一想到你，少女心就泛滥
“你爱我，你总是用你的方式爱我，只是你好像忘记了，我爱你，我也会用我爱你的方式去爱你。”
--01-- 你随意，我不介意
最近一直在追三十而已这部剧，今天刻意点开了你朋友圈新更的痛仰乐队的链接，好像是前天早上发的朋友圈吧，当时就看到了，也刚好在想，你好像好久没有更过朋友圈了，然后就刷到了，只是没有像以往会第一时间点进去，也许是最近比较惰性吧，心里想的和行动的节拍完全不在一个频率，又听了那首公路之歌，发现这歌我貌似听到想吐过，但是此时此刻听起来，又很喜欢，就像窗外的雨霸道地下了一天，明明很讨厌，但是又觉得听着歌，窗外的雨又很应景，所以心情也没有之前的不死不活了。
一天没有出门，窝沙发里无聊地刷抖音，刷到最多的就是林有有和许放炮，以前看这种剧，会被气到想杀人都不解气，可是没想到我居然特别享受，特别是看到许放炮被林有有逼到生不如死的时候，我承认自己笑出声了。就想到了昨天在外面吃饭的时候，旁边桌上的两对小情侣，一看就知道是早恋的孩子。
“阿姨，辣椒递一下！”其中的一个男孩子冲我笑了一下。
我先是愣了几秒钟，我知道自己的表情显然被男孩子看透了，他挠了挠头，补刀一句“谢了，姐姐？”
然后就是那桌飘来的癫狂地笑声。
我刻意回头看了看他们，两个女孩子精致的浓妆艳抹，几乎遮盖了她们本就花一样美丽的年纪的美，一颦一笑简直不像孩子了，特别是听到他们之间的谈话，太前卫了，我吃着饭，就着这些年轻人间所谓的快乐，自己不禁笑了，吃的更香了，感觉年轻最大的好处就是可以自以为的无知和轻狂。
“五哥！”那两个男孩子见了刚进门的人喊道。
“悦姐！一个人？”那声音停在了我身边。
“小五？”我太惊喜了。
“看什么看，这就是我悦姐，我跟你们常提起的！”小五凑到了我的眼前坐了下来，冲后面发愣的男孩子介绍到。
“嘻嘻，悦、悦姐。”刚才喊我阿姨的男孩子满脸我帅我怕谁的笑。
寒暄几句，我就撤了。我知道，再见到小五，我们都是尴尬的。我承认我是逃走的，没有落荒。
“姐，铭哥回来了，你知道吗？”小五追了出来，声音颤抖地从身后传过来。
我没有回头，冲身后摆了摆手，再见状地走掉了。
现在想想昨天的那一瞬间，心里再听到那个名字的时候，心跳都要卡在嗓子里了，仿佛瞬间就足以卡壳死掉的笨蛋。
我怎么会不知道，我有你的微信，尽管你的朋友圈一直都停留在2016年的那一天，但是，你并没有离开，你一直都在，也许连我自己都不确定吧，但是我就是知道，就是感觉的到，我微信里，那个刚刚更新了痛仰乐队链接的人，就是你，一定是你。
我承认自己是固执的，我承认自己很多时候因为自己的坏脾气，伤害了很多爱我的人，但是，我就是不想做一个自己不喜欢的人，你说过，我太随心所欲了，戾气太重，吃亏是早晚的事，你就像那个未卜先知的大先生，只是你忽略了我不是真的傻，而是宁愿相信自己傻一点，很多事情才会活的更自由更开心一些而已。
陆铭是我的初恋，也是我的第一个男人，我曾经奋不顾身地爱过他，像极了电视剧里那些痴迷到生死相依的角色，他们活在了电视里，有的活了几个片段，有的活了一个剧，甚至有的刚出场就死了，而我，用了我整个青春去爱了一个叫陆铭的人。
直到时间停留在了2016年8月4号的晚上，陆铭因为一场聚众斗殴从此便彻底消失在了我的生活里，当然他没有死，而是消失了，人间蒸发一样。
我没有哭闹，没有向任何人打听一切关于他的事，身边的朋友们也都纷纷绝口不提，像是我们的生活里从未有过这个人一样，大家都默契地避而不谈我的那些年里的那场轰轰烈烈的初恋，和曾几何时闹过的沸沸扬扬的青春。
我知道，我微信里后来通过验证的那个大先生就是他，就是陆铭！但是我就是倔强地让他以为我并不知道，让他以为至少他可以以这样的方式，心安理得地可以继续守在我的生活里，他是自私的，我知道，可我就是没办法真正凉薄的对待他，女人的第六感是真特么不容任何人质疑的，我承认我那天看到那个加我的大先生头像的时候，我就知道，那就是他，我通过了好友验证，他没有说话，后来也从没有说过一句话，直到现在我们已经是好友三年了，我们都没有说过一句话。
也许旁人不解，但是我就是知道，我和他之间的这种心照不宣的沉默，恰似无情，又情深。
偶尔看着他那三天可见的朋友圈，如果我不及时关注，就一定会漏刷掉他的更新，但是心里还是无论多久，只要是他更新了，尽管只是随意发的一张讨喜的图片，我都能感受到他的刻意，和只有他才独有的那种骨子里的痞坏痞坏的不经意的窃喜。
