今天是9月14号，明天，就是中秋节了。中国人，大多把中秋节看作是一年当中最重要的节日，记得大学班上有位女同学，她的奶奶就规定了，每年中秋节，每个家庭成员不管在哪，都一定要赶回家过节。
可是，我现在就在自己家里，却比任何时候都更加惶恐不安，甚至心痛难平。
爷爷奶奶那里，我是有大半年没有去过了，我越来越不敢去，越来越怕听到他们的消息，隐隐觉得，我没有脸、没有颜面，去见他们老人家。堂姐、堂弟那么有出息，日子过得有声有色，而我，曾经在读书时代给他们带来荣光的孩子，现在在干什么？为什么没有给爷爷奶奶买好吃的，为什么没有给爷爷奶奶钱花？为什么那么久还不来看望爷爷奶奶呢？我其实好害怕，我害怕见到他们老人家之后不能自持，因此我一直在等一个机会。我在等一个面试反馈，告诉我，我被录用了。
但是今天，我忍了好多天的眼泪终于掉了下来。
9月1号那天周四，收到某公司的面试电话，沟通过后她说会有更高级的同事和我联系。周五那天刚好我去了附近一家工厂面试，期间错过了这个电话面试。后来经过QQ联系得知下周一会再与我联系，于是周一再经过了一轮电话面试，周二的时候给我电话， 约定了面试时间，9月8号。面试一共见了四个人，历时两个半小时，自我感觉是非常有戏的一场面试，因为最后见了老大，聊天过程也很愉快。HR说好了本周二前答复，可是今天周三了还没有消息，于是我主动询问了，还没有回复，但是她的QQ明明在线。
我好难过，因为这可能是压垮我的最后一根稻草，跟两年前的华大基因一样，都是主动找到的我，并且我了解过后非常向往，抱着极大的希望，偏偏现实如此鲜血淋漓如此冷酷。HR的不守信，或者刻意沉默，都是对我极大的打击，这是一种无声的拒绝，无声的否定，不仅否定了我的能力和表现，也否定了我对人性的看法。
我难过得快不能呼吸，因为对家人的愧疚已经快把我压垮，我已经越来越不想说话，越来越沉默。刚刚看贾玲缅怀她母亲的视频，眼泪哗哗流个不停。我好恨，自己为什么如此落魄，我越恨，我的心就越痛。
我心痛得无法呼吸，因为我对自己这种境况的无力改变。此时的心痛，是对自己的怜惜和怜悯。我已经分离出了另一个自己，充满痛惜的目光注视着自己：你到底是怎么了？你什么时候才会成功呢？你到底，是怎么把自己的一手好牌打烂成这样的？
想起那天，周三，妈妈去香港前，特意给我做好了平安符，给我准备了洗澡要化的灵符。那晚，我用灵符冲的水洗了澡，第二天带着平安符去面试。因为怀着巨大的希望，所以周五、周六、周日，我过得如此轻松愉快。周一、周二两天就开始坐立不安，在惶恐中度过。不过昨天晚上开始，我就已经心中有数了，这直接导致了我昨晚的失眠。我是真的，害怕了。
周日那天，表姐请我吃寿司。姐姐真好，我只是周六那天说了一句想吃，她就扔下儿子老公带我出来吃了，那顿饭很贵，花了她两百多。于是那天晚上回到家，我跟她说，等我找到了工作，我就请你吃饭。姐姐，当时的我，以为这个星期，我就可以请你吃饭了。
我好难过，因为我不知道，什么时候，我才能请你吃饭呢？
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