今天娃爸跟我聊闺女睡觉的情况，聊了一会我说了下周六的安排。让他周六带娃玩会，我周六有事。他又不回信息了，他不回信息就激起了我潜藏已久的怒火。
不管是跟他住一起还是分开后，周末都是我在带娃，没有一天休息过。唯有的两次没带也是因为有事。好像我就该周末带两天娃，真的是越想越气。一回到家娃都是粘着我，以前住一起，除了上班我就带娃，洗澡也是我带着洗，几乎没有空闲过半小时一小时的，就这样还被说到不做家务等之类。在他们看来陪娃是不算事的，不能说累的。
现在分开住了，我偶尔有事，上次是参加皮肤测试，让他带了下也是很不高兴，这次是我参加志愿者，他也是直接不回信息，不管何种原因，我都觉得很不舒服。每个周末都是我在带，为了孩子开心，我也愿意带的，因为希望孩子周末过得开心点。可能也因为我这样，导致娃爸就觉得周末就该我带，他心情好的时候过来看下娃。从娃的角度我不该计较，但从平等的角度实在是很窝火。
一方面他紧紧抓住娃，不让我带，比如娃想周五过来，他硬是不同意，现在我也懒得跟他讨论，他愿意让她来就来，不愿意我也不想跟他沟通了。他在我面前总是一副寸步不让的样子。另一方面，周末让他带带娃，他又很不高兴的样子，以前在一起的时候，要考试的考试，不考试了又要出去吃饭，出去健身，总之是不愿意整天遛娃的。我的周末都在陪娃，所以在娃这方面我觉得我尽力付出了，没有什么大遗憾了。偶尔遇到事情，我还是要努力去做成，100分的周末分出一二出来做别的事也还是可行的，毕竟我还是一个社会人，我需要去打造自己的圈子，自己的价值。
不管他开心与否，这件事我是要去做的，也不用得到他的许可。一想到他，我的内心充满了委屈，好似他跟我相处就是不想让我舒服。
以前住在一起，动不动就说我，指责我，说我主要是觉得我哪里做的不好，比如没有关窗，挤牙膏一些事；有时候是人身攻击，说我矮之类的。有时候还因为我出去运动还大发脾气，甚至叫我滚，有时候就是看不起的语气说只要于我有关的人或事。跟他相处的时间里，我主要靠阅读，陪娃，运动去发泄情绪。
或许是太压抑了，现在想起来脑海里没有一点好。没有发生上次那件大事前，我以为为了孩子我还是可以忍一忍的，虽然每次吃饭都让我感到委屈。家里只有三把椅子，于是每次吃饭，基本上是每次都是我坐一张很差的凳子，偶尔他也会坐，但大多数都是我坐在那把很差的凳子上吃饭，这让我感到很不舒服。吃饭呢？总是他们家的口味，这也没什么，我总是习惯委屈自己的，我也不挑食。但娃爸每周都会买一到两次海鲜，他买来的海鲜，好像就该由他来分配，基本我也会吃一只两只，但大多数都是他吃。每个周末他出去买海鲜也从来没想到给我买点我爱吃的，也许我该表达出来，但是我没有。
生活中太多痛苦与委屈了，不愿意表达出来，我怕撕开口子，让自己看到那些不堪的过往。一直觉得他对孩子还是可以的，尽管孩子的很多东西都是我在买，很多兴趣班的费用也是我在出。我们是生活在一起，但又处处分开的两个人。生活在一起却从来没有平等，他回来永远是跟他妈交流，钱方面更是不会跟我说，因为这个房子是他的，他总是一副我靠他生活的样子，尽管家里很多东西都是我买的，但是他却看不到。他妈更是奇葩的很，我的东西被她各种翻来翻去，能穿就穿能戴就戴，只要能被拿走的她都想拿走。吃的方面更是紧张，那些不好的她就主动叫我吃了，好的东西都是藏在房里。吃饭时，海鲜之类的永远是放在冰箱忘记拿出来的，只有他儿子回来她才想的起来。
真心不想表达出来，感觉太痛苦，被一家人这样对待。好在自己能挣钱，好在想要的自己能去买，生活里虽然有很多不舒服，但看看孩子的笑脸还是能过得下去。我太习惯委屈自己，太习惯默默忍受了。
