【我是一个不配被照顾的人】

【我是一个不配被照顾的人】

做完和老公吵架的事情，让我一整夜都无法释怀，早上起来感觉那口气还是在堵着！

起因还是洗碗的事情，昨天一直是我上课，本来中午让我抽空做饭我已经很烦躁了，心想着我都这么忙了还要伺候你，想想就很生气！我感受到我有很深很深的怒火一直压抑着！

回来的时候我却发现，菜没买，碗也没洗，啥都没弄，我一下更是火冒三丈，就开始催着他去洗碗！

没想到他还生气了，天天让他洗碗，烦死了！我说那是你吃饭的碗啊，再说中午还是我做的饭呢？然后他非常生气的把碗洗了！

接着睡前我又再说买菜的事情，买菜两天了都他妈没买，那就索性这星期都不要买菜了，都不要吃了，随便你们……

一下子把他的怒火也点着了……

我知道我知道我一直在索爱，我瞬间成为那个索爱的小婴儿了，想要渴望被照顾的小婴儿了，可是索爱没有成功，又受害了，我是一个不值得被照顾的人，一切的一切都不值得不值得！

我又想起小时候妈妈总是心不甘情不愿得给我们做饭，他总是边骂边做！[泪][泪][泪]

仿佛我就是害货，我就是灾星，是我，是我让她的生活变得那么糟糕那么痛苦，一切都怪我！

我这么一个害货灾星，怎么配值得被好好照顾呢？

我不配我深深地不配啊！

所以每次让老公开始做饭，他就是心不甘情不愿的甚至还很多很多的脾气。

原来我是回归了，我回归到了小时候每次被妈妈照顾的时候，妈妈总是很心不甘情不愿的责骂我，我这个害人精，我是要害死他吗？一边说着一边恶狠狠的用筷子敲着我的头，我就是个害人精，我害得妈妈那么辛苦那么累，我好羞愧啊，这么羞愧的我又怎么配得到妈妈的照顾呢？

妈妈每次都用筷子敲我的头，把我敲的很疼很疼，我每次都哇哇哭，那顿饭，我就是那么不配吃 那口汤我就是那么不配喝，我就这么不要脸，我就这么羞愧，我这么害着妈妈，我害死妈妈了，我的心好痛，我羞愧不已啊！

直到现在只要一吃到妈妈做的饭，心里的羞愧就出来了，我这个害人精，我这个害货，害的妈妈要花精力照顾我，我这么一个羞愧的人，是不配被妈妈照顾的！

我又想起妈妈很小的时候，妈妈总是说他要伺候一大家子人，那么小的自己都要伺候外公外婆四个舅舅一大家子人，伺候不好还被外婆用棍子打，她的身子总是很累很虚弱，可是无论如何还是要强撑着照顾一大家人，如果他不做，她就被扫地出门了。她是被抱养过来的，本就不是外公外婆的孩子，不伺候不讨好，早就被扫地出门了，妈妈就会再次回归到没有妈妈的孤苦无依的感受里，还有什么会比被妈妈抛弃的空杀更痛苦呢。

所以妈妈的讨好一直都是他的反制，正是这样的反制让她活了下来，可是她的内心也好痛好痛啊，他也好累好累啊，小小身板的她怎么能心甘情愿伺候一大家人一辈子呢，婚前在外公外婆家伺候一大家人，和爸爸结婚后又是一摸一摸样的模式，又要伺候爸爸一大家子人！

伺候别人照顾别人才能让自己活下去啊，这是妈妈一直在反制那个卑微的自己，讨好的自己啊！

可是那个卑微的自己，总有爆发出来的时候，那就是在我跟前，妈妈总是会吧很多的情绪发泄到我身上，说我这个害人精，我这个害货，让她活的痛苦！每每想起这些事情都痛苦极了！

原来我一直一直都不愿去厨房，不愿打扫卫生，更不愿伺候老公伺候孩子实际上是我不愿触碰那个卑微的我自己，那个卑微的我妈妈啊！所以昨晚和老公的事情，是被绝杀了啊，那个卑微的小婴儿瞬间被唤醒了。

老师在课上说这是粪坑效应，现在才真正的感受到，这些年我一直排斥伺候很任何人，包括我的孩子，排斥打扫卫生收拾家里，我故意把家里搞的脏乱差，我甚至会故意把冰箱清空，我就是不想看到那么多饭菜，妈的都要我收拾，都要害死我啊！可是我不管我怎么反制，终究还是会回归，每当我做饭一顿饭之后，看到碗筷就瞬间来气，觉得自己又犯贱了，又卑贱了，所以碗筷每次都是第二天甚至好几天才去洗，甚至要把家里的锅灶全部用尽用脏了之后，实在没办法了才去洗，好无能好无奈啊……

半生都在这样的粪坑里来回打转，搞的我也好累好累啊……[泪][泪][泪]

总结：

奇点1：我小时候经常吃饭的时候被妈妈恶狠狠的用筷子敲头，骂我是害人精，害货

奇点2：妈妈小时候在外公外婆家伺候一大家人吃饭，还被外婆恶狠狠的用棍子打，不伺候就又被抛弃了

奇点3：妈妈从小被生母抛弃的空杀