要爆炸了，熊孩子总哭，一会这一会那，都不如意，哭哭啼啼，索性想甩手掌柜，让看电视，结果看电视也不如意，听不懂他要看哪个，又在那哭！彻底抓狂！
好烦，烦死了，觉得自己不是个好妈妈，满足不了他的需求，一天没静下来了。养个熊孩子真她妈的浪费精力，干嘛生那么多呢，没那么精力，没那么多爱，何必自讨苦吃。
好想哭！
好想一个人自由自在，一个人呆着，不用满足孩子的需求，只满足自己，关注自己。又觉得自己很自私。上午老公看十一，我在草地上休息，很感动他这么做，所以到了下午，晚上，就有种想要弥补，报答的心态，我看孩子，让他休息。可是发现自己就是没有能量，不能全然的和孩子在一起，想看一本书，想买塔罗牌，然后又内疚自己没好好陪伴。
到晚上，一天没刷手机，本来想发个圈，先翻了一遍，看到别人发的，突然有点嫉妒和比较，不舒服。有个同学的老婆，刷了四五个圈，一张家里客厅图，孩子和大人各忙各的，甚是幸福的样子，我看到那样的家里装修，内心嫉妒了，我觉得我的家不好，不是自己想象中的样子，有点羡慕嫉妒恨，为什么别人都有钱住好的，装修的很好，有车，我到现在都没混上，我是有多差劲，多低能，多穷呢。
她还晒了好多花，养得很好，这样是我羡慕的，我也喜欢花，却养不好。我看到她的生活幸福美好，看到她的状态，嫉妒了。
还有一个大学同学，晒了一家人在户外草地上看书晒太阳，也很温馨。虽然我今天也做了这样的事，也收获了别人的赞美。但是看到别人这样的时候，我竟然有种失落，好像别人也在做同样的事，我就不特殊了，显示不出我的独一无二了，我想做那个唯一。
我恨不得所有人都不会生活，都不如我过得好，这样我就有优越感了，我能把别人比下去了就能证明我是好的，是比别人好的，这样的我才是值得存在的。
就想要比别人好，不想让别人比自己好，我为什么这样子呢？
嫉妒是因为自己没有活出自己想要的，老师说要换种态度，感谢对方像灯塔给自己照亮，看到自己也有的部分。我有能力给自己那样美好的房子，装饰，这只是在提醒我，自己还没做到的部分。之前在巴厘岛想象自己未来的生活是要换一个好的沙发或者装饰，换吃饭桌，把家里再装修一下，可是这些一直也没做，还在拖延，因为也没钱，十一还总尿沙发，自己也不敢直接把沙发撤了，担心老公不同意，再说自己也没有足够的钱买新的。饭桌也没买，所以看到装修很好的家总是会戳痛自己的神经，难道我不配那样的环境和生活吗？为什么我没有那些，是我太差劲吗？匮乏，不值得感总会出来。
但我还是做了调整的，我已经洗了不能再脏的沙发套，铺上了巴厘岛买的围裙，还是不错的，再等半年把沙发换掉，后面墙壁可以买些壁画。餐厅买些墙纸，吃饭桌子。换沙发，买桌子费用高，一时无法做到，或许我可以先买餐厅的墙纸和壁画。先在现有的房子基础上让自己舒适，相信自己还会有更好的房子，更好的装修。
另外，住在房子里人的心态才是最重要的，不是吗，相信宇宙爱我，可以帮我实现我想要的一切。
孩子的哭让我感受到自己的挫败感和无力感，想做全能的神妈妈没有能力的懊恼，对自己评判不是好妈妈。其实是自己已经透支了，没有先照顾好自己的需求。我可以不是那么好的妈妈，允许自己先照顾自己的需求和感受。
看到老公看孩子多，会想要回报，觉得自己不是好妻子，好老婆，不敢公然享受自由女王时间，还是怕会被评判说自私。
以后需要大方提要求，坦然享受私人时间，否则对大家都不好。
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