所以我错了，或许该勇敢的是我自己

也不知道是从何时起，我开始对初二女儿的态度越来越差，女儿任何一点小小的失误似乎都能成为我歇斯底里的导火锁。

仔细想想是从疫情后女儿成绩的掉落开始的，原本前十的成绩一下子掉到了十几名、二十几名，我以为的极限一再被挑战，于是我抛开了经营十几年好妈妈的形象，开始在夜晚十一、二点咆哮……

我也知道责骂和唠叨并不能让事情往好的方向发展，但情绪来得那么难以捉摸，哪怕只是因为试卷没有立刻找到这种小事，都能成为我迅速爆发的燃点，说实话我对这样的自己很失望。

我似乎是被情绪的巫婆诅咒了，跳不开她划下的那个圈。

白天，我人模狗样地在单位里讨生活，对领导惟命是从，做事情小心谨慎。电话、微信、Email、Excel、讨论、沟通、会议、汇报……中午体息时也常常是边吃着盒饭，眼睛还边盯着电脑屏幕，一天下来只剩下疲累。

下班的厂车上我习惯性点开女儿班级QQ群，浏览老师一天发布的消息。听写成绩不太理想，考试成绩没进前二十，本来放松的心情一下子就绷紧了。

无数次地调整情绪、深呼吸终究抵不过看到试卷后那一瞬间翻涌出的挫败感，所以我再一次被不良情绪打败了，溃不成军。

跳脱开情绪，自我剖析，我知道我对女儿的情绪失控、心态失衡更多是来自我内心的不甘，我不愿意让我女儿到中年时活成我现在这幅模样，我想让她始终拥有可以选择生活的能力，我想让她的人生自信而精彩。

或许我错了，成绩的好坏并不是决定人生成败的胜负手，而被很多负面情绪包裹的孩子怎能勇敢坚强？

所以我错了，或许该勇敢的是我自己。