而我

   我假装泡在电脑前，从清晨到深夜，从深夜到凌晨，一个综艺接着一个综艺，也没有笑，就让画面陪着自己，消磨时光。

   我也不知道这种状态持续了多久，因为太明白了生活的惯性：习惯总会在不经意间形成，又总会悄悄离开。但选择形成这个坏习惯的，又恰恰是我。正式离开校园从雾都直奔鹭岛，我就是太急了，想想也没来得及用仪式道别，以至于毕业的味道里总是充满着遗憾。

   也承认自己确实是太在乎角色的转变，以至于在节骨点上要确保万无一失，自己必须倾尽所有。在这一点上，也恰恰暴露了自己的缺点：保守。原来骨子里藏着的自己是如此孱弱，从未改变。

   要改变天性真是一件难事，从意识到自己的自卑至今，已经整整十一年。这十一年里的前七年，用来观察世界适应世界，又花了整整四年来改变自己。虽然偶尔也会委屈流泪抱怨，但整体也朝着好的方向在发展。在这个过程，克服了诸如改变口音，上台演讲，独立策划等以往难以完成的难题，也完成了对自己人生最重要的定位。

   但显然给自己下定义，和所谓的“我认为”一样可笑。在自己从属的定位里好像经过了努力便可以如鱼得水，也觉得自己已经过得很开心很快乐。可是，我的定义里只有我自己，一旦有第三方介入，就会变得被动，甚至怀疑自己的选择和决定。

   因为自己的坚持搬到岛内以后，生活并没有预期变化。坚持跑步一个月然后受伤了。当初决定每周末到翔安，最后连老二搬房子都没时间去看一眼，更别说帮忙。虽然省下了大把的公交睡眠时间，却增加了大把失眠不睡的时候。也会苦笑着双休太长，除了工作以外，自己似乎忘了怎么生活了。

   我并不喜欢加班，只是不加班的时候一个人呆在租房里，要么拿着书发呆，要么对着电脑屏幕发呆。就好像生活只剩下工作还有点乐趣和价值。可也正是投入太深，也好像生活被工作掏空了。

    那一天远在北方的友人问我工作怎样，我回答她：忙。但其实我也不知道我在忙什么，一时间我竟然找不到合适的理由去解释忙的意义。我清楚需要通过磨练来提升自己，可是当工作变成习惯麻木不仁，没有任何反馈的时候，其实是会怀疑目前所在的意义的。

   所有人都希望自己能够创造更高价值走得更远，我也不例外。只是在这之前，又该如何说服自己。在每个人生阶段，有些事情有时限一定要参与，否则错过了就不再重来。工作与生活一定要分开，工作只是为了生活服务。永远不要太心急，只有从容不迫的人才能够掌控好平衡。

  而我还需努力。

而我