我笑看亲人驾鹤西去

十多年前，当我的妹妹永远的离开我的时候，我无论如何也不能接受这样的事实。

那一年，我的妹妹仅仅23岁，她的女儿也只有两岁，正是在母亲的怀里放肆撒娇的年纪。

由于我那一年在外地打工，没有见到我的妹妹最后一面，心里有无尽的后悔。

痛痛快快地哭了三天三夜后，接连的两三个月，我依然没有从失去妹妹的痛苦中走出来。几乎夜夜在梦中看到她。有时候看到她站在熊熊烈火中声嘶力竭的叫我大姐，有时候她站在波涛澎湃的水中央埋怨我为何不救救她。

可是当我伸出手想抓住她的时候，她却立刻被大火化为灰烬，或者被滔天巨浪顷刻淹没。

多少个夜晚，我从这样的梦中惊醒，悲从中来，泪湿双眼。

妹妹走了，我在外边打工。不能把妹妹两岁的女儿放在我的身边。好在，这个可怜的孩子有她的奶奶和爷爷无微不至的照顾着。

偶尔在我打工回家后，我抽空去看看孩子，给孩子带去一些衣物或者食品。当我看了孩子一眼后，匆匆忙忙离开她的时候，在两岁孩子的记忆里，总以为我是她的亲生母亲，即使我骑着自行车，孩子也一路追着我哭着喊着不愿意我走开，直到追了我很远很远为止。

可是，我不得不走开，我要赚钱呀。我不赚钱，下次来看孩子，怎么会有钱为她买一身地摊上的衣服和最廉价的食品？

为了更好的爱她，为了给她更多，硬着心肠离开她，真的是一种无可奈何的选择。

时间是个好东西，它可以把我们曾经失去亲人的伤口慢慢地抚平，让我们渐渐的淡忘那些痛。

到现在想来，妹妹是我最亲的亲人之一，是她让我在人生路上第一次尝到了失去亲人刻骨铭心的痛。

转眼间，十六年过去了。孩子长大了，所有的衣食住行再也不用我操心，那些悲伤难熬的日子好似一场梦，恍恍惚惚又真真切切。

在妹妹之后，随着时间的流逝，我好像对这种事已经麻木。这些年来，也参加过了好多次葬礼，可是，我没有一次流下泪来。

前几天，我婆不在了，今天我去给她烧纸，在给她上香的过程中，随我一同去的小妹泣不成声，而我不知道为什没有掉下眼泪来。

我婆也是我最亲的亲人呀，为什么我的眼睛如此干涩？难道我真的对我婆的离去无动于衷？

给我婆上完了香，磕了头，我听着亲戚和一些亲人哭哭啼啼的声音，觉得自己真的是铁石心肠。

邻居帮忙的叔叔笑着问我:”彩缤怎么没有看到你哭？”

我笑着说，叔，原来你还在监视我呀？你不知道，我这个人心肠比较硬。

我叔笑着说，不见得吧？

谁知道这是怎么回事？反正，现在的我就是在任何人的葬礼上没有眼泪。

对于我婆，我没有什么后悔的。这些年来，每一年的正月，我和我妹妹都要去给我婆拜年，每一年的生日，我们都要去看看她，祝福她。

她在这个世界的时候，我们尽到了自己该尽的孝心。当她选择永远的离开我们的时候，我们郑重的送她上路。

愿我们所有人，和自己最亲近的人在一起生活，把每一天当做末日来相爱。

夫妻之间，互相包容彼此体谅。

朋友之间，互相温暖彼此帮助。

对于生养我们的父母，即使在我们工作最忙的时候，哪怕没有时间和父母见一面，也要抽空给父母打个电话，让父母听到你的声音，给他们一点温暖一点爱。让我们的声音为父母平淡枯燥的老年生活带去一片阳光，一缕春风。

有一天，当他们选择永远离开我们的时候，记住，我们不哭，笑着送他们去天堂。

我们活在这个熙熙攘攘的世界上的时候，皆为利来皆为利往，当我们离开这个世界以后，都是孤孤单单一柸土，轻轻飘飘一捧灰。

当我们在这个世界上的时候，就好好的活着。能对亲人好的时候，就尽量的对他们好吧。

所以，哭什么呢？我们都要笑看亲人驾鹤西去。

我笑看亲人驾鹤西去