最近一段时间以来，一直很努力地练着这两条基本功：
- 是不是又有辩论冲动了？忍住！看看背后错失的事实真相是什么？
- 是不是又有情绪了？不要对别人发作，看看引发这情绪的，被误解的事实真相又是什么？
甚至，把它们作为自己用《六时书》做每日反省的第一条内容。
正略略得意，觉得自己很努力的时候呢，忽然发现自己竟然有很多不知不觉犯规的时候。照例是每次两条一起犯，甚至背后还隐藏着一种更微妙而可怕的错误做法：「我没有这个意思」。
昨天早上、晚上两次与大宝的冲突几乎都是一样的：
早上，在我们锻炼的拳场。
大鱼宝宝在妈妈怀里吃奶的时候拉屎了，正好那时我们没给他用尿不湿，而是只垫了一片纱布尿布。大宝让我赶紧拿尿不湿。我却先给了她一张纸巾、又一张湿纸巾。好不容易拿出尿不湿来，她说「不在这儿换」。我硬是没听懂，团团转却不知道要帮她把婴儿车上的东西拿开，好让她在婴儿车上帮大鱼换上尿不湿。
大宝生气了。我辩解。
后来大宝告诉我，我还对她发脾气了。我竟然不觉得、也不记得自己发过脾气！
晚上，阿宝从幼儿园到家，不开心。
大宝想让我把大鱼哄着，她好去问问阿宝怎么了，好安抚她。毕竟我一路抱阿宝回来，只知道她不开心，可是怎么问她都不开口。于是，我进到卧室，去哄大鱼。可是阿宝也跟着进来。我趴在大鱼跟前，和大鱼说着话，可是大鱼慢慢变得越来越不耐烦，处在一种要哭不哭的边缘。
大宝让我赶紧抱大鱼起来。我开始一边脱汗湿透的衣服，一边继续和大鱼说话。
大宝愤怒了。这时干衣服还没穿上呢。好在文姐听到动静，迅速冲了过来，一把抱起大鱼，离开了卧室。我也得空，立即生气起来。
感觉到自己情绪翻滚。我心想若还待在她们身边肯定也会影响她们，便去到另外一个房间。静静坐了一会儿，只觉得那愤怒莫名转成了一股伤心想哭的情绪。但终究还是不明白，这情绪的根源来自何处。
是我不能接受自己不会哄小孩？是我不能接受这种情况下大宝一定会吼我？还是什么呢？
静坐片刻，只是平静了一点点，但内心的答案没找到，问题也没解决，情绪也还在那里淡淡地萦绕着。
两次，我都没想要「不好好帮大宝，不要惹她生气」，但自己所做所为分明是「故意不好好帮她，惹她生气发火🔥」，典型的「我没有这个意思」。这种不知不觉地犯规，实在是可怕啊！
大宝说，自此大鱼出生以来，我对她发脾气越来越多了。这是怎么回事呢？
想不明白，不管怎么说。还是自己好好努力，在自己这情绪的惊涛骇浪中定下心来吧。
昨天正好看到李辛大夫的一篇关于体质偏弱的人群，如何在这非常时期养生的文章。
- 有没有（气血是否充足）
- 通不通（气血流通的渠道是否通畅）
- 定不定（精神是否安定）
就按着这个方向来调整自己吧：
第一、保养好自己的脾胃。
第二、保证良好的睡眠。
第三、适度运动。
第四、减少不良信息摄入。
虽然，要保证良好的睡眠，但我还是想把自从6.18日开始的凌晨四点起床这件事情坚持下去。以此为每一天开始的那个锚点，再努力做好上面的四条吧。
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