2020.11.4

      今天给安安冲凉时，她突然说了一句：婆婆在广安。我多是很惊讶，因为平时都是说婆婆在四川，几乎从没见过她在什么市，不知她是在什么时候听进去记下来的。孩子的记性可真好，可转念一想，这也许在某些方面并不是什么好事。人还是应该神经大条，感情不要太细腻才好。

      这个世界上哪有那么多感同身受，你能保证你对别人说的话，对方都能听懂，听明白，知道你为什么要说吗？所以，有些话还是不要说的好。说了又怎么样呢？能改变什么吗？越来越觉得自己的灵魂空荡荡。头两个月，用买东西来打发时间，把以前想买不敢买的也买了，买到最后也不知道还要买什么，粗略算下，花了不少钱，若是转给父母，他们应该很开心吧。那天听妈妈说，爸爸怕他哪天不在了，东拼西凑了1万块钱给她，大概就是她70岁生日礼物吧。其实，爸爸是个感情很细腻的人，除了老了脾气有点暴躁，回来看以前，对妈妈真的挺好的。也许是我不懂他们的相处方式吧。几十年一如既往地起来做早餐，哪怕现在80多岁也是如此。以前他也关心妈妈，带我们出去旅游，带我们出去玩的时候几乎不注重钱，用他的话说就是，既然出来了，就不能让人身体太吃亏。所以，比起我老家那个小县城的同时期的同龄人，我都去过很多地方。可是，妈妈却总记得爸爸对她伤害的地方，现在几乎不跟我提起爸爸以前的好，在电话中总是给我数落爸爸的各种“问题”。我也不敢规劝，只能听她说，毕竟她也许只是想找个人倾诉吧。又或许，爸爸年纪大了，她害怕爸爸哪天突然离开，她想起他的好，会更有不舍，更伤心吧。我不想去猜测，也不愿去想。远离故乡，只能在妈妈的电话中得知一位位亲人离世的消息，谁也不知道我见过他们的哪一面就是最后一面。也许，下次回去，跟每一位见面的人都要好好告别，那一别，就是今生最后一别。

      我常常在夜深人静时感慨万千，甚至独自流泪，感伤过往，感伤自己。别人眼中的开朗和坚强，只有我自己知道是那么地不堪一击。我不喜欢自己有一颗敏感的玻璃心，我也不知自己何时变得这么敏感多虑，越来越像我妈妈那样，虽然她不承认，但她的确有点。

        我没有安全感，我害怕失去，我怕失去父母，害怕失去孩子，还是失去我爱的人。我没有勇气，没有勇气放弃自己现在拥有的东西，虽然我知道只有放弃了才能拥有更好的东西。我想把父母接过来一起生活，但我又害怕，我害怕他们限制我的自由。虽然我快40岁了，可他们仍会像管和10几岁孩子那样管我。会管我去哪里了，几点必须回家，也许这也是他们对我的爱吧，但是他们不知道爱太多了会让我不堪重负，同时我也担心我以后也会变成他们这样。我甚至害怕听到或看到我妈妈给我说她想我，想我和孩子们。其实，我知道现在害怕的，总有一天会变成我怀念的。

      不知道未来会变成什么样，我什么时候会找到工作，会找到什么样的工作，不知道以后我会住在哪里，和谁住在一起，会不会很开心……我好害怕，害怕天亮，害怕明天的到来。我甚至希望明天不要到来，我太害怕了。