在毕业很多年之后，有次林同学和周新梅还有一个同学来看我。我们吃火锅，谈笑风声。…………回去的时候我说就停在路口好了，因为林同学还要开几十公里才能到家。但林同学坚持要送我到我家门口。……我心里清清楚楚地知道，或者林同学也清清楚楚地知道彼此心里略略的失望，他是对我失望，我是因为他对我失望而失望。除了在偶然的同学聚会上，我们再也没有见过。时光封锁了通往过去岁月的秘密隧道，从前的友谊已不复存在。对于我的兄弟姐妹一样的同学，我成了面目模糊的路人甲。我失去了他们……失去了我们的友情。再也没有人爱我了，我再也不是那个被宠爱的小女孩……有的时候，我会觉得，人生就是一个大樊笼，锁住我，锁住我的灵魂。我的朋友们，我的朋友，如果我有朋友的话。有时候我觉得有两个我，一个是外在的那个我，尽量表现得积极活泼快乐。在我遇见你，或者你们，那个我滔滔不绝…这样说那样说……比如说我总觉得我有找到话题的责任，比如说我总觉得在聊天或电话的时候，我愿意自己是说最后一句的那个人……另外的那个被锁住的我，有时候会在我喋喋不休的时候，忽然觉得索然无味，会命令自己说，得了吧，你说的这些你自己觉得好玩吗？别再为了说点什么而说了，别再无谓地消耗自己了。……对，消耗。有很多时候很多时候为什么我都觉得有这样的那样的事在平白地消耗我的生命。exhoust,看到这个单词的时候，我恍然大悟，就是它，说出了我的感受。在我的孩子小学的时候，有次学校做了一个以感恩为主题的师生家长全体总动员大会。那个主持人太煽情了，讲谁的妈妈，怎么怎么难怎么怎么苦。我的天，我都服他，怎么做的到的?我正要回头给孩子这样说的时候，她已经哭得稀里哗啦，我再一看，曹雨萱在放声大哭。……连祁老师也抹眼泪了。唉，我暂时收起了我的不以为然，为了不被别人发现，悄悄低下了头。
我不需要感恩，那样太假了。即使不是孩子，我一样会变老。我从来也不是一个美人，虽然承认这点有些难。但是事实既是如此，美人有迟暮的恨，我没有这样矫情的理由，老了就老了吧，再说那些在那时看来很难的事，都已经过去了，怨也只怨我那时不够强大。在人类的历史上还有住山洞茹毛饮血呢，比这难多了，人类也没停止进化。还有我以前有很多次都以为自己过不去了，我就不停地对自己说，眼前的这些都是幻觉，都会成为过去，希望我的孩子以后遇见困难的时候，参看这一段。我迷恋文字的力量，我以为凡事如果形成文字，就会有人懂得，至少自己会懂，会觉得那些本来模模糊糊的事，都渐渐变得清晰，会在写字的过程中恍然大悟。有一次这个孩子因为我拒绝了她的要求，她在那里嘟嘟囔囔地抱怨，要你何用?……我愕然。是什么让她觉得我对她的付出是无底线的是理所当然的甚至口出抱怨?可能是她认为有那么一天我给她的这些她都会回报给我?有时候她会说，等你老了，我要给你怎样怎样的生活。……可是她能回报我什么呢？一些钱一些看来奢华的东西?她能回报给我的一定不是我想要的，时间还不回来。有一点可以断定，她会还给我等待。小的时候等她长大，长大了离开我之后等她回家。而且为什么非要等到我老了才允许我过上孩子所说的幸福生活呢？为什么她现在不能照顾好她自己的事把我的时间还给我呢？为什么非要在我看剧的时候非要用这样那样的事打断我呢？为什么我想吃剁椒味的烤鱼她非要吃麻辣的为什么不让我也有一次选择的权利呢？我始终相信，现在就是我这一生最美好的时光。
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