在我有意识时，我很天真，到现在依然天真，最起码并没有变成我曾幻想的穷凶极恶。
这些年的迷茫，到现在都不曾领悟。
我记不清我发过多少誓、给自己立过多少承诺，我只知道现在的我依然一无所有孤陋寡闻。
在父母呵护下，我曾以为这个世界围着我转，当我第一次在外闯荡穷困潦倒时，我发现自己是如此可笑，那时的我怨恨那不知是否存在的命运，为何仅仅为了生计，我就要漂泊他乡用劳动换取那仅够生存的金钱？
然而现实是残酷的，惰懒如我情不自禁的为了那一餐之饱而去翻垃圾桶，终于使自己那脆弱的自尊心完全崩碎，于是我开始打工生涯。
我并不勤奋，对进行的工作也缺乏热情和积极，于是一年一个地方，四年了，还是没有存款也没有进步。
这些年的迷茫，到现在都不曾领悟。
多少次午夜梦回，都在思考着，我那廉价的时间劳作换取的酬劳仅仅只够生存，那眯着眼瞅向太阳的悠闲时光从此形同陌路，所以，那些听人讲过的书里看过的寸金寸光阴也终于与我无缘。而我，依然要挥霍一整天的时间来给别人劳动换取生存的酬金。
这不是生活，我只是在谋生。
在某个夜晚懂得了这一点后，我悲哀的发现，自己并没有一丝可取之处，不管是智慧、知识还是所谓的阅历，不给别人劳动，自己甚至无法生存。
我活在自己的世界里自哀自怨，在网络的世界里满足那仅剩的一丝自尊，对任何人都无比冷漠。
在上学时，我曾幻想大人的世界不需要上学写作业那么繁多麻烦，然而换来的却是一整天甚至一整年的繁重劳动，我开始后悔，却无处去买后悔药。
我依然是那个十年前的小孩，那些沉默寡言莫名其妙的虚荣心和自尊心依然不曾消逝，却变成了天天幻想的颓废人物。
我意识到该有一场使我铭记在心的深刻事件来改变内心根深蒂固的惰懒和无知，却只在一次次的幻想里孤单度日。
有些事其实是很悲哀的，我清楚自己的不足和无知，也知道该吸收一切来充实自己，却没有鞭策自己的决心和动力，一边自哀自怨的原地踏步，一边又幻想着别人的幸福生活。
就像现在这样，明知道何为错何为对，却偏偏有一时的冲动难以压抑，没有跨出前蹒跚挣扎步步难忘，跨出后满心后悔自哀自怨。
就像我现在在写这篇文章时，其实是辜负了别人的好意帮衬找来的工作，独自躲在网咖里茫然四顾。
好像一切都跟金钱有关，好像一切又都跟自己当时的心理有关，很矛盾又很讽刺。
这些年的迷茫，到现在都不曾领悟。
人生没有目标，四下又无去处，又背负着父母的担心期许在陌生的城市茫然四顾，对任何人心存畏惧，却又有一股别扭的心理久久徘徊。
我想待在爷爷奶奶养我十几年的农村，但那些邻里乡亲的别样目光却刺穿我内心脆弱的自尊。
没有人希望我待在家里，好像我多在家一天都背负着莫大的罪恶，前路布满迷雾，身后却是隔着悬崖怎么也翻不过的家乡，究竟该去向哪里也一无所知。
那些幻想都烟消云散，那些迷茫也如影随形，我刚刚开始的人生变成了得过且过的生存。
没错，根植于内心最深处的不是其他，就是这种得过且过的自鸣得意和浑浑噩噩的堕落无知。
或许我想试着改变，我的人生还没有形成定局，可我的手里却没有筹码，心里的劣根性也没有意志改变。
或许，我真的是一个一无是处的人渣。
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