我曾经很喜欢一个男生，喜欢到让自己卑微到尘埃，他告诉我说，如果你想爱一个人，首先要学会爱自己，然后轻描淡写的拒绝了我。以前我不理解，觉得是他对我残忍，现在我觉得，他说的真对。
因为后来我又奋不顾身的爱上了一个人。
在爱情和婚姻里，到底是谁付出的多，是个很难判定的问题，实际上，如果有爱，这并不是个问题，因为彼此都是心甘情愿的，都只会觉得不够，而不会大声吼着，我为你付出了多少，你知道吗？
读博士是我家人对我的期望，也是我一直以来的梦想。我的导师曾经说过一句话，每个母亲都应该读到博士。我很赞同。我们不是盲目的宣扬学历论，实际上，确实也有很多母亲没有太多知识，却能教育出很好的孩子。但是，不可否认，作为对于陪伴和影响孩子最多的人，一个母亲的素养，确实对孩子的成长带来很大的影响。在读研之前，我也对导师承诺，我会读博。可是，我没有提交转博申请，我食言了，对自己的梦想，对家人，对导师。
从五岁开始上学，读到了二十四岁，虽然在校园里也曾勤工俭学，但半寄生虫仍是我对自己的评价，经济不独立的感觉并不好。我迫切希望自己能够靠自己的能力挣得属于自己额工资，可是我却在毕业后的两年里窝在家里怀孕——待产——带孩子，直到宝宝八个月。
……
我不想计较我付出了多少，我愿意为我的青春买单，我接受我年轻的冲动，我也感谢它让我变成了现在的自己。在那个过程里，虽然纠结，但也算幸福。
但是
当我提到我的工资时——“某某是博士，人家工资当然高了，领的补助也高。”
当我提议想看哪边的房子合适时——“买房子为什么非要男人一个人挣钱，那不累死了吗？”
当我说我很珍惜现在的工作时——“得了吧，早干嘛去了。”
……
我承认那些曾经所谓的幸福全都化作乌有，原来，所谓的以爱名义下的“委曲求全”，并不能换来同等的理解和宽容。
所以我懂了，原来想要爱别人，真的要先学会爱自己，你不珍惜自己，别人就会把你踩在脚下。在你“好好说话”的时候，并不是所有人都能认真听得进去的。
我刚申请转正，孩子奶奶通过孩子爸爸跟提议让我请假一星期，回老家给孩子办周岁宴，被我严词拒绝。他说，你变了，变得强势，无法沟通。我说，是，我觉得以我的出发点，办周岁宴和请假一周对我工作的影响相比，我觉得后者更重要。我要维护我的利益。
感谢自己经历的这一切，感谢现在的自己。
如今我有我的宝宝，我有我要保护我的人，我爱她的前提是，我要照顾好自己，才有能力爱她，保护她。所以，我要变得强大。
孩子奶奶说，他工作辛苦，你多照顾他。
我只能呵呵。我早起喂奶、上班、在公司吸奶、下班买饭烧饭、给宝宝洗澡、哄宝宝睡觉、洗衣服、奶瓶消毒……我活该是一个陀螺么。
孩子爸爸说，你现在心里只有宝宝，你对我都没这么细心过。
我也是呵呵。你比我幸福，我关心宝宝，没精力关心你，但是你妈在你身边。
但是我妈妈不在我身边，所以我只能自己爱自己。
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