娃爸呢心情好跟你说两句话，说到不高兴了，也不回信息。吵架也是，不管是不是他骂了我，等我气消了，他就没事人一样。不知道他是怎么样的感受，在我想来全是压抑的。想到住在一起的那些日子，除了压抑就是冷战，要不是有娃，要不是有运动，我或许活不下去。
要说有什么好处，也是有的，那就是娃在身边，有地方住，有饭吃。基本保障是有了，我一个外地人，一个农村的外地人，有时候我想我一个没有背景，父母给不了支持的人，或许就该被看不起吧。他眼神里语气的那种看不起，深深的刺疼着我。很多时候我都假装不要在意，因为在意没用，因为在意不会让我生活更好，但不在意并不代表没有被伤害。
生活里没有尊重更没有爱护，在我看来，我两之间相处他更像是一种报复。他觉得他现在处在经济的主导地位，有房子，钱也更多了。他对我不满就可以对我表示不屑，可以毫无顾虑的打压我。而我呢，我也好不到哪里去，冷漠与拒绝也是我最常见的态度。不是没有努力过，可得到的是无能为力的结论，于是我们越走越远。
所以在我看来，这次分开不管是对我还是对他都是一次很好的机会。如果他真的那么不屑我，那就开始自己的生活。对我来说也是一次很好的机会，如果不是外力，我不敢放弃孩子自己出去住，也没有勇气自己一个人住。现在我做到了，也在尽力减少对孩子的伤害。
有时候我甚至想他看不起我也是正常的，毕竟从前我没有很大程度的支持他，现在的我年龄越来越大，不管是作为赚钱的价值属性还是作为女性的生育属性我都是贬值的。我没有可支持的娘家，我有的只是一个仅靠着程序员这份工作收入的三十六岁的中年女性。他呢，工作待遇越来越好，他爸意外去世获得了一笔赔偿，他又买了自己的小房子有了上海的户口，在资源上我确实不如他，他看不起我也是很正常的。
我所能依靠仅仅是从前的一份少的可怜的感情。跟他在一起时我月薪远比他高，我年轻又漂亮，那时的他大概觉得不如我吧，所以能表达他的善意。那时的我想的不多，觉得他上进爱读书爱做饭身高也很高就可以了。是的，我太过于简单，也太过于自信，以为他主动联络我就是喜欢我。那时周围的善意太多，愿意喜欢我的人很多，于是乎我觉得他也是喜欢我的。一直到今天，我都从来没想过会有人不喜欢我，我总是为人着想，说话又带着笑脸，我的脸长的又还可以，所以我总觉得别人愿意接触我就是喜欢我的。
再也不敢想象曾经是怎么样，过去的生活与现在好似换了一个人，好似过了一个世纪。我改了很多，我更会隐忍了，我的脾气也几乎没了。我开始接受别人的挑剔，我开始接受我逐渐贬值的现实，我开始接受就算别人叫我滚我也能忍住什么都不做的自己。我不知道在哪里去寻找到价值，但我在努力，我一直在努力。我接受工作中以前接受不了的无条件的加班，我努力学习想卖出更多的东西，我也努力在接活，牺牲自己仅有的休息时间。这些我能做的努力，它改变不了什么东西，也许我只要默默活着就行了，我也真只把这个当成目标，只活着就行了。改变不了就改变不了，被人看不起就看不起，贬值就贬值吧。
看清现实后，我还是会假装努力，会努力去锻炼，好像这样就会让身体好一点老的慢一点。会去写，去读，好像这样自己就会有价值一点。会去参加志愿者活动，去尝试录音等，好像这样自己就变得好一点。
我是很希望有人能链接，以便在往后的生活里更有勇气一点，乐观的人告诉我会有的，但我知道很难，我依然假装有一个人他与我并进。我已经把自己低到了尘埃里，但是没有用，我能做的就是做好自己，把自己的日子过好。
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