也许是小五的话，突然间把我从虚拟的世界里拉回到了现实中，我点进大先生的微信，看着那片只要敲一个字进去就能填满他所有空白的可能。我退了出来，又点进陆铭的微信，那个聊天背景是我最喜欢的一张陆铭的照片，我已经很久都不敢点进来，就是害怕看到他那张唯一一张笑的灿烂的照片，记得他说过，他的世界里如果满是欢喜了，那他一定是违背了所有人的意愿自我地活着了。
“在？”
看到陆铭那边发来了消息，我的心啊，明明不再18，反而又一次成了个没见过世面的少女。
“我知道你在”
陆铭就是这个样子，他想你的时候，从不拖泥带水的寒暄。我知道，他接下来一定会，此处省略号。
“我想你了，我想见你，就现在！”
还好，他没有像从前那个死样子，我承认自己心里有些窃喜的，刚起身，眼里映入了那几个字后，心里开始翻江倒海。
“走到飘窗前就能看到我！”
明明几步的距离，我却走了一个世纪那么久，心里五味杂陈，极其矛盾着，恐惧着，喜忧参半着，瞬间讨厌了现在的自己，不知道自己在怕什么，也许一切的一切将会在我走到窗前的那一刹那，我之前努力过的所有人设都全然崩塌。
--02-- 谁说爱一个人就要嫁给他
我是爱他的，是很爱很爱的那种。但是我就是没有办法勇敢地去跟他一生一世，我没有勇气因为爱他而在他的世界里卑微的活着。我没有走过去，去见一眼朝思暮想的他，哪怕就是偷偷的一眼，我都没有。
接下来的一段时间里，陆铭像是又一次人间蒸发了，他这个人就是这样，他想见你的时候，他就来了，如果你不想见他，他不会过多要求，哪怕是一次次本该冲动的青春里，他都跟别人不一样，他冷漠，他寡言，他帅，他帅的让人觉得和他在一起都是自卑的存在。
我是一个极其没有安全感的人，我不知道别人的爱情是什么样子的，会想要一个怎样的结果，但是我不希望我和他尝尽了人间男女的欢愉之后，便开始了人之常情。
如果我的这辈子，注定要谈一场刻骨铭心的恋爱之后回归生活，那么陆铭这个男人就是我那场恋爱的男主角，只是他将在我的生活里提前退场，却铭刻在了我心里。
我身边很多很多的人，恋爱了然后结婚了，好多个爱情都是几经生活的考验好不容易步入了婚姻的殿堂，然后他们还是幸福着，只是多了好多柴米油盐的无奈，也有很多因为孩子而放下的尊严和不得不妥协的原则。多少曾经海誓山盟的爱情，败给了生活的细枝末节。
电视剧里总是演到一对历经了西天取经般磨难之后的情侣，好不容易才幸福地在一起就结局了。这些美好就永远被定格在了那个时刻，给人憧憬。但是我不想让我和陆铭的爱情，爱并痛着，我有勇气和一个我不是那么爱的人，一起结婚，一起生孩子，一起争吵，一起相互袒露自己最丑陋的模样，但是我就是不能也没有勇气，让我心里的爱情，让我的陆铭，和我一起历经这一切。
一辈子很长，不一定身边睡着的人就是那个最爱你的或者是你最爱的，反而是这个人，是他让你有勇气，从爱到不爱的变故里，有足够的勇气还能跟他继续过下去，而不是因为那么爱，又那么恨之后心死的混日子了。我承认我没有这么勇敢，也没有那么正直，所以我选择了逃离。
也许我这样的观点会有很多很多的人去质疑，但是我们多数人的生活现在就是在复制，幸福的人大多都相同，不幸的人却往往各不相同。
我们都身在一个相同的磁场里，走着不同的轨迹，幸福感不同，甚至没有几个人可以感同身受，但是尽管我们在生活里质疑了，尽管在生活里绝望了，尽管在生活里活成了自己不喜欢的样子，但是继续下去的勇气不会也不至于因为“我离开他就活不下去了”这样可笑的理由而了此余生。
我没有再回应过陆铭的爱，没有再奢望我的生活里有他，我始终都没有勇气删掉他和大先生的微信，我希望在我胆小的时候，在我对生活绝望的时候，能够点开他的头像，哪怕什么都不说，就给了我足够的力量，我喜欢自己对这种美好的依赖，足够我信心满满的生活下去。
那天，下雨的夜晚，我梦到了陆铭，尽管模糊的梦里我们只是微笑的对视着，尽管我们是以这样的方式重逢，我再见到他，心里美美的，像极了我们热恋时候的模样，像极了青春刚开始的样子。直到梦醒了，我笑着笑着眼睛湿润了，那种高兴的感觉久久不能退去。
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