2021－3－24
今天去找辅导员请科三的假了，感觉好难啊。
2021－3－25
练车，有个同学坐在太阳下面等，但是开不了口喊她过来，好尴尬。
她拒绝了。
酝酿了好久呢。
2021－3－26
我觉得天底下最难的可贵的，最至高无上的应该是知己情，正如山河令中的那句“山河不足重，重在遇知己”，可温客行终究算不上周子舒的知己，从始至终，没有人能走进周子舒的内心，他是孤独的。
看完大结局后意难平了好几天。
很心疼阿絮，所有人包括他自己都以为温客行是他的知己，让他有活下去的希望，可是，始终都是他在包容温客行，他以为的始终是他以为的，当他向温客行刨开自己的伤口，袒露内心的时候，温客行确实没能给他一个很好的回应；温客行假死，只有周子舒和反派赵敬不知道，以为温客行死了，周子舒伤心难过之下拔了钉子，“知己即去，何为瓦全”，这么浓厚的情意却无人回应，温客行确定是周子舒的知己吗？他从来都不知道周子舒。
破灭了。
28集之前可以封神，28集之后渐入俗套，后面的剧情好像太过于刻意和迎合大众，莫名其妙出现的名场面，莫名其妙的糖点，为什么非要表达出他们是爱情呢，知己情不行吗？
爱情本来也是一个很神圣的东西，但是现在人人都说爱情，爱情成了电视剧的唯一看点的时候，难免落入俗套，在我眼中，爱情就是一个很俗气的东西。
之前看了十几集的《司藤》，觉得除了部分剧情不合理，整体氛围，服化道，设定都是非常吸引人的，司藤的“人间富贵花”的形象非常好，强大，独立，聪明，美丽。可是看后面的预告她好像要和男主谈恋爱了，就没兴趣再看下去了，司藤难道就不能独自美丽吗？为什么电视剧都要用爱情撑着，这个世界上除了爱情还有很多难能可贵的东西。
遇到一个知己是比遇到一个爱人值得庆幸的事情，如果能让我遇到一个知己，那该多好啊。
2021－3－28
明天要去考科三了，充满了变数。
如果我过，小h不过，不会开心的。
我过我不过，小h过，不会开心的。
如果我不过，小h不过，不开心但也好受那么一些。
如果我们都过，这才是唯一值得开心的结局。
所以，我在等一个四分之一开心。
这两天小h因为练车很焦虑，给自己的压力很大，希望她明天一定要过。
我也要过，否则一定会哭的。
2021－3－29
今天是不开心的一天。
我觉得我做错了一件事情，很自私。
小h科三没有考过，她回来告诉我她没过的时候，我还没有去考，她跟我说:你一定不能过，一定要跟我一样。
认识了那么久，她什么性格我大抵是清楚了解的，她这么说，也不过是怕被剩下，我明白她的害怕。
在这一点上，我甚至能做到感同身受，我知道，她怕的不是她没过，而是只有她自己没过，我完全能感受到她内心的恐惧，也知道我万一过了，她内心有多不好受。
作为朋友，就应该是陪她一起的，很多时候她就是这么义气，只要两个人是一样的，不管什么结果都能接受。
可是，我终究没有做到，想着不过就不过吧，没什么大不了的，但后来我却退缩了。
这次科三我其实是有信心的，只是怕给她更多的压力，没说出来（她这次真的是给自己压力太大了），所以，过与不过，都是我可以选择的，可以出错的地方太多了，想不过是一件很容易的事情。
但是啊，我真的不想再经历一次心理上的折磨了，面对科三，其实我也很紧张的，考试前一直跑厕所，手指激动到发软，每一秒钟都是煎熬，我真的不想再经历一次这种痛苦了，所以，哪怕是面对着她的请求，我也还是退缩了。
听到“合格”两个字的时候，没来得及开心，因为我最终还是没有选择我的朋友，看武侠时，里面的人都是为朋友两肋插刀的义气之人，我却选择了我自己。
