3月10日，在这个特别的日子里撕心裂肺的想你！今天是我们结婚十六周年纪念日！已经有两年没有收到你的礼物了。
时间过的真快，一晃你离开我和儿子两个年头了，今早用你的手机打开了你那篇私密日记_给我的傻丫头！爱你一生不变！我忍不住失声痛哭！
给我的傻丫头
爱你一生不变！
好想每天陪在你身边，我想你！
忍不住的想你，
我把音乐开的很大声，
我想让音乐声包围着我，
我才没那么寂寞。
我想在音乐中去想你，
那样我会想的更彻底，我想你
我真的好想你
想永远永远永远永远的跟你在一起
真的想！
我的傻丫头！
老公，你在天国还好吗？你离开的这段日子我过的一点都不好，太多的自责和内疚，早知道你会那么早离开我们，我干嘛要给儿子转学回来?如果在广州陪着你，也许你不会离开的那么快！去年大半年我都是浑浑噩噩渡过的，每天都是在想你！每天哭着醒来.哭着睡去，想你对我的好，想我做的不好的地方，人为什么总是要失去后才反省?
悲伤过后更多的是无助和迷茫，当了十来年的全职妈妈，基本与社会脱节，此时的我多么希望有人能帮帮我！但突然发现自己竟然一无所长...！清醒过来后真的很害怕。
想起你弥留之际对儿子说替我好好照顾妈妈！好好学习！那天晚上当你第一次对我和儿子说，我现在眼睛看你们有点模糊了，儿子把头伸到你眼前喊:“爸爸！我在这，你笑一个”！第二次看我们有重影，第三次是看不见了，但每一次儿子要你笑一个，你都忍住病痛睁大已经失去光芒的眼睛配合着儿子笑着，整个手术期间从来没喊过一声疼，在死神面前你的乐观和坚强深深的感染着我和儿子，当你不会说话后用尽全身的力气突然举起左手，儿子懂事的把他的脸放进你的掌心来回摩擦，爸爸，把手放下吧！这样举着累，反复央求你二遍，你都不肯放下，我松开一直握着你的右手（插着很多仪器，因为不能感受到他的体温，所以我一整天都握着我老公的右手来提高他手的温度）抓起你举着的左手说:老公，放下吧！待会我不好给你换衣服，你才缓缓的把手放下，我现在一直都在后悔，你当时是不是也想抚摸一下我?
老公，这一年多来我一直都在悲伤.无助.努力.放弃.激励中来回徘徊，这么多年习惯了你为我遮风挡雨，你在刚结婚的头几年就对我说:“傻丫头，如果真有那么一天，年老后我希望你能走在我前面，我走了谁来照顾我的傻丫头?我舍不得让你吃苦，我不想让你承受那种悲痛。”！你走的那天对我说:“傻丫头，还记得我当年说的话吗？我要食言了！你背着我对我表妹说我知道你姐最近承受了很多，看着主治医生一次一次的喊她去办公室，我心疼啊！结婚这么多年任何时候你从不为自己着想，而我却肆意的享受着你对我的宠爱，对你不够关心，此刻我真的有点痛恨我自己。
老公，我今天买了野生鳝鱼，每年春天只要你看到野生鳝鱼都会买来做给我吃，说这个时候的鳝鱼最补血，老公，我今天特别想和你说说话，说说你离开的这一年多我和儿子的生活，儿子还是像以前一样懂事，现在和我出门还是像以前一样主动背着所有重东西，他一直记得每次和我出去旅游前你交代他的话:好好照顾我老婆，不要让我老婆提重东西！你每次说完这句话儿子都会回一句，我都怀疑我是不是你儿子，哪有只心疼老婆不心疼儿子的?儿子成绩也一直在稳步提高，你放心吧！
我去年为了转移悲伤报考了高级营养师和高级育婴师，说实话学的不怎么好，合上书本就基本忘记，但改变了我和儿子很多不良的饮食习惯，儿子马上要中考了，我弦嘣的有点紧经常唠叨他，感觉孩子压力也很大，我这一年多来反复和自己的惰性做斗争，一次次鼓励自己振作起来，一次次又觉得自己一无是处想放弃，大道理我都懂，我知道我现在的痛苦是因为我多年未工作与社会脱离和对未来的担忧，目前必须要做的就是增强自己的能力，直到本事大到足以解决自己和孩子的生计。老公，赐予我力量吧！我相信痛苦并不总是摧毁的力量，它同样能够赋予一个人新生！
现在的我对未来一无所知！也许未知的神秘之处就是你不知道下一秒会发生什么？加油吧！
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