沟通

        越考试，越挫败，越在内心里自我怀疑：“我就是个笨小孩儿，无论做什么事都得不到运气的加持，只要我的努力少一分，我就注定得不到想要的东西。”

      看看学生时代的那一沓奖状，第三名、第四名、二等三等奖、展示之星、进步之星……除了小学时期考过第一名，我始终跟最好保持着“安全距离”。那时候我可以因为成绩落后拼命努力，只为不让奶奶和喜欢我的老师失望；那时会为了自己心里的小目标暗暗咬着牙坚持；会因为心中的憧憬跟父亲争执高考志愿…也是从那时起我跟父亲有了正面的交锋。

      在那之前我一直跟奶奶生活，跟父亲的沟通几乎为零。我能感受到他粗线条背后细腻的爱，却也讨厌他的商人利益原则的思维和他的大男子主义思想。说起我跟父亲的关系，真的有太多想吐槽和发泄的了……

        学生时代我感觉只要自己努力，拼尽全力就一定会到达想去的彼岸…可是不知从什么时候开始，我发现有些东西真的不是努力就一定能追寻到的。

    可怕的是我的这种认知被父亲以一种最现实的方式不断加强。他非常不看好我的所谓的“个人努力”，还反复的提醒着我的努力只能是白费力气。

    我对他的不理解和不支持以及自己这种认知的产生有了埋怨和厌恶，变得更加叛逆更抗拒走他为我安排得道路。我也试图在理性思维下站在他的角度思考问题，内心里能理解他的处境和想法，却不能接受他对我的否定，也许这就是他的教育方式，但我不认同…这直接导致跟他的交流愈发的少，在准备省考的这两个月期间，只有前期因为报考事宜有过几次交流，自然也是产生了分歧的…之后就很少再有沟通…今年毕业季找工作变得很难，父母时不时会遭到亲戚朋友的询问，询问我的工作情况，打探生活情感问题…这一切都让我非常不适应。

    我终于在一次次的考试失败打击后开始否定自己的努力甚至于厌弃这种努力，感觉“努力”就像是一种自我安慰，像是对自己是个笨小孩的极力掩盖……

    就在某一瞬间，看到一段话，好像走进死胡同的自己看到了洞口，也许我不应该拒绝交流，尝试跟他心平气和的沟通，我跟父亲的关系也许会有好转，如果有机会，我一定会把这些话说给他听：

      我好像一直都是其他大人眼里的乖小孩，除了在父亲看来我是个不听他意见的叛逆小孩。我努力学习，努力考好的分数，但成绩却一直平平，没有让你们为我学习担心过却也从未给过你们惊喜，这样的平淡一直到高考选志愿，外延续到大学毕业找工作…我真的不是聪明的小孩儿，学习也真的是一个孤独到爆炸的过程，它很枯燥很累无味。但每当我努力后就有肉眼可见的进步时，这种充实的拼搏可以让我忘却学习的苦和累，它能让我真实的感觉到生活的小确幸…就在我毕业的这一年，一切节奏都变的快起来，有同辈的对比，身边亲戚朋友的关切……我努力的进步成果变得了无痕迹，还碰上你们的急切和不理解。我对自己的努力有了厌恶感，甚至麻木于每天无趣的生活，这种感觉很糟糕…我努力调整着自己，不求你们能给我多大的支持，只希望你们给我努力的时间，让我慢慢追赶自己，实现我努力的价值…