哪怕我知道她会很难过我还是这么做了，真的是，谁做我的朋友算谁倒霉。
下午我迷迷糊糊的睡着，听到有人在叫我，其他人去上课了，宿舍只有我们俩了，我努力了好几次才醒过来，这几天太累了。她情绪崩溃的跟我说她感觉她永远都过不了科三，我觉得我大概永远也忘不了她看着我无助的眼神，而这一切大抵都是因为我那一个选择造成的，我真的是愧疚极了，但凡我能陪她一块，她也不至于这么没有自信。她现在的状态我太了解了。
大概，这就是我孤独至厮的原因吧。
2021－3－31
三月份的最后一天。
雨。
特别喜欢打雷下雨的感觉，轰隆隆的，天要塌下来似的。
最近有些奇怪，很多时候觉得自己很陌生，就比如正在做一件事，脑子里面突然回过神总有一种很恍惚的感觉。
2021－4－1
今天是愚人节，热搜上的一个词条说的很对，成年人没有愚人节，就是竟不知自己什么时候也迈进了成年人的队列了。
最近很闲又很忙，到点就困，早上睡不够，（明天是个难得的睡懒觉日）因此每天想着要更新一下日常，却又被自己的懒惰搪塞过去。
我觉得自己现在的状态不太对，看起来一切都很正常，甚至比以前还要上进通透一些，但我知道，不太对。
很多时候，我会感觉自己特别陌生，忽而又觉得自己很孤独，对外界有很大的期待又像是没什么期待，活在自己的世界里，很孤僻。
或许，我一直以来都是这样的，但是此时此刻，我能清晰的感觉到不对劲，如果仔细的去感觉那种感觉，会让我感到恐惧甚至难以呼吸。
毕业后一定要给自己寸一笔钱去看心理医生。
2021－4－02
这场雨好像一直下不完了，清明时节雨纷纷大概也就是如此。
啊，睡了一整个下午，想要醒来又醒不过来，后来想想算了，今天也没有什么重要的事情。
最近总是在思考人为什么要活着这个问题，也不是我主动要去想这件事的，而是不由自主，那种感觉，懂吧。
虽然想了很多，但是也没有想明白，等哪天想明白了，再专门写一篇文章。（唯一想明白的，我活着是不想让活着的人接受失去我的痛苦，我都明白这个道理，为什么温客行不明白呢，大结局永远的意难平，不过人生总要有些遗憾）
我在知乎上看到这么一个词条，“自杀式单身”，真的现在什么说法都有了，仔细想想，我应该是“灭绝式单身”，渴望爱情，但不给自己一点机会，并且理所当然。
今年被称作耽改元年，耽改101，意思是有很多耽改剧要上映，很显然，现在BL要比BG上头多了，cp超话从上滑下去，几乎都是男男cp，这种现象的出现，很大程度上是人们对套路的拒绝，自己对新奇事物的渴望，就比如我，每天闲下来就会打开微博，看看热搜词条，看看有没有新鲜事物发生，每次打开词条，都会充满期待，看到红到发黑“爆”字，立马就会被吸引，呦呵，世界又发生什么大事了呢，然后一个旁观者的角度，去吃瓜看热闹。
这让我想到了鲁迅口中的看客。
其实，这一切对我的生活并没有什么大的影响，因为我平凡的生活离那个风暴中心太远，而我，只是想通过这种方式给我平凡的生活带来一点点波澜罢了。
刚才打开简书，看到管理员给我发消息，问我愿不愿意授权，让他们在其他平台推广我的作品，我当然是拒绝了，其一，我写的这些东西实在是太无聊了，没什么意思；其二，我也不想让更多的人看到我写的东西，所以，以前一天发一篇，现在一个月一篇，并且把题目取的不能再平凡了，生怕因为题目分一点流量。不过我打算用小号写一些有意义的东西，其实这样打算也很久了，但是一直没有行动起来，想写的东西太多了，但是却不知道该怎么下笔，在写作方面，我确实是没有一点天赋的，所以让我一直很难受，为什么让我喜欢写作却又不给我一点天赋，果然，我光是出生就把我一辈子的运气都用完了。
