早上给妈妈打电话安顿住院的事情，妈妈说爸爸根本没听医生说的不要让手受力，在家干了什么什么活儿，我气炸了，生平第一次跟妈妈说出了抱怨指责她们的话：这样很容易再次骨折的，能不能听医嘱不要给我添麻烦了，万一手再断了我就被管了，我真的受够了天天跑医院了。
挂了电话，我很难受，心里想着妈妈可能会难过，很内疚。
反复感受这个内疚，问自己为什么这么难受，心里出来一个声音，爸爸妈妈生病本来就很难受了，他们肯定期待我不仅能尽心尽力治疗照顾好他们的身体，还期待我能表现出对他们的耐心、温暖、贴心，他们肯定也很期待我给的情绪价值。可是我完全没给情绪价值，就只在身体层面照顾他们而已。他们一定对我失望极了。
哦，我预想了一个他们对我充满期待，我没有满足，他们对我失望的幻象。
他们有没有对我期待对我失望我不知道，但是我对自己一定有一个期待有一份没满足别人期待的失望。
对自己的定罪：我是不符合期待的，我是让人失望的
呼求圣灵，我不想再要这份匮乏，把这份匮乏交托给祂
我依然是圆满无缺的上主之子，在上主的平安里，我依然安全无虞。
PS：一并把想起来的类似事件罗列下来
领导期待我能挑大梁，我是不符合这个期待让领导失望的
老公期待我给他一个五星级标准的家，我是不符合期待让他失望的
好朋友刚做妈妈各种搞不定期待我能经常开导开导她陪陪她，我是不符合期待让朋友失望的的
HZ说明年让我和LB在青岛把大树丁办起来，我猜他期待我能像LB一样内核清晰做事稳定靠谱，我已经在担心我不符合他的期待让他失望了
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