你的活在当下正在吞噬你
离上一次更文整整一个月零三天，有好多次我都在同另外一个自己作斗争。
生活中活在当下的自己说:日更有什么用嘛？到头来耗费了大把大把的时间，除了那可怜兮兮的文字堆砌，得到了什么？搞得自己一天睡也睡不好，日更就像吃喝拉撒一样重要，该做的事情胡乱来甚至选择苦苦码字……
我很深刻地记得，简宝玉日更打卡第十八天我没有日更，然后我就一直不写了。
你的活在当下正在吞噬你
当时我不知道写得意义在哪里，我在学校以外报的课程让我没有自己的周末，起早贪黑，再也没有坚持的耐性了。于是从来没想过放弃的自己就这样轻而易举的放弃了。
要是就从此不闻简书这回事也好，可是有好多好多时候我都忍不住点进来看一眼，看看自己的，看看别人的，甚至在期待别人会不会发消息或评论我。
当断不断，反受其乱。
有一天系统提示我来简书的已经一周年，感叹时间的流逝的同时，更加明白自己太缺乏一样东西了——坚持。
我以为我是一个可以吃苦的人，结果始终只是我以为，可是一切结束以后，我是真的不甘，和失败相比，这种不甘才是我最害怕的东西。它让我惶恐不安，带着愧疚过日子。
你的活在当下正在吞噬你
生活的常态是，每天有课就上，有假就耍，没钱就泡图书馆，窝寝室，而我真的属于那种在寝室呆上整整一天会死人的那种。
我会浮躁不安，就像已经与自然万物严重脱轨，就必须得出门走走了。在图书馆还好，至少看完一本书，白天近馆，夜幕出馆也是一种愉悦。
我会时常持续性混吃等死，间歇性踌躇满志。喜欢把安排的任务拖延，喜欢拿着手机一直刷动态，刷朋友圈直到上一次看到的位置。
你的活在当下正在吞噬你
搞完一切休闲的东西再来想我该真正做点什么，而每次我都很会安慰自己，先放松一下，等精力充沛再来，等心情好了再去做某件事情。
自己是特别容易原谅自己的，对于别人的过错却要计较到毫厘。
我也会很用心地去学习，断断续续的，自己就会感到很失望。
虽然自己是自己主宰的，但是环境却一次又一次地把自己引入绝境。
说直白一点，内心不够强大，挥霍着自己的注意力，干着大多数人干的事情，最后普通的再也不能普通，平凡得再也不能平凡。试问那些年少的理想呢？
对了，理想是美好的，现实是骨感的。
一想到这些轨迹，我真的不安起来，这不是我要的生活啊，真的没有意义。
这段日子里，我想了很多东西，想通的其中一点是:不能放弃简书。
（可能通篇负面情绪很大，我在解剖自己，我觉得人想要变得更好，先找根源，再趋于完善。）
你的活在当下正在吞噬你
网友评论