重要的不是不关系的性质，只要任何两个人愿意承诺对彼此诚实、好奇，就可以产生深入的亲密关系。这个原则不但对结婚的伴侣非常重要，也适用于亲子、手足、合伙人、同性朋友以及异性间的柏拉图式情谊。
所有控制都会破坏关系
我们怎么知道自己是在控制，还是单纯的渴望呢？如果我们所做的只是渴望某件事的发生，当没有得到自己想要的结果时，就会坦然接受事实；如果我们想控制对方，在达不到目的时就会觉得怨恨、生气。
基于需求而有的关系必然是控制的关系，控制的人容易把自己的重心放在别人身上，分手时就成为充满怨恨、愤怒的受害者。相反的，完整的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨。匮乏的人会彼此纠缠，缺少适当的界限，无法成长。完整的人在关系中会变得更丰富，关系成为滋养每一个人的花园，使人成长、茁壮、完全发挥潜力。即使两人分手，也能继续欣赏彼此曾有的学习。
你最爱的才能长存，其余都是糟粕。 ——庞德（Ezra Pound）
一般说来，追逐成就的小孩会发展出“理想我”的形象，以讨好别人（最初是父母，后来是其他人），他们学习当“善良”、“适当”的人，却不了解自己内在的存有，长大成人时，多半已深深压抑自己的感受和意见，几乎完全不认识自己的真实本质。当这些个体进入关系时，通常只会提供自己的角色和成就以及能为彼此做的事，却无法更深入地认识自己和伴侣。由于亲密意味着分享自我，因此自我觉察不足的人，与人亲近的能力也很有限。
许多人害怕看见角色和投射背后真正的自己，因为担心真实的自己不被接纳，害怕自己一旦坦诚以对，就会面临被拒绝和抛弃的危险；其实这就是亲密的风险。许多人因为害怕承担这种风险，于是隐藏自己：扮演角色、控制、投射和退缩，于是关系花园变成游戏场，上演各种幻想，却没有真正的成长。
我们要为自己的知觉和解释负责，刺伤自己的武器正是这些知觉和解释，所以毫无理由为受伤的感觉谴责别人，但可以分享受伤的感觉，让伴侣知道自己内心发生的事。通过分享，有可能不再以受伤的感觉控制伴侣。在这种脆弱的表现中，彼此会更加袒露自己，于是逐渐滋长亲密。
双方不需要有相同的知觉和解释，也不需要同意对方。当一方分享不同解释而产生的感受时，另一方不需要放弃自己的立场，重要的是能尊重彼此的立场，避免贬抑或轻视对方。这种方式有时难免使人因为意见不合而觉得不舒服，但这是需要学习去接受的生活方式。增进接纳彼此差异的能力，在生活中保留这种张力，对任何关系都是有益的。
许多关系因为陷入谁对谁错的正义战场而破裂，其实只是不同意彼此，并没有谁对谁错。当人修正这种幼稚的行为，学习尊重和接纳不同的看法，不需要放弃自己的观点，彼此就能和谐共处。双方不需要自我防卫，而是对彼此感到好奇，进一步探索各自为什么有不同的看法。这种方式能使双方更了解自己和对方，进而强化彼此的亲密感。
内疚是良心产生的痛苦内在压力，当事人认为自己的想法或行为违反某些外在环境加诸人的法律或规定，把自己视为罪人，是需要惩罚的对象。
父母常常分不清楚两者，所以会生气地责备小孩说“你真丢脸”（你该羞愧），意思其实是“你做错了”（你该内疚）。生理上，内疚会使人觉得自己渺小、无用，身体能量紧绷、受到压缩。羞愧则会开启身体的能量，使自我充满温暖、开阔的感觉，觉得无处躲藏。由
内疚会关闭与否认自我，所以有利于亲密；羞愧包括对自我的认识、向别人真诚地袒露自己，这正是亲密的基础。