今天就到这吧。
2021－4－3
假期的第一天，十点半，醒来就是这个点了。
隐隐约约记得做了个梦，参加了一个人的婚礼，那个女孩看起来很小，很漂亮，我还夸她来着，女孩高兴起来蹦蹦跳跳的，但是顶着大肚子，真是让人不放心。不过，再使劲回想一下，我参加的好像不是婚礼，而是丧礼，骑着电瓶车在路边等了好长时间的送丧队伍，真的好长，就是那种大货车，用黑布包裹着，现实中没见过这样的，我的电车老是不争气的往前往路中间滑，生怕碰到中间的车了，赶紧换了个方向走了。
我此行是去主人家取回礼的，当时的心情是，拿了钱，饭都没吃，还不给回礼，两份。
等到的时候就是女孩顶着个大肚子坐在椅子上，用长长吸管喝汤，我还尝了一下，三中口味，不过其中一个已经没有了。
吸管真的很长，五六米那种，我跑过去查看发现是米汤没有了，我用我烫口的普通话问女孩，要不要再帮她加一点，女孩还老是听不懂，我反复说了好多遍，她才听懂，能大概到这里就结束了。
大早上的，有点阴间。
还有一个梦，是关于男团的，梦里面的我是一个旁观者，看到一个男孩在嘞台阶，还弄了一个秋千，我知道他是正在参加选秀的，偷偷跑出来搞这些的，他说他以后要跟他的好兄弟一起在这里聚会，唱歌。
男孩好像长得挺好看的，参加选秀的哪能不好看。
不过他的台阶间距真大啊，每个台阶有一米左右，一共有三个台阶，类似的有三四个，更像是看台。
我当时还在心里面吐槽，这怎么爬上去呢。
随即，那男孩就打破了我的疑问，只见他一腿一个台阶，毫不费力的爬了上去。
好吧，腿长就是任性，他跟我说，上去比较容易，下来比较难，当时他还给我演示了一遍，的确，下来是挺难的，不过，现在想想，明明是反着的，一米的台阶，上去怎么可能比下来简单。
果然，梦都是相反的。
男孩回到了营里，我还待在那个地方，我很喜欢这个地方，想着可以跟我的好姐妹一起在这聚会，如果没人愿意跟我聚会，那我就自己一个人在这吹吹风，晒晒太阳，好不惬意。
后面还发生了一些事情，那个男孩和他的兄弟回来了，但是记不太清楚了，所以就写到这吧。
直到早上醒来，自己还在愤愤不平的不愿意醒过来，明明梦里面的世界更精彩。
我觉得我可以在小号记录我的梦，每天都有素材哈哈。
昨天晚上实在太无聊，没有想看的电视剧，没有想看的小说，没有什么新鲜事物发生，无聊之下就去看了去年八月份写的小说（本来很有信心的，但被拒签了，又是平均每张三个点击，就没有信心再写下去了，那段时间心情也不是很好）感觉还挺好看的，当然也是有瑕疵的，正看到津津有味的地方，竟发现没了，明明记得后面还写了很多呢，怎么就没了呢？
真的好难受，被自己卡文，去年那个夏天的我，终究回不来给自己写大结局了，难受。
里面好多自己特意留的梗都忘记了。
《龙套很忙:影帝的小财迷》，当时给自己画的饼可大了，我把这个写完，然后再把与这个相关的两个姊妹篇写完，我可真的太高估自己了。
不过，我要不要再试一次呢？毕业了，我就再也没有机会了。
2021－4－5
无聊到崩溃是什么感觉，大概是我现在这种吧。
清明节放假三天，在寝室瘫的第三天了，微博都要刷出个洞来，其实根本也没有什么想要看的，就是很无聊，很无聊。
感觉不太对，就把微博卸载了。
