为媜
我从未想到在人到中年时会再度成为一个狂热的热爱文学的女人。这本应不再做梦的年龄，再度做起了成为作家的梦。在许多人眼里可能是幼稚可笑的事。但我却认认真真地做起了作家梦。我想让自己平庸的人生再度点燃激情的梦想，想让自己的余生光亮。仅前段时间，就一次性购买了近三十本世界文学经典名著。仅《月亮与六便士》就连续看了两个版本，阅读了三遍。我深深沉浸在经典文学的世界中，以至于再读其它的书籍都觉索然寡味。
“《安娜卡列妮娜》？你居然读这个？”一个同事见我在开会的期间手持这本书，甚是惊讶。在现代充斥金钱至上、物欲横流的社会中，谁还会闲下心情去读文学经典？我笑而不语。懂你的人，不需要解释。不懂的人，解释也枉然。索性沉默。沉默是最有力的。
回归！对，我想起了这个词。我其实不是第一次爱上文学。时间应该可以追溯到20多年前的大学时代。我最近购买的经典名著，应该是大学时期我绝大部分都已经过阅读过的。20多年过去，我再也没有去触碰过经典文学。现在想想读过的那些名著，只记着故事的梗概，和几个主角的性格特点。但是细节都又送回名著里去了。
从2016年开始，断断续续开始重拾文字。断断续续开始重读经典。直至现在呈现一种持续地热爱状态。我想这是一种回归。好比一个在物欲的世界中沉溺太久，熏染了一身的世俗的味道。突然有一天灵魂觉醒。那个追求内在纯净精神世界的自己，被一束光照亮，驱散了物欲的黑暗世界，重又回到了那个热爱文学的自己。
我从经典著作中，穿越回去，回到了那个激情燃烧的大学岁月。那时，没有手机，没有抖音，没有微博，没有其他的自媒体。全是纸媒的时代。热爱读书的自己，没钱买书，就从图书馆一本又一本地去借。白天黑夜地看。不眠不休。我记得厚厚的《瓢》，记得厚厚的《红楼梦》，记得厚厚的《三国演义》，记得厚厚的《简爱》。我尤其记得一个画面：当我读到《三国演义》中诸葛亮死去时，我已经哭得不能自已。在床上一直哭。为蜀国痛失一位鞠躬尽瘁的军师而悲痛至极。我还记得《简爱》中的第一次简爱对罗彻斯特的表白说：你以为我穷，我长相普通，我就没有灵魂吗？如果上帝赐予我美貌与财物，我也会让你离不开我，就像我离不开你一样。我和你在灵魂上使平等的。尽管我写的这些可能与原文有出处，可本意应是如此的。
自大学到现在，整整25年了，我居然再也没有去触碰过经典文学名著。一本都没有，一页都没有。当然，我一直热爱阅读。但多年被心理学书籍抢占了我的青春。文学经典名著被打入冷宫。或者为生存奔波，无暇无心阅读经典文学名著。我现在想来，这都是借口。我常常想，虽然自己没有过人的写作才华，但是如果自大学时代起，就一直写一只写，那应该已经是真正的作家了。我不能原谅自己的虚度。我确实虚度了人生。因此，人生也虚度了我。我活成了一个自己讨厌的平庸的人。
中年回望，不甚感慨。文学热爱的回归，是初心的回归，是自我的回归，是觉醒的回归。
当我再度扎进文学的世界中，仿佛现实世界成为了一种虚空。琐碎、机械、枯燥、无聊......经年累月的重复日常——都被经典文学的魅力消化了，吞没了。我似乎又回到了纯真的青春，回到了爱幻想的年代。这种感觉如饮一汪清泉，格外甜美。我似乎在与不同的世纪、不同的国家、不同的文化中的人们交流。经典消解了现实。现实被经典所美化，如同给现实穿上了一件绝美的外衣。心灵时刻处于宁静安逸的状态。世俗的功名利禄都被经典藏消融，隐匿消失。
去成为一名作家吧，像作家那样去生活！
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