你永远在我心里最柔软的地方
诗经里说：哀哀父母 生我劬劳 。意思是可怜的父母啊，为了养育我们多么辛劳。
一直想写一写妈妈，各种原因停滞不前，今晚的风特别舒服，那就现在吧。
姥姥生了五个孩子，三男两女，妈妈是老三。姥姥特别重男轻女，但认为漂亮的小姨该穿新衣服，于是我妈就变成了继家里男孩子和小姨后，最末端的人。
后来我妈结了婚，嫁给我了我爸爸，两个人咬着牙拼了命在上世纪九十年代盖了当地第一栋小洋楼，日子慢慢越过越好，大概是我七八岁的光景，爸爸体检出乙型肝炎，医生说不能劳累上火，于是家里卖掉了大船，遣散了工人，面对这突变的生活，不知道她当时有没有害怕，有没有哭。
有次恶搞给她拍的，戴着我的帽子和墨镜
后来我的记忆就越来越鲜活。妈妈要强，为了补贴家用，变成我现在认为的：廉价劳动力。
沿海地区仿佛有着干不完的活，工人把湿海带晒干，然后我妈负责掉剪海带的两条边，中间的芯出口。那个存放海带的仓库呀，是座最高的山，是面积最大的海，黑压压的海带堆满了整个大仓库，我跑去看她，她一个人佝偻着孤零零的坐在那儿，手上的动作飞快…
这一干，就是好多年… 成年以后我总喜欢给她买各种各样护手霜，可是怎么擦也都是粗糙干裂…
带她在北京大董吃饭
儿童节刚过，六月一号那天，和同事讲起我的儿童节。提前很多天妈妈就给我买好了带漂亮花边的袜子，一条长的一条短的，上面穿幼儿园发的白衬衣，下边是百褶裙，那天早早我就醒了，洗了脸，抹了一种外观是蘑菇的润肤露，妈妈给我扎两个长辫子，擦粉，擦红嘴唇，再在眉心点个红点儿，拉着我去拍一张每年六一都有的照片留念…聊着聊着我突然就湿了眼，实在觉得对她不起，医生说我爸的病得吃好，这么多年，她就真的先紧着我爸爸再是我们兄妹两个，自己一口半口都舍不得吃，有一次我要离家上学，临走的时候含泪嘱咐：妈妈，你别不舍得吃和穿，有好的不要留给我和哥哥，你自己也要多吃… 她看着我，依旧是知道知道，让我不要挂念，我流泪前行，她在后面叫住我：我觉得特别富有，你和你哥哥就是我最大的财富…
父母默默的辛劳付出，我和哥哥慢慢长大，我和我哥都属于很孝顺的孩子，记得我的第一份实习工资是一千八百块，当时爸爸过来复查，我想带他吃光，妈妈打来电话，说要爸爸带一对儿15块钱的枕头芯儿回去，于是我一个人去了商场，买了一对一千五块的枕芯… 年复一年直到现在，只要是给父母的，我都不眨眼睛，其实买的不是物质，是我那矫情的心安。
一家六口，侄子在嫂子肚子里
15年底，爸爸查出肝癌，我瞬间长大，妈妈瞬间老去…
18年初，爸爸查出双肺转移，医生（也是朋友）预测只有六个月，在医院里我哭到失了魂魄，只听哥哥在电话里最后问一句：要不要告诉妈妈？ 要不要？ 要不要？ 不要！
上帝啊，我们都可怜可怜她吧…
18年3月19号我哥给我打电话，说父亲开始咳嗽、咳血、肝肺部疼痛，我交代好工作，20号一早飞过去，心里千疮百孔，惦念着我那病重的父亲，惦念着我那可怜孱弱的母亲，一会儿下了飞机，我要怎么跟她交代？眼巴巴盼着我回去的人，我要怎么告诉她这个快要毁了我也即将毁了她的消息？
后来哥哥支走了爸爸，家里只剩我们俩，开诚布公的坦白我做不到，硬着心肠问她：老太太，你觉得肝癌患者，生存期是几年？
她不以为意：起码五年。
我的心啊…咽了哽上喉头的万千心酸，我说，您这么乐观… 可是我觉得就两年左右… 我爸现在两年多了…
她抬头看我，四目相对… 回想起我爸爸的种种反应，终于是像个孩子般的嚎啕大哭，那样无助，那样无助…我一手搂着她，一手慢慢的摸她的背…眼泪湿了她的背，也湿了她的心…
很多很多话堵在心里，想要表达，却先哽咽，其实回过头想想，我们家太幸福了，父母一直相互扶持相互体谅，我们家庭和睦，父母给了我最好的生活环境，我和哥哥在一个充满爱的氛围里长大，爸爸生病的这两年我们配合医生积极治疗，更是不让自己后悔去陪伴彼此每一天…
大侄子出生
18年五月，父亲的进口抗癌药物起作用，病情有好转。我们一家感念上苍。希望各路神仙听到我的祷告，让我们再多留他几年。
父母永远住在我心里最柔软的地方。
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