终于，在每每冲出一股"我是异类"的想法时，焦虑不比从前，为什么？或许是对生活，对自己的条条框框，曾经被原生态家庭养成的三观，它们都被慢慢消磨。
在包围着我十年孤独成长经历的影响下，我一度认为并且坚信，不好好学习，就是会被人看不起。没读高中的人，没读大学的人，就是低人一等，他们没有快乐，他们会是早早结婚，坐井观天，永远是被人鄙夷的对象。
直到H说，你为什么这么在意这些，你现在又不用天天面对他们。也对，现在即将毕业，工作的话一年到头，根本没有时间见他们。然而我，却一直背负着他们给我的思想包袱，找不到自我。
事实也如此，我确实很焦虑，没有学历，更没有家庭，没有经济支持，步入社会胆小如鼠，实在无法适应。所以，我的脑袋中一直拿自己和别人比较，不如别人怎么办？我这样的人？是不是不配快乐？
但如果，连负担都没有的话，我真是完全透明，像空气一般轻而自由的躯壳。
十年前，我心里一直有牵挂，养育了我十年的奶奶，当她的背越来越弯，皱纹深得仿佛整个人都脆弱无比。我便开始害怕，害怕她离开我的那一天。我牵挂，我的心中有一块悬石。每当电闪雷鸣，我就开始着急，我的阿嫲会不会在外面没有伞，在家如果拔电视插头时，会不会不小心被电到？？是不是？这种感觉叫做牵挂对吗？而后来，阿嫲真的走了。
仿佛间，心里空了，松松了许多，再也不用担心，害怕谁了。
再后来，遇见我的妈妈，与她的磨合期将近要三年，是那种好像突然多了一个人，居然是你妈妈的一般无辜与不知所措，牵挂的石头又悬挂起来了，在这个社会上孤独无助的女人，还会不会有一个守护者？
去年，妈妈结婚了。
我又没有牵挂了，我孤独得像一条流浪狗，没有人愿意给它洗去一身的污浊，或许它还有病，那种不治之症。无法凭借自己自愈，就算被光明照耀，也永远要在背光的一处，面对自己的黑暗影子而惶恐。
我的生活，漫无目的了。
我终于能够正视自己，我就是这样的人，不要为别人认为应该是这样那样而去假装自己，不去刻意躲避什么了。
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