感觉

1.梦到老公移情别恋，喜欢别人，好痛苦的感觉，各种作，想他哄我，意识到自己的错误，对我表达爱。但怎么作都没有用，感觉到他真的是不爱了。感觉到深切的失望，痛苦和无力，有种我如此对你，希望被你好好对待而你却这样的悲怆感，被辜负的悲怆感，孤独感。这种感觉真的很不好受。

2.有种被隐瞒和欺骗的感觉，看到很多的房子，感觉到没被告知，不知情的被排除在外。感觉孤独，无法接纳在对方那不够重要，于是觉得对方是有主观恶意的在刻意隐瞒，这种感觉也是无法忍耐的失望和孤独，无法忍耐的自己不重要感。于是变形成为她故意这样对我，让我痛苦，我也要报复和让她痛苦，实际上只是边界和本来别人有自己的权衡和轻重，也的确你并不能总是那个重要的人。

3.有期待，有是重要的，被包容和接纳的期待总是会有落空的危险，但解决方案并不是不抱希望，希望是最美好的东西。不抱希望很多时候能对自己有一些保护，盲目而活，而希望总会伴随着不安和担心，还有陷落的危险。但希望却是光，是最美好的东西，怀抱希望去期待遇见好的物，遇见好的人，去为最坏的结果预先做好准备，便可以始终抱着乐观的期望。很重要的是，不要陷在最坏的预期里，而是去跨越他，去拥抱希望。

4.想强推自己的观点，于是随手用很多的莫须有来证明，很主观的想过掉，认同我就好了可以了。然后别人质疑我不信任我的判断，并说我片面，或者信手拈来没有证据的时候感觉到被攻击，觉得对方不信任，并很愤怒你怎么会不信呢，你应该信任我的呀，接纳就是了呀，怎么可以这样的怼我。其实自己信任自己么？不信任吧，如果信任为什么要搞一堆莫须有的论据，所以别人的不信也卡在了我的点上吧。于是来到觉得不被信任的痛苦中，觉得一点小事都不相信我。我希望别人相信我自己都不信的东西，我想要无条件的信任，而不是反驳和我认为的较真。

我想要人家听我的认同我，这让我感觉很舒服安全和被重视，有时候也瞎掰，似乎瞎掰带来的认同的感受更甚于对事实的信任。应该是想要夸大的自体被看见，被认同和接纳吧。我心里有个想天马行空，想说了就算的孩子。如果对方不信任，我会觉得这点小事而已算什么，至于么，至于让你不信任我么？你这样是不爱我，觉得我不重要，一点点小事都不信任我，我生气愤怒痛苦。而另一方可能就觉得我只是发现并点破你在乱说而已，为什么那么假呢？

一个人在谈感觉，在期待被包容接纳和爱，在自己的夸大自体里，在一定程度上的全能感里。这时候需要的是一个温和包容和接纳的妈妈。而另一个人却在成人的视角上，对一个孩子进行着较真和攻击，这显然是不合适的。当然另一个角度来看也是不合适的，人家在和你 谈事情，而你在玩全能自恋。

5.和朋友一起玩，如果听她的准时总感觉有点被控制和强迫的味道，好像感觉到自我在更低的位置。这种高低和被控制的感觉让我很不舒服，去达成的话有一种屈服和屈辱感，似乎要争取她满意讨好她的屈辱感。而去挑战带来的老好人温顺的形象破裂又让人感觉很难受和痛苦，于是只能被动的攻击表达不舒服，比如不得已的迟到和各种原因的没办法，用潜意识去表达着攻击。

但我不可能所有都要，要么去选择屈服，让整体和谐，要么选择攻击去表达自己的自由意愿，我只能选择其一。但我仍然有选择的自由，可以选听你的，也可以根据情况选不听。我可以去到自恋比较低的位置，就是要听你的，本来自恋在不同场合就是有高低，低也没什么，我也可以去体会这时候给我的黯然伤神的不太好的感觉，以及由此引起的恐慌自己是不值得被爱的感觉。我可以体验也可以回来体验这是真的么？真的不够好么？你也可以选择体验爱和平安一直都在。

或者选择表达攻击，当你按你的节奏来也是可以的，他们生气是因为她们的认定和你并无多大的关系。当然也可以故意慢悠悠的表现你看我就是老大，让别人觉得很不爽，这人怎么这样，生气排挤。那又怎样呢？被排挤了就真的无处可去了么？也并不一定的，并没有什么是不可以的。当然做为成人还有更舒服的方式，就是自己先承认自己就是比较磨蹭的人，出门困难哈哈哈，有可能会晚一点。