善与恶

这个世界上没有绝对的善，也没有绝对的恶。好人也做坏事，坏人也做善事。好和坏，善和恶都是相对而言的。

小时候总是黑白分明。看见面相凶恶的人总觉得他是坏人，敬而远之。看见那些慈眉善目的人，就觉得他一定是善良的人，一定是一个好人。从心理上就愿意接近他。

长大后，才觉得人和生活都不是表面看起来那么简单的。面像凶恶的人，也许才是心地善良的人。那些伪装的像绵羊的人，才更让人容易上当受骗，更让人容易受害。

伪善才是大恶。因为更不容易让人防范。

人性的煎熬，是因为和自己所认为的善不相符。和自己所认为的道德相违背。我觉得孝敬父母是天经地义的。但是对于我父亲来说，我是恶的。因为我没有做到他所认为的孝，也没有做到他所认为的顺。

而对于我来说，内心是倍感煎熬的。因为父亲让我看到了人性的恶。因为我觉得作为子女的我们在他的眼里只是工具而已。这些工具听他的话就是孝顺，不顺他的意，不听他的话，就是不孝顺。你对他的万般好千般顺，也许就因为一次的不顺全部化为乌有。在他的嘴里，你就成了十恶不赦的恶棍。

一直以来我都想做一个孝顺的女儿，这是我的心愿，也是我的底线。但父亲的所作所为，让我一次次的成为那个连自己都不屑的人。

为人父，为人夫。都让我失望透顶。作为父亲不爱子女，作为丈夫不爱妻子。作为家里的顶梁柱，更没有为这个家付出过什么。

我母亲在世的时候，不往家里拿一分钱，连他都是我们在养。他的钱都不够他养小三的。母亲刚去世，小三觉得光骗他的钱还需要进义务，就不干了。而他又领另外一些不三不四的女人回家。在我母亲去世不到三个月的时间。还理直气壮，一副我说了算的那副嘴脸，每每让我想起来都忍不住地要爆发。

说心里话，他是一个很不幸的人，既没有人爱，也不被爱。很小母亲就去世，亲爹不疼，后母不爱。和母亲结婚，既不爱母亲，也不爱我们，家在他心里大概就是最后的底线吧。是他疗伤的地方。是一个管他吃管他住，管他随心所欲又不需要负责任的地方。

我们对他的感觉说不上爱，但是我们觉得给了我们生命，我们应该孝顺。但就连这一点，我都没有办法忍受。因为我做不到孝顺他。更做不到孝顺他那些不三不四的女人。更做不到要养那些女人的全家。但是要想孝顺他，就必须养他那一些女人，甚至养这些女人的子子孙孙，你付出很多，也不觉得能满足别人的欲望。

父亲之恶，我之恶。是我这一生都逃不出的恶的漩涡。