我是怎样努力过成研究生同学中最差的那个人的？
我和一个男研究生同学要约着中午吃饭，因为我们两个工作单位是挨着的，他在有着武警站岗的外交部大楼里实现梦想，而我在旁边的写字楼里忙于生计。同事说：你是怎么混的？人家都进外交部了，你还在这苦逼地作小表妹呢？！虽然我也铿锵有力地回复说我也不差，但那点理直气壮都是靠笑容撑出来的。
常见有人感叹，毕业几年同学差别很大，也就是所谓的有人高阶层高逼格，有些是挣扎着如何迈向高阶层的小人物。其实，看拿的offer，似乎大家已经划分成不同阶层了，公务员派，事业单位派，国企央企派，银行派，名企派，普企派，国家口的公务员派和、事业单位派、国企央企派会被大家羡慕有户口待遇好。光鲜亮丽的银行派会被大家羡慕高阶层。名企派会被羡慕高收入优福利待遇，唯独面对普企，大家实在想不出什么理由来夸夸它，无奈用一句能学到东西糊弄过关吧，至少不会让人太尴尬。
我应该是唯一求生在普企的那个人。
是，我是怎么努力过成了那个最差的人？毕竟在学校我也不算差，甚至还有些优秀。
现在想来，一切都应该从一份本就不该开始，开始了就应该早点结束的实习开始。
有时候当你从没想过一件事也就罢了，而一旦有那么点希望时，你就会在意，虽然这个结果完全取决于别人而不由己，最恶心的结果就是最后通知你希望破灭，如果这个过程你倒一点也没有怀疑过也就不说了，可悲的是你怀疑了，你纠结了，但你抽身太晚，一切都晚了，一切也都完了。这时别人可以用一句本来就是可能的事，那也就有不可能的结果。你特他妈的想骂人，却发现最该骂的人是自己。从这件事情上，我倒是深刻体会到那句话的意思了，就是当你犹豫一件事时，最好不要接受。
年前在师姐的推荐和我自己的努力下进入了一个给你希望可能解决户口的某院国企。进去后，愈发觉得机会很渺茫，但一直犹犹豫豫将近两个月，终于在5月初决绝地离开了，现在还记得那天离开的愉悦心情，虽然是裸辞，裸到没有积蓄还马上要滚出学校。那时的状态是，每天挣扎在堆积如山的工作里，加班回去义愤填膺地跟同学吐槽公司的奇葩事，然后第二天早上努力瞪大眼睛对着自己说今天是美好的一天，你要加油呦！这会想想，我咋那么傻缺。当时支撑我的除了那若隐若现的户口希望就是我那难以启齿的不好意思，这点我一直不擅长，也最终被这所害。看来，明知自己有缺陷还不改正，那只能说明教训太少。
当我兴高采烈地裸辞后，发现应届生的好工作机会已经被瓜分完毕，更何况我一个双普通学校的应届毕业生。疯狂投简历，赶场面试，这些苦逼的苦，终究是在别人安稳地工作时，我来默默无闻地咀嚼并下咽。人生啊，该吃的苦一点都少不了。转战北京和老家，寻求企业外的高校，毕竟进高校是我曾经的梦想，只是发现只能竞选辅导员的我却没有人家要求的才专业、长相、才艺等等，我可能有的也就是比别人稍强的吃苦或者听话，可这无足轻重。一次次无果后，要说我得到了什么，那应该就是一棵平和的心态。室友说我刚入校是愤青的状态，后来就平和，我想可能是因为我实现了我对自己研究生生活的期待。现在变平和大抵是一种无奈以后的自我安慰。原来达成一种状态是有积极和消极两种方式的，我都尝试过了，这也算是骄傲的。
当我在姑家感受到一种不可救赎的孤独感时，我知道我还是要回到北京，虽然也孤独，但那是一种我自主选择的孤独，它的起源是一种自我安置自我保护的安全感，虽然我没有家的避风港，但我内心有力量。
重新杀回北京，第三天找到合适的工作，9月15日开始上班，竟然没有了想象的高兴，是的，当一个人被一件事磨的太久，事成就只是个结果的意义了，而不是理想实现的成就感和满足感。
好像有些跑题了，其实想写这篇文章，也就是想拷问下自己混到这步田地的原因。
第一，不够决断。面临选择，没有理智分析，碍于情面，一直犹豫，结果是错失了更多选择机会；
第二，不能有效解决或者避免情谊与利益冲突。这里的利益可能是经济利益，但也可能是时间利益，机会利益，选择利益，被情谊所绑架，更可笑的是，我还是高估了这份情谊，我把它看的太重，可另一方并不和我一样，这是除了事情本身更让人痛心疾首的。
第三，没有给自己留后路。当初全心全意地在实习，别人拿着offer还不辞辛劳地去赶招聘会，而我要么在加班要么在躺尸，想在想想，我是不是傻？！
第四，没有把握好节奏。去年秋招时节我困于论文，完美错过，春招我陷入实习，错过，招聘结束，我实习结束，依旧在错过。
越写越悲伤，快要把自己写烦躁了。不过想想，我变平和的心态，现在的工作内容和团结协作的同事氛围，我还是会稍微开心下。
是的，犯错误的代价终会兑现，尽管努力不一定有回报，剩下的就是，将错就错，过好现有的生活，珍视当下，直面自己。
最后附上我最近特别喜欢的一句话，真正的强大是，我什么都能感知得到，可是我不为所动，即敏感又强壮。拥有一颗玻璃钢心。
2017年11月20日晚21:55
网友评论