那是上初中的时候，学校规定两个女生睡一张床。一天熄灯之后，我和她蒙在被子里说悄悄话，我说我常常躲在被窝里哭，她激动地说，我也是我也是！那一刻，我真的以为我找到了同伴。然后我说，我们一起哭吧，为那些不开心的事。
我已然记不得当时那么说的原因，导致我后悔了好一阵。她答应了，之后不到十秒钟的时间，我就真的安静的流下眼泪。而她，竟愣愣的看着我，转而安慰我，这场说好的一起发泄最终变成我自导自演的丑剧，也让第二个人目睹了我的软弱与秘密。
不知道为什么，我喜欢黑夜，喜欢它的黑，它的安静。很多个孤独的夜晚，只有黑夜与我作伴。它陪着我哭，见证我慢慢变得强大，变得学会忍受。我真的很感谢它，它为我掩盖我了懦弱，掩盖了我哭泣时的红肿的脸，那些我不想让别人看到的狼狈模样。
从初中陪伴到高中，到现在我大学了，我依然离不开它。将近八年的时间，那些眼泪都快集成了一条小河，流淌在我狼狈的记忆里。那些心痛，不舍，孤独，想念，绝望，不甘，全都融入那条河，直到现在也都历历在目。
我相信每一个在黑夜痛哭的人，都有自己不愿让人知晓的挣扎，都有想起来就疼痛不能自制的慢慢曾经。那是个秘密，是一朵不该盛开的花。 甚至不需要安慰，因为安慰所带来的温暖只会是对那花朵的摧折。
哭泣总是要在黑夜里偷偷进行，好像这哭泣是种丑恶的行径。那是无法言说的苦衷，对未来的恐惧，对自己的无能为力，对命运的不得已的妥协。
哭泣总归会让人觉得没有尊严，因为明明白白的展示了自己的软弱。而借以黑夜的外衣，人们总是能在这种错觉中觉得自己找到了一点虚幻中的安全。而这种保全自尊的努力让人心酸。
在很多个黑暗的漫长夜晚，我无知无觉的窥知了自己的无助和悲伤。我练就了非常好的哭泣方式，真的可以做到悄然无声：先屏住呼吸，如果要抽泣的话就快速将它转化为叹气。时间久了，这声叹息也会渐渐变得微不可闻，于是就真的无声无息了。
这个换气的过程其实并不轻松，常常会在胸口憋一口气，胸内疼痛。但我常常像是欣赏自己的窘态那样，冷静的感到眼泪正在快速溢满双眼，然后扑簌簌的掉下来。
那是非常，非常深重的悲哀。当一个人在黑夜里哭泣的时候，她会觉得整个世界只剩下了自己。
其实也并不一定像人们想的那样：所谓悲伤，所谓哭泣，不过是因年少无知而矫情。 我想痛苦是难以度量的，也不应该被比较。正在心怀痛苦的人，都有他们自己的隐秘的故事。这个故事比别人看到的更深邃，更永久，甚至，比他们自己感受到的悲伤更丰盈，也更浓厚。
某些伤感的情绪可能只是我们自己的错觉。但是不管怎样，人生总是件艰难的事情。如若在太阳下只能保持淡定与从容，那么，在漆黑的无人处，总可以让自己休息一下吧。
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