这几天好友C和Z在闹家庭矛盾已到要去离婚地步。因为他俩都是我的朋友，因此我也就难免充当和事佬。（PS：人就是这样，自个儿的事都理不清，可管别人家的事却头头是道，天理何在！）
先是C和我见了面，听他娓娓道来的一大堆话总结成一句就是：都是对方不对，受委屈的都是自己。不久我打了Z的电话，我只问了一句他们的情况，他没有等我多问明情况，电话那头Z的情绪就像开了闸似的潮水连续不断向我涌来，倾吐她的委屈与愤怒。此刻我并没有去问清事实，而是感受他的感受，也就默默地听着。最后总结一句话那就是：虽然自己也有不对但都是对方先不对。
我听着一圈下来各执一词，“婆说婆有理，公说公有理”，而我却成一棵“墙头草”两边都倒。因为他们现在最需要的，可能并不是我讲什么道理，而是需要共情。
但是从他们的身上，我总结了闹离婚几个原因。首先第一个是缺乏信任。信任这个东西有时候需要有凭有据才有信任，但相反也可能是莫名其妙的就对一个人怀疑，非要一个理由那就是：错觉。很明显C就属于后者。用他的话来说：最近一段时间，Z和他说话聊天总是显得很冷漠，可是Z在手机上和别人聊天就很开心，于是他就觉得Z怎么怎么样了。虽然没有证据不好明说，但这种莫名其妙的错觉就常油然而生，当错觉越堆越多，最后终究会爆发。
其次是爱的表达用错了方式。C明明很爱Z，可是总有一点大男子主义，每一次给Z东西，总是说一些让Z反感的话，遇到事想帮助Z，但往往并不是这样说：这个事很难，让我来解决。而是这样说：你那个样子，这个事情你干不了，看我的。行动上他是在帮助z，但那些鄙视的口气已经伤害到了Z。Z接收到的信息是自以为是，看不起人，显得狂妄自大！所以爱在表达如果用错的方式并不会让两个人的感情加深，反而是闹剧越演越烈。
最后一个则是底线， 闹剧也好，冷漠也罢，真正到付诸离婚行动的是触及到了对方的底线。然而可悲的是很多人并不知道对方底线在哪里？ 每个人的底线都不一样，也不尽相同。拿他们俩来说。c的底线是：动不动就用离婚来威胁或者说事。但他的说辞当中明显的不对，因为这并不是“动不动”。事发必有因，Z的底线则是：你说了侮辱我的话，对我很不尊重。所以没法过了离婚吧。 但事实却又并非如此，真的是没法过了吗？肯定不是，只是大家都在情绪气头上，已经没有心思站在对方角度去思考感受，如果把话改一改，比如说：我不想我们关系越来越糟糕，如果我有什么地方做的不好，请你明说，但请你说话先尊重我。我想这结果关系一定会不一样。只是人的情绪到爆发点的时候却只想摆烂一了百了，哪会想那么多。
有人说婚姻是两个人的事，这话当然没错。但是在这两个人的事当中，我们最先要处理的好的是自己的事。我们都习惯于把原因先归结于他人，然后再找到自己。这样导致的结果必定是你怨怼我，我怨怼你。你想改变我，我也想改变你。到最终谁都改变不了谁。
我想还是那句话：我们都想去改变别人，但我们最终能改变的人只有自己，唯有把自己先改变好了，整个世界也才会变得好起来！
婚姻是一场修行，路漫漫其修远兮，唯有多一些感谢，少一分责怪，多一分理解，少一分怨怼，以尔为镜，明哲思过才能不负相遇不负此生！
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