大概在我八九岁的时候，那是我姐姐生日的前一天，当时的年纪，对待生日的态度当然不会是感叹“时光如白驹过隙”，所以当时我的姐姐是很期待很雀跃的。
但她高兴，我就不高兴了。
有那么一段时光，我其实是很嫉妒我姐姐的，因为她在家里很受宠，看着她在家人眼皮子底下大大咧咧，享受着多余的关爱，我常常觉得自己是一个可有可无的存在，当天晚上，我甚至还无理取闹的和父母亲吵了一架。
那个时候，五毛钱都还能撑直我的腰杆，当然无法像现在一般逼格高调的直截了当一个字：买。我的意思是，这样一来，生日礼物就成了一道难题。按幼时的约定，每年过生日我们都要给对方送一样礼物，送什么不重要，重要的是形式，
所以对于我会送什么礼物，我姐姐还是很期待的，于是在她的期待下，我衍生了一个很恶毒的想法。
我坐在台灯下，一边擦拭着和父母吵完架后遗留下来的泪痕，一边用力的在便笺纸上写着诸如“祝你一路顺风，半路失踪，笑口常开，笑死活该”等类似的句子，每写好一段，就撕下来一张，放进一个小盒子里，写了大约有十几张，想象着等她第二天打开纸盒子读这些纸条时的难看表情，感到一阵无比的快意。
我用力的写着每一个字，他们就像承载了我全部的恨意，有些笔画甚至因为用力过度而把纸张划破。然而在一旁期许的看着我有所动作的姐姐却是全然不知的，她在我背后所看到的，以为我只是在精心准备她的生日礼物，全然感受不到我身上所散发出的，深深的恶意。
但是这些负面的情绪，随着我将之发泄到文字之中而逐渐流失，我写着写着，忽然就开始心软了，那些恶毒的字句，也越写越软弱，越写越无力。
而整个过程都很雀跃的姐姐，依然维持着她高亢的热情，不停的问我写的什么呀，准备给我什么生日礼物呀，那纯真和欣喜的表情，渐渐的又让我打开了心扉。
所以我开始认真的，发自内心的，写一些我真挚的祝福，虽然我已经忘了当时写的什么。
大概也写了十几张，这些温馨的字句将我之前的阴霾一扫而光，我开始会和姐姐搭话，甚至还会开一些无聊的玩笑。一直到我写完，我又从头看了一遍，这时候就陷入了挣扎：我是不是该把前面写的撕掉？
我犹豫了一会，最终还是觉得不甘心，所以我下狠心将写好的全部按顺序保留了下来，塞进盒子用透明胶封装起来交给她，嘱咐她第二天才能打开。
每逢想起童年时的自己，总觉傻的有些天真，抑或天真的有些傻，但我还是乐此不彼去回想当时的自己，因为他给我留下了很多有价值的回忆。
在我将盒子交给姐姐之后，我开始像她一般期待第二天快点到来，微微的还会有一些激动，就仿佛是我过生日一般。我不止一次的想象当她读到这些纸条时的画面，幸灾乐祸？NO，也许你会觉得难以相信，当时我认为那是包含了我真挚的祝福，我将所有我能想到的赞美、祝福，以最真诚的姿态写了进去，所以在我脑海里构建而成的，是一副无比温馨的画面。
他甚至让我忘却了我曾有过的那种恶毒的念头。
第二天下午一放学我就迫不及待一口气跑回了家，因为我有某种期待，也许在我的一生里，我姐姐在我心里的地位从未有那一刻时那么重。但当我踏进家门的第一步，看到姐姐那冷漠的表情，我才意识到，事情的走向并未按我期许的那样走。
我问姐姐，拆开盒子了吗？看了我写的东西吗？
姐姐冷漠的回应，看了，扔了。
我急了，那你看完了没有？
你觉得我还有必要看完吗？姐姐说着很生气。
我更急了，我跑到垃圾桶边将那个盒子翻出来，我说，你看后面的，后面的不是这样的。
姐姐根本不理，跑去告诉父亲。
我无力的叫喊，你看后面的，后面的是真的……
这段故事，每逢我姐姐过生日的时候我都会想起，每次我都会为这个故事的结局感到遗憾，我不止一次的的认真想过，如果当时她坚持看完的话，也许结果真的会有些不一样，说不定我就不会嫉妒她那么多年了，说不定。
一直到若干年以后，我从阅读和创作中获取到了坚定和自信，才终于跨过了那一道鸿沟。
回想起来，虽然十几年来老姐过生日我都免不了要意思和祝福，但那么认真的表情，似乎从未再有过，遗憾的是，他还未来得及与我姐谋面，便已被埋葬在垃圾桶中。
虽然你并不知道他曾经那样的存在过，但我一直记得，包括在当时我写下那些文字时的，最真挚的表情，如此清晰。
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