从小到大我都是一个不怕死的人，应该说是有时候活着活着已经没有知觉了，觉得如果就这样死掉也没有太大的关系。我一直觉得自己是属于父母的累赘，我没法像可爱的小孩一样给他们带来很多欢乐的东西，或者温暖的一个家，我从来不觉得什么叫做爱的结晶，很长一段时间我都认为我如果没有被生下来会更好。他们从小就给我贴上了“不可爱的小孩”的标签。我不喜欢和任何人关系太好，所以我经常觉得只要把我的日记本清空，随时死掉也没有任何关系。
但是我知道这样父母对我的养育和投入就打了水漂，如果我死就应该在一个更小的年龄去假装夭折，只可惜当时的我并没有这样的智商。所以这样的沉没成本对他们来说太高，在我三天两头想着死的年纪里，我的理性告诉我说为了不让父母亏太大，你给我活下去，赚钱去。
为了赚钱我从小就想了很多方法，很小就尝试了各种各样的打工，当然这些都没有学习好来的重要，但是当时的我心智不成熟也没有这样的远见，直到现在我才开始对一件事进行长期投资或者考虑未来，我开始维持一些朋友我有底气说做我的朋友有利无害，因为我能处理好自己的一切并且说不定可以帮到你。我应该没有那么自卑觉得自己不应该活着了，或者说我现在终于可以理所当然地像一个人一样活在这个世界上，而我之前想的一直没有自己的位置的这件事，我觉得我现在所处的空间，时间，我四叠半的房间，就是我这个人所在的位置。我想我会变成一个非常强硬地像蟑螂一样活下去的人，不需要任何人赋予我存在的意义，我只是丑陋地靠着自己的求生欲活到现在，并且是那种不想放弃往上爬的机会趋光性昆虫。
我现在越来越怕死了。在我以前的时候，心里对这个世界充满了怨恨，浑身散发着紫色的负能量，如果我死了可能大家只是会说，哇，好可怜，一条生命就这么没了。我基本上没什么好习惯也没什么朋友，我能想象并不亲密的父母和亲人也会很快接受这个事实。
但是我现在，培养着自己的好习惯，记账，存钱，想记住别人的生日，在墙上写着自己的计划，建造着自己的房间和自己的梦想，看书，了解第九艺术，也有慢慢维持下来的朋友。我就会想，如果这样的我因为意外身亡，一定会有人为我哭的，因为一定会有人觉得为什么这么好的人要死。
就像那一年，我为那个优秀的妹妹哭了一整个月，“我这种渣滓没有被杀妹妹却被杀了，如果可以死的是我就好了，为什么这么好的人必须去死啊”
我哭着哭着，想到了现在的自己。如果现在的我出了什么意外，大概也会有人哭吧，但是我总归是不相信这是个善有恶报的世界。我总归是不希望有人这么想的，所以我真的很怕死，我想要活下去，无论是出于求生欲，好胜心还是趋光性。我真的好想活下去，想做很多事。我就觉得我可能作为一个人是能理所当然地存在在这个世界上，我不是没有出生更好的小孩，我现在可以理所当然地说出我不开心，理所当然地哭，理所当然地为自己的选择负责，理所当然地说出自己喜欢的东西并且为之努力，我觉得这样的人生真是太好了，我现在很感谢父母把我生出来，虽然花了我很久我才学会去重视自己的想法，可是我觉得能活在这样的人生中，是一件多么好的事呀。
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