请让我做一个傻子

世间的很多东西，你以为是永恒却只是暂存。

比如，前几天被世人敬仰、心之向往的圣地，巴黎圣母院在一个不经意的瞬间被一颗无情的火种点燃了。曾经的美好，转瞬间成了过往。很多人在评论这场大火时都在感慨，“一直想去看看，只是碍于时间”，这下好了，时间给我们做了了断。

我与圣母院的相识源于多年前看的一本书经典文学《巴黎圣母院》，里面主要讲述一个在广场跳舞的吉普赛女郎和一个钟楼敲钟的丑八怪的故事。如今的钟楼倾覆于大火之中，如果再次续写《巴黎圣母院》还会不会有钟楼和敲钟人？如果有那他还会住在钟楼里吗？吉普赛女郎还会如期而至吗？

有些东西一旦错过便是永恒。当我们提及曾经的美好时，内心总会泛起一丝又一丝的涟漪。有的是不舍，有的是懊悔，还有的是万千的感慨，不舍的是慢慢消退的记忆，懊悔的是曾经想做却一直再等待的事情，感慨的是时不我待的无奈。

生活有时就是一盘散沙，随心随性的流动才是活着的真谛。看过《月亮与六便士》的人都应该知道，生活不仅仅局限于苟且，还应该有随心而活，随性而过的选择。生活中很多美好的事物总是产生于某个瞬间，又消失于另一个瞬间。没有什么是永恒的，没有什么是不变的，人心会变，人性也会变。

比如世人都在称颂的甜蜜爱情，我却觉得异常苦涩，尤其是当它沾上铜臭味之后更是如此。赤裸裸的胁迫让我茫然无措，就连举手投足都觉得尴尬。我不知道我正在进行的是甜蜜爱情还是金钱与肉体的按斤交易，显然我是有些懵懂无知了。爱情的美好源于它初始的悸动，它的颓败源于它被金钱的腐蚀。我很庆幸我经历过最纯的爱恋，也有过充满铜臭味的经历。

我曾挂念一个女生六年，她对我的好至今依旧历历在目，她的每一次落泪每一次说分手我都记得是因为什么，直到她步入婚姻殿堂的那一刻起，我才算是真正的把她放下了，但同时我也在心里悄悄的画了一个圈，用来安置我曾经最真挚的爱情。

我和她之间就像是两条有过一个交叉点的平行线，没有太多的埋怨，也没有过多的依恋，偶尔的点赞评论更像是多年的老友那样淡然从容。我记得我们刚认识时，她和我说过一句话，“你看，我很好养活的”，只是此时此刻的她已经成为了别人的“宠物”了，而我也只能慨叹曾经的时光是美好的，是被她温暖过的。

那些沾染着铜臭味的故事基本上都是千篇一律，万变不离其宗。“没有钱你怎么证明你是爱我的？不给我钱怎么证明你说的是真的？爱情不是耍嘴皮子的，而是要用实际行动证明的……”诸如此类的言论都是我曾听到或者看到或者是经历过的，我不想说什么，也不能说什么，我只想告诉自己，“你无法适应或者容忍这样的爱情模式，放手吧傻子”。

我曾幻想过很多美好的时间段，我曾幻想我会拥有一份有别于世人的爱情，我曾幻想我会娶到一位温文尔雅的妻子，我曾幻想每天清晨醒来都会看到爱人抱着我胳膊熟睡的笑脸……这些美好而又单纯的幻想，在被时间考证的过程中又被迅速而有力的击碎了，碎掉的不只是一个幻想而已，更是一个从未想过什么时候去实践的想法，我一直都是在等，在等幻想被实现的时刻，显然我太过无知愚昧了。

所以，当有些事情你认为该做或者可以做的时候，一定要去争取而不是在等。人生在世不过百年，而你我能持之以恒的去做好一件事的概率和被分配到的时间却是十分的渺茫和稀少。

当你决定要爱一个人的时候那就尽情的去爱，不要顾及世人的眼光，也不要考虑今后会怎样，你所有的付出有时间替你记载，你所有的言行有时间替你辩证，所以你的付出和行动不会被埋没更不会被枉费，它会在未来的某个时段给你特定的结果。如果有一天你失去了爱的人，请不要难过，更不要气馁，因为你曾失去的都是你不曾拥有的。想明白这些，你还有什么好悲伤和难过的呢？

我，一个人拖着疲惫的身子在午夜乘坐最后的航班飞向千里之外的“圣地”，落地时间凌晨1：15。我，淋着雨拿着手机一边导航一边打着电话，此时是凌晨3：00。

面对着她的冷漠、她的无视，我只能笑脸相迎，因为我爱她。我躺在她家沙发上的那一晚就像是空气一样存在，连她自己都说，“我一直都当你不存在啊”，好吧，谁让我爱的是她呢。我被她在客厅放的音乐吵醒，我的双眸在睁开的刹那间被屋顶的强光给折服了，晃得我失去了几秒钟的视觉。我能说什么，我又能做什么？我只是眯着眼睛什么也没说，默默地把上衣拿起来盖在头上，继续“装睡”，时间是晚上九点多几分。凌晨时我又被蚊子叮醒，迷糊中看了一下手表，是凌晨三点，我调整了一下卧姿又坚守的两个小时，凌晨五点我轻轻的关上门离开了，但在出门之前我还是忍不住再看她一眼，哪怕看到的只是一个简单的背影睡姿呢。我悄悄的走到她的卧室的门前远远的看了一眼睡梦中的她，她睡得很熟，就仿佛她的世界从未被打扰过那般。我没有洗漱，甚至都没有开灯看看自己睡后的样子能否出门，我怕那光那声音惊醒熟睡中的她，因为我爱她。

在去往机场的路上，我听着软件给我推荐的歌，许巍的《像风一样自由》，听过第一遍后我选择了单曲循环，几次过后我的眼珠子开始不停的打转。所有的付出都是我自己心甘情愿的，没有谁强迫我去做也不可能有谁，而且我也没有任何资格要求别人要对我怎样，想到这些我释怀了……我抬起双手掩面而泣。司机问我，“小伙子，你怎么啦？”我说，“没事，只是有首歌被我听懂了……”。我把耳机拔掉歌声一下子充满整个车厢，司机不再言语，只是用更快的车速告诉我，他懂我的境。下车后，我付过车钱，我回头对司机认真的说了一句，“谢谢”。因为，这个世界上能懂我的人真的是太少太少了，有时候就连最基本的一句言语都有可能被不懂我人曲解出很多个意思来，有时候我真的不想解释，但又不得不解释，因为我想让别人了解我，尤其是我爱的人。

失败后的爱情就如同一个燃烧过后的烟花，有外在没有内里。经历过失恋后的人亦是如此，有躯体却没有内心，茫茫然不知所措，空荡荡的身躯更像是一个游离的魂。曾一起幻想的未来顷刻间成了泡影，曾彼此许诺的甜言蜜语刹那间成了穿肠毒药，曾约定好的日子如今看来更像是某个世界某日……曾经的美好都在随时间而流逝，曾用力爱过的心也会随时间的变迁而被揪的深疼。有人问，难道真的就无解吗？其实不然，有解。努力去做一个傻子吧，因为傻子不会有爱，更不会心痛，他只会不停的傻笑……

请让我做一个傻子