谁说你不能做

谁说你不能做

在这篇随笔开始之前，因为各种事情给耽搁着，但还是想把这些生活琐事记录下来。

与先生认识是源于同学的一个引荐，并通过网络聊天。当时还没有微信，大家沟通用的基本都是打电话和QQ聊天，年少时，对于生活没有太多其他同学那样的豪情壮志，就只想教好书，待在我自己的世界里，可生活却不会因为你的想法而饶过你。

---

我从小到大的环境应该算是安逸的，上有大哥护航，下有弟弟护驾，家里虽不富裕，却也不愁吃喝。随着，两个哥哥们的成家立业，父母的年迈，家里也算是开始了不容易的生活，然而却似乎并没有呼唤醒我这个生活在蜜罐中大小姐的危机感，依然还是天真的一路上学，一路自嗨。不优秀，也并非差到垫底，不温不热的。

直到家中变故，我才如梦初醒，只因妈妈说，我的靠山没有了，福气到头了，泪水也像断线的珠子，怎么也止不住。可在哭了差不多一个月之后，面对逝去的父亲，我却再也哭不出来，再次成了家人眼中那个白眼狼，没有血肉的白气（老家的俗话，意思就是不懂得感恩，不知道是非的那种）。面对这突如其来的一切，我心里空落落的，唯有在不知道多少个心痛的深夜，枕巾湿了一遍又一遍。清晨起来，却又是那个谈笑风生的傻子。

生活不痛不痒，先生的出现，似乎在那个时候是老天的眷恋，是派个人来代替爸爸填满我的心，于是，我们闪婚了。婚后的日子，鸡飞狗跳，两个家庭不同的生活观念，生活方式，让我可是遍体鳞伤，压抑与痛苦应该最能表达我的心情。可，再回看，先生似乎又并非是个坏人，大逆不道。

很快，孩子的到来，应该是来救场的。她让整个家庭的重心发生了偏移，似乎暂时性没有人再关注我的行为方式。磕磕碰碰十年，就那样过着，没有什么激情，也没有什么惊天动地，我想生活应该本来就是这样的吧。

随着我的不安分，我的折腾，偶然的一次机会，我接触到了一些搞心理学的朋友，并开始跟着学习，虽然是泛泛而谈，但我却知道了一个词——原生家庭，也让我开始有心无心的去关注我们的生活，去寻找那个真实的我。

在系统排列的课程里，我彻底释然，坚硬的外壳就像被撕裂了的伤口，痛到无法呼吸，放声大哭，那一刻，我突然醒悟，原来这么些年，我的心里似乎一直没有装下任何人，而是跟着逝去的父亲去了很远的地方，站着的只是一个躯壳，没有灵魂。爱人在我心里，可能也就只是爸爸的替代品。

课后的这几年，我一直调整自己，一直寻找那个真的我，多少次，在深夜哭着醒来，又哭着睡去，一切终归是过去了，我也接受了该接受的，生活倒也上了轨道，事业也跟着有了起色，否则，我真不知道我是否会选择自杀。

时间过的很快，一眨眼上完系统排列已经四年了，我已经敢于正视自己，正视父亲的离开，所以才有了今天的记录。

其实，促使我非常想记录这些琐碎，是因为先生的改变。生活这么些年了，先生从一开始什么事情都要打电话给他妈妈，到现在什么事情都可以尝试去做，他需要从内心去接受现实，并付之以行动。而这一切改变也都是源于公公的意外去世，先生应该是从那会才开始长大，才开始去了解我内心的酸。

很多时候，我们都说，不要陪男人长大，但，正是因为我的恋父情结，才有了这十年的陪伴，索性，我们都长大了。

几年前，先生一张嘴都是我不会，我干不了，我很坚定的告诉他，你能，你所有的我不行，我不做到都是因为你在把我当成你妈妈一样在期待，所以，我们才会争吵不休，你可以试试，我们都在工作，不要专心的等待一个人回家做这做那。时代在改变，我们都必须改变，因此，在这几年我们一家三口的独立生活里，我们相互搀扶前行，也都在尽着自己的义务，扮演好自己的角色。

先生也在学着做爱人，做父亲，与之前的妈宝男已经渐行渐远。

这是一份简单的早餐配图，是先生的作品，也正是促动我写杂文的源泉。

现在，我与先生和孩子生活在自己新买的房子里，虽然不是豪宅，倒也温馨舒适。每天的日子依然简单，却也明朗。

生活中固然有很多的事情不是那么的清明澄澈，但我们还是要心怀感恩，心怀希望，毕竟，人间美好，万物值得。我们既然很多时候都改变不了，那么我们就勇敢去爱，勇敢去恨，勇敢忘记，勇敢向前。

相信你一定能做到，不但能，而且会做的很好。