打瞌睡

   最近不怎么忙，今天下午在看书，看着看着就打起瞌睡来，不知道是嗜睡还是书有迷魂药，感觉身体像被抽空的气球，摇摇欲坠的想躺下，也可能夏天来了，中午不午休就容易犯困吧。

  想起睡的最多的时候就是高中的暑假，在家的凉席上一睡就是两三个小时，起来后迷迷糊糊的整个人都是懵的，那时候的我是在期待未来，幻想未来，很多不确定性和未知的东西，让人期待又害怕。那时候我没有建立起自信，没有很强的对世界的理解，从小到大没反叛过，没自我过。导致我现在感觉自己之所以好脾气好性格很大程度上就是自我不够，总是为别人着想，为他人考虑，比如不让父母担心，不跟同学制造矛盾，即使有时候被欺负了也是自己默默消化，很少去探讨深刻的对世界的理解，自我的理解。父母对我讲的也很少，他们都忙着生存，对个体精神的细腻程度可以粗略不计。我记得我大姨妈开始来的时候，内裤总是黑黑的，妈妈当着邻居阿姨的面吐槽我不爱干净，虽然当时我什么都不懂，只是觉得自己在给妈妈增加麻烦。大姨妈来后下面就跟洪水一样的哗啦啦的流，几条裤子都能湿透一大片，自己就跟傻子一样的站不住的天旋地转，妈妈知道后基本会说那能怎么办呢，女孩就是这样要面对的，其实我是不正常的，痛经和大出血让我贫血严重，但就是慢慢的长大后恢复了正常。吐槽也是正常，我妈总是说从小到大最爱我，好的都给我，其实我还是觉得不够，只是很普通的给我养活大了，虽然挨揍没我姐姐多，那是因为我姐姐喜欢顶嘴讨打，我懦弱就沉默不说话，所以就少挨揍。想到一个小女孩长大后月经发展史，妈妈对我的爱远远不够我需要的爱。

  带你来到这个世界，就需要感恩的，最起码我从小到大总是感恩的，即使遭遇不顺利的事情，也很少有玻璃心，大部分都是强装坚强的或麻木的度过去。我大学没毕业，父母就开始安排我相亲，至少我是配合的，虽然我不懂男女的事情。事情发展总是没理想中那么顺利，所以大学毕业后还是有几年没结婚没对象，我爸就开始抛狠话了，今年给我介绍对象，必须结婚，如果不结婚以后就别回家了，我那时候崩溃的哭的稀里哗啦，真的心智不够成熟，父母是我的亲人，为啥要如此对我，如此逼婚呢，我不理解，想不通，我虽然没结婚，没对象，但我自食其力，努力养活自己，存钱，没做错任何事情。既然没办法，那我就立了个Flag，2017年恋爱，2018年结婚，去九华山跟山上的池塘里的小鱼对话了。嗯，快马加鞭就跟我现在的对象结婚生子了。现在想想，那时候的我还是没有自我，不知道社会的运行规则，不知道自我的可贵和深刻，就只是去做一件父母要求的事情。心里告诉自己只要不吃喝嫖赌，不打我，我就可以接受一切。是的，我对他的要求或自己对另一半的要求让自己可笑，可笑可悲可怜。什么精神共鸣，三观一致，相濡以沫，尊重理解，相互陪伴支持爱护，在短时间内是没办法实现的。当然长时间也有可能是两看相厌，我根据自己的单一的经验就总结出结婚也是自己跟自己过，强求不得他一分一毫。不过最可怕的是我心理素质和人的素质可以，但架不住对方对我的要求多，总是约束我的自由，不让我跟朋友出门约，精神PUA我，说我不配哭，不配当妈妈，不配给公司干活，注定没人要，结婚生娃都是我逼他的。最深的深渊原来是如此可怕，在经历一两年的打击和自我怀疑后，我走出来了，原来我遇到了这么个人，跟我父母相差不多的人，也是最基本的就是不吃喝嫖赌打我的人，第一时间总是否定我，讽刺我，嘲笑我，说什么总是反对意见的人。走出来后有个好处，就是工作中你不再害怕别人的否定，权利地位对我来说都是纸老虎，我强大的心脏是我孩子爸爸锻炼出来了，我越加自信的走出来了。现在是既要我赚钱养家，又主动带娃，做家务，被他父母PUA，女人该做的事情。我反弹到可以忽略不见了，不做不听不看，让自己体面做个家庭一份子，不至于每天争吵，我不喜欢吵架，大部分是大笑面对这一切。其实也不是我家，我一个父母逼婚后寄样在别人的家里的女人，现在孩子是我的，我和孩子寄样在别人家的人。尽管我内心世界是无知的肤浅的温暖的底色，可想像多少女人比我还可悲或同悲的境遇，冷静想一件事，婚姻就是反人性的枷锁。

  我内心多么鄙视自己，应该超出别人的想象，鄙视自己不能挣脱牢笼，知行合一的去完成自己的自由意志。又佩服自己生活如演戏，阶段性挣扎，长期性麻木自我安慰，短期性感恩健康的活着就好，毕竟有家人，有孩子，有工作，身体健康，让生活幸福在肤浅的假象里。

  写着写着其实就是一种倾诉和无声的控诉，幸福的瞬间是存在的，不代表不幸福的事情就是合理的。你对我好，不代表你不好的地方我就永远接受，我知道平衡很重要，大部分时候可能是我自己对自己的剥削，不够勇敢，无关他人。不在沉默中爆发就是在沉默中灭亡，我不想爆发，也不想灭亡，大部分时候我就是想跑路而已。