遵循自己的内心，为什么比登天还难？
比如说，我希望母女团聚，时时刻刻都能陪伴着两岁的女儿。怎么就那么难。
母亲不愿意来帮我一下，却要带去老家。让本来在身边也因为工作忙陪的时间少，导致现在根本就看不到女儿了。却还满嘴仁义道德说为我好，能让我安心工作，轻松自得，想玩就玩！
可我却无比的痛苦。
女儿才两岁，我本来就觉得她这个阶段最需要妈妈的陪伴，而我要工作，最多晚上陪她一个小时，本来就很少了。
现在却更加严重，完全连女儿人影都看不见了。导致我白天不想吃饭，晚上不想睡觉。什么事都不想做，只想哭。生不如死！
之前成长的过程还有很多很多这样的感受，那样的例子一本书都写不完，只能自己默默哭泣。
比如说，我不想理的前男友，之前也是因为她反对，没成，所以各走各的路，没有任何交集了。 她却不知道哪根筋不舒服，一定要我分手了还要经常跟人联系一下。我不愿意，我说没必要，她还私下跟人去吃饭，吃完饭还把别人带到家里来！当场把我气得离家出走！还收别人给的蛋糕卡！我真的气不打一处来！我自己难道还缺一张蛋糕卡吗？得了一张蛋糕卡就能多长一块肉吗？她非要说，我这个不理那个不理，世界上都是我仇人了，我认为没她说的那么极端！一个前男友不理，难道地球就不会转了吗？真是好笑至极。
为什么在这和平的年代，我却感觉自己内心那么的水深火热呢？
为什么只考虑自己的人永远都那么士气凌人，还满嘴仁义道德呢？
为什么所有痛苦自己忍受，反而还是各种不是、各种不对！
我实在无法忍受时，会对母亲说，我是个人，不是个畜牲！
我不求别人都懂我的内心，但至少亲人别总是这么理所当然的伤害我至深不行吗？
我也想尽量不让你生气、发脾气或者不开心，可什么都顺着你，我痛苦无比！因为你从来没有真正考虑过我的内心感受！都是你自认为的“为我好！” 我好想死掉，得以解脱！
可一想到女儿才两岁，不敢丢下她一个人啊！她是那么可爱，听话，懂事！没有妈妈，她的成长会少了很多呵护和爱。
我好想自己可以做到不在乎你的看法和说法，坚持做自己，可怎么样都无法摆脱，因为你是母亲！
我不奢求你能哪天真正理解我，我觉得这辈子都不可能，我只希望你能把关注点放在你自己身上，多关注你自己，不要什么都要管我，甚至连我女儿也不放过！
我只希望自己按照正常的母爱给到自己的女儿，多陪伴她慢慢成长，而不是像她那样管制所有一切她能管制的一切。
我只希望自己强大起来，即使她想管制也无能为力！她想说、她想推翻，也只能干瞪眼。
我只希望自己以后跟我女儿的关系不要变成这样。我要尊重女儿的决定，即使在我看来看似不太合理，也要站在女儿的角度去思考。即使不能完全站到女儿的角度，也要学会平和的沟通方式，多倾听，少下定论！
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