。不知不觉地耗掉了一个又一个的明日。总是怕今年的结果反倒不如去年。能够感觉是自己在辜负自己,一天天的厌恶起了自己。
❤写下这一切,希望自己立刻做出改变,珍惜一切能够利用的时间。好好学习,不辜负自己的梦。不辜负爸妈对自己无条件的付出,他们本该轻松一点,结果又多供应我8个月,自己浪费了2个月,还只剩下6个月,188天。加油,悠扬,请为自己的未来的人生负责。
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