至理想

你好哇，理想：

最近心绪一直不佳，我知道这些是有原因的，当能力承载不起私私心欲望时，人大抵都是不开心的，我自然不能免俗。27岁的我快进而立之年，光景应该越发显得珍贵了，可很多时候我却无所适从。晚上入睡前，总会有想一些振奋的励志曲，明日应该如何雕琢自我和生活，可紧接着的却是按部就班的生活、工作。

我想，人天生的动物性会让人趋于一尘不变，舒适安逸的稳定区，这是动物的自我保护机制。可是我是万物灵长，我还拥有着你啊——理想。虽然我都快记不清你的样貌了，但我肯定，某个人生阶段，我们呼吸相连着。是少年意气风发时么，又或者浪漫爱幻想的顽童？现在很想回忆起你的样子，我不想深陷在迷障中，听由惰性和私心愚昧蹒跚着行走。最近一直想买一所房子，这其中纵然有对安全感的执着，可也有一种自我限制在里面，可能是被自己的私心焦灼得有些透了，才如此慌不择路，总想用什么来证明自己过去的几年混的不算太糟糕。买完房子后，人生能有后退的堡垒，不至于失控，然后私心下想着，不用再紧巴巴的存钱，还完房贷余下的钱，可以充实投资自我。从这点来看，我还不算太糟糕，只是缺乏安全感和自我信心，鉴于我不算是个太坏的人，那就祝我这个理想能在明年上半年实现。

你最后会幻化为何种形态与我呢？我一直觉得自己意志力太过薄弱，没有事物是极致钟爱，非此不可的。这或许与我人生成长经历相关，童年的我，生活在一个物质匮乏贫瘠的大家庭，勤劳实诚的父母与我兄妹三人，记忆中，日子好像一直过得紧紧巴巴，少小时母亲常告诉我，家中贫穷，你要懂事不能惹事生非。母亲读书不多，她会把贫穷和对生活的抱怨向我倾诉。幼年的我懂事早，印象中从未主动张口问父母要过什么，这是一种对欲望本能的压抑，想要得到什么，我不会凶猛的去索取，斗志力从此好像缺失在骨子里。唯独读书考出好成绩，这件事情坚持了下来，可对于学习，现在想想，也好像从没在心底歇斯底里的去争取过第一，只是不负父母亲的期待，还算认真的读书和考试，这样而已。这样的自己，在27岁的年龄段，我是十分厌恶的，对什么都似乎可有可无，没有特别坚定的信念和意志，好像委屈一下自己，生活也能将就，如果再来阿Q式的聊以慰藉，生活似乎没那么糟糕。可面对庸庸碌碌苟且的自己，张爱玲那句“出名乘早”也会冒出来，刺痛我。这时候，索性不去想那么多，周围谁不是慢慢悠悠的过日子，比上不足比下有余吧。可我一点不喜欢这样的自己啊。

张牙舞爪的撕碎生活的我存在过么？父亲说我4岁以前叛逆的可怕，我觉得叛逆某种程度和决心斗志成正相关，所以我的基因里，应该流淌着不屈服的血液。我尝试寻找、探寻、剖析、与自我不作为决战，这不是一时兴之所起的念头，我的尝试会成长为坚定的信念。所以，理想，你快回来吧，我需要你陪伴我战斗，你是什么色彩，我不再关心，我只想与你一起成长。