《理解孩子的语言》部分书摘

《理解孩子的语言》部分书摘

成熟的心智是一种能够解决生活中各种问题的能力。这些问题可能源于他人，可能源于突如其来的考验、始料不及的痛苦或疾病，也可能源于某人的离世。拥有成熟的心智，就是能够对日常生活中不断出现的各种情绪（如恐惧、愤怒或悲伤）进行恰如其分的掌控。 拥有成熟的心智，我们就敢于面对生活中的所有问题，能够在人生的道路上勇往直前，找到生命的意义，缓和与他人的紧张关系，在日常生活中的各种困难面前充满勇气和智慧；拥有成熟的心智，我们就能够坚持自己的计划，找到一条属于自己的路，实现自我价值。

尊重孩子的感受，就是给予孩子体验自我的机会，让他感知此时此刻的自我。尊重孩子的感受，就是在处理事情时考虑孩子的想法，容许他表现出与我们不同的一面，并把他当作有思想的人而不是物体来看待。只有这样，他才有可能用自己极其独特的方式来回答“我是谁？”这个问题。尊重孩子的感受，就是帮助他意识到自我的存在，让他觉察到“昨天”“今天”与“明天”之间的关联，让他意识到自己的才能，了解自己的缺点并感受到自己的力量，从而在前进的道路上——一条真正属于他自己的道路上——感知自我、完善自我。

孩子的主要学习对象是父母。父母对孩子的教育态度决定了孩子情商的发展状态。孩子以父母的形象来塑造自我，他的行为方式更多的是在效仿自己的父母，而不是单纯地遵从父母提出的建议。

要帮助我们的孩子提高情商，就要同时提高我们自己的情商。帮助孩子成长，就是在帮助我们自己成长。我们的孩子就像镜子一样反射出真实的我们，让我们不得不去面对自己的一些缺点并学会如何去爱。只要我们懂得倾听孩子的感受，他就是我们最好的精神向导。

强迫一个婴儿在没有父母的呼吸声、没有妈妈的味道的地方睡觉，其实是以培养孩子的独立能力为由，对孩子施加的一种冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡，并不能使他独立，反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。

有时候，儿科专家并不比妈妈更了解孩子的情况。专家学的是理论，但孩子不是一个抽象的物体，不能被理论化，因为他是真实存在的。如果理论真的能帮助父母，那也是因为父母能用它更好地理解孩子，而不是让孩子闭嘴或服从。

如果某位医生、心理学家、资深专家或者你的婆婆因为孩子的事情责备你，你不必为此感到愧疚，而只需听取那些能够帮助你理解孩子的建议。

相信自己，听听自己内心的声音，并且相信自己的孩子，尝试着从他的喊叫声中听出他真正想说什么，从他的行为、态度甚至他制造的麻烦中判断出他真正想要什么。孩子不知道如何通过语言来表达的一切，但会通过以上方式表达出来。不用紧张，这也是一种语言，一种说给你——孩子的母亲或父亲——听的语言。你应该学会如何与孩子交流。

不要理会那些贸然提出的建议和晦涩难懂的理论，因为别人确信无疑的东西，对你却不一定有帮助。你只有通过与孩子的交流和沟通，通过自己的摸索和实践，才能找到适合自己的解决方案。每段亲子关系都是一次独一无二的创新！

一位记者曾问著名教育专家弗朗索瓦兹·多尔多 ：“您在教育自己孩子的过程中也遇到过困难吗？” “当然，每个孩子要想理解身边发生的一切都很困难，因为孩子诠释世界的方式非常奇特。在（我的孩子们）5岁之前，我每天的必修课就是努力地理解孩子们的脑子里究竟在想些什么。”

每个孩子都是独一无二的个体，都在用自己独特的方式向我们提问。根据既定的教育原则来施行已成体系的解决方案，这其实是在否认个体的主体性。在孩子面前向自己提出问题就是表明自己有和孩子交流的意愿。

孩子不懂得对事情进行全盘的综合考虑，也不知道要将事情按照重要性进行排序。他不会深思熟虑，一旦有了情绪反应，就会立即受情绪控制而无法逃脱。

孩子看到的、听到的和感受到的会在他的头脑中打出各种如神谕般神圣的结。这些结或多或少会让他受到伤害，甚至会让他在某一特定领域停滞不前。

孩子通过自己的眼睛来观察世界。我们要小心谨慎，不要对他的举动妄下结论。首先，我们需要倾听他的心声。我们要努力弄清楚他经历了什么，他如何建立物体之间的联系，我们要明白他的感受，了解他心里在想些什么。

我们虽然无法猜出孩子的脑子里究竟在想些什么，但可以做到不忽视孩子的感受。要知道，我们错过的任何一个我们觉得无关紧要的细节，在孩子的眼里都可能重要无比。

那么，如何倾听孩子的需要并帮助他解开感情的症结呢？

要让他有机会表达自己的情绪， 有机会通过哭泣、喊叫、颤抖的方式来发泄内心的情感，而不是想着让他安静下来。哭泣、喊叫、颤抖都是表达痛苦、缓解压力和重新获得内在力量的方式。要对孩子的能力有信心，他知道这样做对自己有好处。如果孩子哭泣时你与他在一起，静静地倾听和陪伴，那么在情绪得到宣泄之后，他就会马上变得放松和自信，感到无比自在。

一个新生儿哭泣是因为他有需要，有话要说。所以，你首先要确认他的需求是否得到了满足。如果他啼哭不止，那他所需要的就只是你的倾听：他是在向你倾诉他的紧张。他想说的或许只是“我在出生的时候是多么害怕；我喝奶时你不在身边，我是多么生气”，或许是“爸爸不接纳我，我是多么伤心”，又或许是“爷爷去世，我察觉到了家里弥漫的那种难以言喻的悲伤气氛”。他能体会到很多情感，而为了把某些不良情绪排出体外，他需要放声大哭。

孩子的思维方式对成年人来说可能缺乏逻辑性，事实上，他的思维属于前逻辑思维，但他对自己的想法深信不疑。我们只有陪着他进行深入、全面的思考，才能真正帮助他，为他提供他所缺乏的信息，用一种与他不一样的视角将他的处境解释清楚。

婴儿不会用语言来表达自己，他使用的第一种语言就是喊叫。慢慢地，他会学着说话，但是对不知道如何用语言来表达的事情，他还是会通过喊叫、发怒、大哭以及让人受不了或拒绝合作的行为来表达。

不听孩子的喊叫，不理会孩子的不合作行为，不把它们当作一种语言来认真对待，不努力理解它们的含义，拒绝理解它们或者不把它们当回事儿，认为“他总是在这个时候哭闹”“他就是这样，真不懂事”等等，这些处理方式都会让孩子关上自己的心扉。他在提出要求、寻求帮助以及表达自己的需求，如果没有被人理解，他就会借助一些病态的表象来让自己的需求得到重视。

不要因为没有理解孩子传达的信息而让自己产生挫败感。只要问题没有解决，它就会不断重复，而且问题的紧张程度不同，出现的形式也多种多样。直至找到一种有效的解决方案，问题才会消失。

假如孩子的某种行为让你感到惊讶、焦虑不安、心生疑问，假如孩子的情绪在你看来不合常理，假如孩子总是与你作对或者总有这样那样的症状，在这些行为或症状真正变得令你惊慌失措之前，请你问自己这个问题：  他想表达的到底是什么？

父母在同意了孩子提出的与平时不太一样的要求之后，经常会担心他以后也会这样“无理取闹”。其实，孩子的无理取闹都是父母自己造成的：只有当父母大张旗鼓地和孩子较量时，孩子才会无理取闹。