有些人，明明还活着，却偏偏要把自己限制在“盒子”里，不只是身体上，而是心理上，眼界上，思想上等等各个方面都是，这个世界上有很多美好并且有意义的事情，但我看不到，我看不到那些好，只能在自己的“盒子”里作茧自缚。
“盒子”里的世界枯燥极了，我不太喜欢，可是又离不开，因为它是安全的，对于我来说，最安全的地方。
我想离开我的“盒子”，去看看外面的世界，但是为什么呢，我明明是因为不喜欢那个世界才躲进我的“盒子”里的啊。
可我终究还是要离开我的“盒子”的。
2021－4－6
今天下午睡了一下午。
昨天有点失眠，今天严重睡眠不足。
小h说，她准备约14号的科三了，因为之前她担心我过了就她一个人了，所以就安慰她说，到时候就当我没过，跟她一块去请假。
请假还没有找到合适的理由，换了新的辅导员，说考驾照一律不批假，小h也真的算是倒霉的。一开始她说，准备大四开学再考，我是松了一口气的。
不过现在她又准备十四号去考，她是希望我跟她一块逃课的，她跟我说的时候，我犹豫了一下，但总归还是我自己说出去的话，总归还是我之前抛弃了她自己过了科三，如果她坚持，我肯定是会陪她一起逃课的。
但是总觉得这不是最好的做法，逃课这件事，明明人越多越容易被发现的，她想的是，就算是被发现了，有我陪着她会更好一些，但是事实上，两个人一块逃课不仅更容易被发现，而且后果更严重的。
这件事我想了好久，昨天晚上一直睡不着，就是在想这件事，就连装病去找辅导员批个假条让她去考试的都想出来了。
后来突然想到，可以找人代课嘛，那两节都是机房的课，不容易被发现的。
这真的是我能想到的最好的解决办法了。
还有就是，前几天，也就是我们上次考完科三那天，我们换辅导员了，这已经是第四个了，不知道为什么会突然换辅导员，因为和上一个辅导员最后的交流是我们考科三请假，磨了她好久，她挺为难的但最后还是批了，所以总感觉，换辅导员会不会跟上次请假有关系。
但是想想也不会吧。
2021－4－7
今天……没什么特别的，就是学校要组织打疫苗了。
在纠结，要不要再给自己一次机会，去写小说。
2021－4－8
今天开了新文，就再给自己最后一次机会，也就真的是最后一次机会了。
盛如歌，希望我们一起完成梦。
昨天晚上一直在疯狂的构思，三点多才勉勉强睡着。
不过，很开心。
2021－4－13
是想写的什么，但是太困了。
新小说进展很顺利，出奇的顺畅，加油。
2022－1－8
后来很长一段时间没有再写东西。
是因为那部小说啊。
如果没有回来看到这段，我可能都忘记为什么我的日记体到这就停了，为什么我私密了之前所有的文字。
事情很简单啊，就是那天晚上，我室友知道我写小说写的正起劲，非要拿去看，我拒绝了(我真的强烈拒绝了，因为我知道我接受不了打击，可能她一个不太对的表情都能让我卸甲归田)但是没成功。
她看完之后，我能感觉到她拼了老命的也找不出夸我的词，我明白了，都明白了。
所以从那天之后我再也没有过写小说的想法。
事情已经过去那么久了，现在说起来总是隐隐约约想不起来，有种云淡风轻的感觉，像是一个局外人，但是当时，那部小说，也算是我黑暗之中唯一的小火苗吧。
我没有办法确切的衡量那件事对我的影响，如果从大的方面来讲，确实没有什么影响，以至于我只有那天晚上难过了半夜，第二天就恢复正常了。但是如果从另外一个角度来想，我的小说梦想算是被彻底掐灭了吧，因为从那之后，我再也无法理解我之前对于写小说的那种热爱了。
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