写给小时候那个可怜的自己
昨天在小组里看到琼语的日更，日更里写到了父母，原生态家庭，正值清明节，我也想写一下。
记的我快结婚的时候，和父母电话沟通结婚的事宜，说了什么我也记不清，我只记得我说过一句话父母哭了好久，“反正你们以前也没管过我，我的事情不用你们管，我都是奶奶一手带大的”。
对于父亲的印象，直到现在给我的记忆都是那张恶狠狠的脸，全部都是不好记忆。
小时候，因为一个吃大拇指的习惯，被父亲用针扎过手指。那时候我很小，大概4岁左右，印象只记得我睡在床上，父亲死死的按着我，用针扎我的手指。
被父亲用皮带打，我的惨叫声，痛哭声，只有母亲来救我，母亲会来给我解围，他们开始争吵，有时候父亲还会打母亲，那时候我就希望自己快点长大，有力量可以和他抗衡。
父亲喜欢打牌，不管走亲戚还是到别人那里玩，都喜欢打上几盘。他们乐此不疲的会打很久，而我常常等不急想要回家，父亲总是会闲我烦，开始骂我，不听话，学习成绩差，你以后就去种田好了，读什么书。有时候还会换来一顿打！那棍子，皮带，路边那种细细的枝条。
我很讨厌到在家到夏天的时候，并不是我讨厌夏天，而是每每到夏天的时候，父亲只要是洗完澡，总是只穿个内裤在家里走来走去，直到现在也是这个样子，我和妹妹还有妈妈多次提出，他都无动于衷。
他没有觉得一点都不好意思，30多年，他一直都是这样，包括我自己都有小孩了，他还是这样，一说话他，他就会说：哎呀，咿呀”！那种铮岭的表情，我恨不得上去撕碎了他。
对待母亲，满嘴脏话，“妈的，狗日的，”极其难听，好像我们都是仇人一样。
给我的教育就是：“打击式”，你没有用，无能，成绩差，将来肯定没用，去种田，放牛。
对于“事业”这个词，他没有什么所谓的事业。按照他的人话说“我每天有点吃的，喝的，然后打打小牌，喝喝小酒就可以了。”
母亲性格很是软弱，但背地里对着我们又是另外一回事，觉得所有人都没有她厉害，一副天下无敌的样子，但到稍微比她强一点点的人那里，说话声音和蚊子一样，即便没有做错任何事情。
从母亲嘴巴里说不来的关于别人的事情，大多数话都是她添加了她自己的想法，真实性只有10%，所以母亲在我这里的话语信任度只有10%，你稍微反过来问下她，她就没话说了，还总是会找各种理由借口解释。
但母亲对我和妹妹真的很好，如果不是从小母亲护着，也有可能我已经不在这个世上。
在这个原生态家庭里面，除了母亲和奶奶能给一些爱以外，我从来没感受到家庭间“爱”，尊重”是什么。他们互相之间是无尽的指责，谩骂，理由，借口等！
奶奶已经60多岁，身体出现很多疾病，活不过几年了，总是看父亲不顺眼，会去说父亲，而父亲从来不会忍让，也不会顾及奶奶身体，言语粗俗的顶回去。
只有在父亲喝醉酒的时候，会跟我哭诉到，“你们每次都会说我，你奶奶从来没有看不上我，你们每次都为他说话”。他觉得他在家很委屈，可在家最厉害的是他。
现在，我在心底深处还是恨父亲的，他给我带来了太多无法抹掉的伤痕。所以我对家没有什么概念，提到家，只有母亲能给我温暖。
到现在他还会隐隐自豪的说：“她小时候不知道吃了我多少家伙”！
在他看来觉得这个很是光荣，给他提任何意见都是那个表情，已经深深扎根在我的脑海中了。
所以，我不爱他，相反，我有点恨他，厌恶他。对他的话，有太多太多的故事说不完了。
但我可以理解他，他也是原生态家庭给他带来的这种性格。但我并不爱他。
最后，要特别感谢我的先生，他给我的改变很多，他交会我要理解，包容，他教会我什么是爱，让我感受到被夸的感觉，幸福是什么，家是什么样子的，对待父母“尊重“是怎样的，一个不抽烟，不喝酒，不打牌，的三好男人。
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