假使我和你跳舞时踩到你的脚，我自动说“对不起”以得到你的原谅，好使我不会内疚。其实这是表示我通常不会踩到别人的脚，这次可能只是意外。可是，当我以负责的态度看待这件事，就会承认自己正是会踩到别人的脚的人，因为我才刚发生这种事！体认这一点，我会充满羞愧以及尴尬（这是羞愧的特殊形式），知道你无法以原谅的方式使我变成另一种人，我确实是笨手笨脚的人，和我跳舞就要冒着被踩到脚的风险！知道这一点之后，我就无法要求你的原谅，只能请你了解和接纳。这种接纳的态度使我更靠近你（和我自己），而内疚的反应只会使我们注意谁对谁错而拉远彼此的距离。
关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，这种分类最初见于苏珊·坎贝尔（SusanCampbell）写的《伴侣的旅程》
同一份关系中的人可能各自处在不同的阶段，比如妻子因为接纳丈夫而处于整合期，可是丈夫对妻子却处于浪漫期，因为他只愿看见自己在妻子身上投射出来的形象。这种情形不代表关系必须结束，其实大部分关系中，双方常常会处在不同的阶段，学习承认这些差异，不加以防卫，并欣赏双方的观点，关系就能持续成长。当夫妻用阶段的差异来责备和批评时，一切努力就都变成权力的争夺！
由于不了解彼此，所以一开始的关系是建立在相互投射的形象上：对彼此的物化。这种情形不仅止于传统男女恋爱的浪漫期，其实任何关系的第一阶段都是彼此互不了解的浪漫期，萌芽的友谊、刚生下小孩、刚起步的事业伙伴，都是如此。浪漫期有强烈的希望和梦想，所以使人清醒的经验在这个阶段没有立足之地。
任何关系中最刺激的时刻就是浪漫期，世界似乎变得更明亮，陷入热恋的人觉得自己充满能量，有更明确的目标感，对生命充满热情，愿意去做不寻常的事，每一刻都觉得新鲜。事实上，浪漫期是生命的香料！在浪漫阶段以及性能量的物化中，人们容易感到彼此的重要和亲近。可是，一经详细检视，就发现他们只是沉迷于彼此的形象，他们的感觉只是一种假象；在物化的状态中，失去宇宙能量的连接，即使感受到亲近和连接的经验，其实仍是分离的。他们虽然兴奋，却没有共鸣；充满能量，却不亲密。这种兴奋和彼此强烈的兴趣也会发生在与性无关的关系初期，任何关系在开始时，通常都没有建立人对人的关系，而是和彼此的形象建立关系。
初为人父、人母，都和新生婴儿有一段浪漫期，满怀热情地购买婴儿的衣服，为小生命计划未来。梦想和想象是非常刺激的，能提供投入的能量，对小孩和父母都是非常滋养的。友情的浪漫期友谊刚开始时，会对新发现的伙伴充满热情，有许多能量一同交谈、发现共同的兴趣，常常一起追逐刺激的活动。在浪漫期的朋友其实并不了解对方。
商场的浪漫期刚开始商业冒险时也是浪漫期，一开始，整个计划是一个梦，热情投入工作。初期的兴奋和热忱就类似刚开始求偶的样子，在这两种情形中，双方都渴望在一起，一起说话、计划、做梦，气氛充满兴奋之情，想象共有的未来，热情的状态是相同的，差别在于一个是讨论将来有一幢小屋、子女和宠物，另一个是讨论未来要有庞大的工厂，把零件销售到全世界。
浪漫期是兴奋的时光，任何关系都有某种程度的浪漫期。因为一开始并不了解彼此，只能依靠直觉和过去的经验，将之投射到新伴侣身上。在浪漫期会想象一切可能。
浪漫期没有什么不对，其实这是充满能量的阶段，有高度的想象，充满不确定感和可能性。这个阶段通常具有极大的热忱和活力。在浪漫期，整个世界都改变了。当我们在想象中试图了解浪漫时，就以全新的角度创造世界，投射出一切可能性。
婴儿最初的浪漫期虽然是为了克服痛苦和不确定感，但长大后的浪漫期却可能是为了兴奋感：激发人做出新的事情。
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