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今天是2019年12月9日，天气晴。我在安徽的一座小城，企图午睡，试了几次均失败。

阳光顽强地穿过玻璃窗、穿过红色窗帘洒在房间里，不知谁触碰了哪颗神经，我的自我意识开始觉醒，非常认真地审视自己这26年，如你所料，乏善可陈。

是的，26岁的我没有像很大一部分女孩一样结婚，尽管父母一直催婚。压力不是没有的，但好在父母还没有着急到直接拉我去民政局。

我想，是因为他们的女儿有男朋友，才没有天天耳提面命。

总结一下，我现在的状态就是：一个青年，非常窘迫地待着业。

这一定会是我工作4年来最贫困的日子，当然也焦虑。但这些都是我自己造成的，自食恶果才会长记性。

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我的人生是什么时候开始走向一条我讨厌的道路的呢？

小学到高中，我就是“乖乖女”这三个字忠实的实践者。安静，内向，只知道学习。谈不上是真正热爱学习，只是父亲非常频繁地告诉我：读书是唯一摆脱贫困、走出农村的一条路。

虽然我不甚聪明，但这点还是赞同的。

所以直到初中毕业，前面的9年我都在自己的小班级里名列前茅，是老师和同学眼里成绩好的学生。

上了高中，也还是认真的，只是面对数学和物理有些力不从心，成绩便一直在5到10名之间徘徊，算是中上游。

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2011年，高考发挥失常，一个二本院校，在河北邯郸的一所大学读特殊教育专业。对于这个结果，我自己觉得差强人意，但父亲却很满意。

是啊，在那个闭塞的村子里，手指头都数得过来的大学生中，他的女儿是其中一个，怎能不开心呢？

我虽觉得没必要这么兴奋，但也不敢扫了他老人家的兴。

那个18岁女孩更在意的是终于可以飞出去了，离开父母，不用被人管教。

所以，我的大学完全没有为难自己，中等的成绩，中等的努力，更多的心思用在了吃喝玩乐上面，度过了非常轻松、非常不上进的大学四年。

现在想想，那四年就是我人生转折的开始吧，白白浪费了那么多时光。

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自然，工作就不怎么好找。

第一份工作，在一所小学里当代课老师，爸爸妈妈也在那座城市。和我后来的经历比起来，小学老师的工作真是轻松，每天两节课，下午4点半就可以下班了。一放假我就去爸妈那里，他们就会给我加餐做好吃的。

这样的日子听起来是不是很美好？

我可以告诉你，不仅听起来是，过起来也是。

可是，这样不对，它是错的。

二十三四岁那样正该奋斗的年纪，我却把自己放进一锅温水里，不愿踏出去面对外面或滚烫或冰冷的生活。

都不知道我是对自己好还是对自己差了。

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非常平庸地来到了17年暑假。又一学期结束，终于我受不了，辞职，离开，回成都，一气呵成。

我开始了真正意义上的独立。租房，换工作，一步一步地在这座网红城市找到自己的生活节奏。

看起来很棒对不对？拿着能够养活自己的工资，完全靠自己能力生活，身边再也没有人指手画脚，空气里都是自由的味道。

真心话，真的很棒。我是真的被自己营造出来的独立、自在的小日子迷惑了，觉得生活过得去就行了，不必非要努力非要成为人上人。

转了一圈，我还是在温水里，不过换了个地方。

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一年半以后，也就是今年年初，在我又感厌倦之际，爱情来了，借着这个契机我辞职，并且非常坚决地为爱远赴他乡。从火锅味道浓烈的成都来到这个不爱食辣的江边小城。

我也没想到小时候跟男生说话都会脸红的自己也会有疯狂的一面。如今，我来这儿快一个年头了，坦白讲，爱情很好，男生很好，只是我还没有适应这里的饮食和气候。

上一份工作是教小学生文学知识的培训机构老师，很喜欢，辞职原因是和老板三观不合。9月份之后就闲在家，一边养着状况频出的身体，一边看工作。

现在身体已无大碍，时间却已来到年底。

目前打算是过了年回成都找工作，当然男朋友也一起。

所以啊，我闲了三个月了，还没彻底崩溃。期间略显上进的行为是阅读，正是它支撑着我心里的房子，不至坍塌。

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以上，就是我26年的简介。22岁毕业，3份工作，4位数存款，一个男友。

除此，我没有学到任何新技能，没有好好坚持做一件事超过半年，没有一次觉得自己很厉害的高光时刻。

客观看待，这样的人生绝对算不上好，但也谈不上差。不就是平庸无趣普普通和隔壁那个谁一样，过得去的工资，过得去的生活，成为大街上人海中的一个。

只是，我不喜欢而已，我讨厌而已。

别人的人生我管不了，我忍受不了自己又一个四年后继续像现在这样无力，那会吞噬我的，时日一长，面目全非。

我要改变，重新开始，就从这篇文章开始。

这条路上，我是我自己的支持者。