故乡

最近也不知道是怎么的，总是会梦见自己小时候，梦见那时候的父母，梦见那时候的桔园，梦见那时候的小溪……

醒来看着窗外灯火阑珊，总会忍不住想起故乡的星空。

疏影横斜，漫天星斗，湛蓝的夜空格外深邃。远方山峦叠嶂，像岁月的剪影。

不知道是不是老了，一个人的时候，会怀旧，会伤感，会流泪。

不敢轻易向外界表露自己的情绪，哪怕经历了彻夜的痛哭，第二天早上依然要满血复活。

从黑夜到白天，从寂黑的海底，到广袤的海面。

哪怕丧到了极点，也要为了自己的责任和义务，坚持着。

哪怕眼泪在打转，依然是笑得清脆，笑得敞亮。

很多年没有回去了，上个月回家，也是匆匆而去，匆匆而来。

还来不及重温故乡的风景，还来不及看清故乡的云。炊烟袅袅，汽笛声声，又要别去。

我这一生，注定是一个孤独的灵魂，一辈子都在不停的别离。

很小的时候，就送到外婆家。

以为上了小学就能回去，结果家里又要做房子，家里也没时间带我，只能继续呆在外婆家。

好不容易长大一点，结果又要住校。

学是越上越高，家是越离越远。

再后来，远走他乡，总因为这样那样的事耽搁，回去的次数，寥寥无几。

再后来，来昆山。前后回去都不超过三次，都是匆匆来，匆匆去，掐头带尾，也就三四天。

想想，和自己父母呆在一起的日子，也就上小学，那数得清的时光。

再后来，和父母呆的时光，都不如和一只猫多。

之前有一次回去，父亲带我去一个地方，郑重其事的对我说，以后他和母亲百年以后，要在这个地方。

父亲擅长看风水，他的心愿我都会满足。

只是，我百年以后也会在这里陪他们。

这一世的儿女情真的都太浅太浅，浅得我都忘记他们年轻的容颜。

丧的时候，都不知道还可以靠什么信念去坚持，唯一一点，应该就是父母健在吧！

很多时候，都觉得自己这一生，活得太失败，太痛苦。

别人看我活得光鲜，什么所谓的成功，其实谁也不知道，我的心里有多大的挫败感。

小时候的神童，却学业未有大成；好好的铁饭碗，硬是被我弄得没着落；感情上，基本空白，好不容易动个心，老天总是不忘跟我开玩笑；因为太独来独往，不喜热闹，也没啥真正的朋友。

以前还能仗着自己年轻，以前还仗着自己身轻如燕，以前还仗着自己气质和容颜不至于太差，现在我已经什么都没有。

拼命打江山的那些年，青春和健康提前透支，得到与失去，完全不成正比。

这一路的牛鬼蛇神，这一路的坎坎坷坷，都不忍回头再看。

那些欺骗，那些伤害，或深或浅的痛与难，只是用坚强和笑容压下去了，不想让任何人看到。

结婚从来很容易，找对象也不难，可是，已经没有了想去认识一个人的热情。

哪怕这一世，孤独终老，哪怕最后的结局是遁入空门，我都坦然接受。

唯独希望，在人生最后的日子，有点尊严，别受太多的折磨。宁可站着死，绝不躺着活。

母亲说，你要学会照顾好自己，也许我们顶多再陪你十年。

其实我也很想说，因为有你们在，我多了一个又一个的十年。

我早就把每一天当末日来过，早就做好了走之前所有的安排。

灵魂早就在很多年前死去，只是身体很多年后才埋。

从未奢望过什么来世今生，人间再好，我再也不会来。

一个太纯粹的人，注定与这世界格格不入。

我恨我自己清醒，把人性都看得太清楚，把套路看得太明白，却又揣着明白装糊涂。

别人都在装正经，唯独我在装不正经。过得嬉皮笑脸，吊儿郎当。

余生，好好挣钱，好好完成自己所有人生心愿。

在这世上每一天，好好爱自己，爱家人。用心对待身边用心对我的人，因为我知道，一转身谁都再也不会见了。

如果可以，回到那个最初生我的地方。

看山边的夕阳，看村口的炊烟，看树叶黄了又绿，看燕子飞了又回。养着猫猪狗，喂群鸡鸭鹅，侍弄一下自己的小菜园。

人生的长短，从来都不重要。

我来没来过，也不重要。

历这一世劫，归于尘埃。