我们的生命里总是会遇到各种各样的人，他们从我们的世界经过，可能带给了我们希望，也可能留给我们更多的是悔恨，无助。但生命要学会感谢，感谢每个路过我们世界的人。
从小到大我都是一个犹豫的人，无论做任何事，我都习惯了犹豫。爱情也不另外。两个人的相遇是在大一，那个时候，我看到她的第一眼，我就喜欢上了她，她作为一个爱笑的女生，她那迷人的笑使我深深迷上了她，但这种喜欢却因自己性格的原因被深藏在心里，连我自己都不自知。在某个偶然的机会上，我两聊上了，至此以后，我们每天都聊天，聊各种琐碎的事，每天总感觉有说不完的话，那段时间段真的很美好。
后来，有一次朋友约着出去喝酒，俗说“酒壮怂人胆”，最终我借助酒精以及在朋友的助力下，我对她表了白！大学的恋爱就是那么容易，只要你有勇气，你的爱情总会不期而遇。我和她坠入了爱河。
原以为我的大学爱情，也会像其他大学生的爱情一样，是一段风花雪月，甜甜腻腻的时光。可我错了，我摆不脱大学之前三年前的不幸所带来的阴影。我内心的深处，还是冰雪一片，早已被孤独，阴冷食空。在和她在一起的时间里，我总是犹豫，辜负了她对我的期望。我发现我和她在一起我不知道做什么，而她又那么优秀，努力，就像一个闪闪发光的小天使，而我呢就像一个一无是处的小丑。天使和小丑又怎么会一直在一起呢！并且我的内心中总会有一个声音在徘徊着，不断的告诉我“总有一天，她会离开我”。最终我的犹豫败给了我的“爱情”。
我们分手了。
至此，我只想对自己说一声“活该”吧！
我们总是只有会在失去以后才懂得懊悔，为自己曾经的种种过错而感到羞耻，悔恨，爱情也是如此。对于她的离去，原以为不会太心痛的我，真的尝到了心如刀割的痛感。内心深处那个爱的种子可能也是因受到了悔恨的刺激而开始发芽，不断茁长，对她的欢喜不曾消减一分。
我又去找她了，不，应该称为打扰更合适点。我尝试和她保持联系，然后寻找某个合适的时机再次向她吐露出我对她的那份欢喜。事与愿违，我最终还是没有受住内心中的那份煎熬，在多次醉酒的时候，向她发了很多我自以为很合适的话，不过，现在的我想想哪更多的是一种抱怨吧，只会加速哪将被冲垮的决堤。而我接下来的那些如往事旧提，自以为合适的行为，则真的只是更快的压垮了两人之间的保留与最初，最后，我只能说我自作自受把，我完全失去了她。
至此 ，我想对那些大学中即将恋爱的人们 ，说句喜欢了就勇敢的去追，不要想太多，把自己心中无论是因为外貌，过往的经历，经济等带来的负担都放下，去谈一场风花雪月的恋爱，我们的人生需要一场甜甜的，无所顾忌的恋爱，而大学阶段正合适。结果可能失去，但最终更多的是无怨。大学的恋爱真的不用想太多，每天在一起开心就行。
在这最后，我想把这一段文字留给那个我喜欢的女孩：你曾说过，你想要的是甜甜的恋爱，而我最终却没能成为那个你所期许的会照顾人的大叔般的男孩；你希望我为你我做出改变，我表面对你说“不”，其实，我私下真的去做了，但没想到我还没有完全改变，你就已经离开了我;当你提出“分手”时，我是如此的想要拒绝，可是那一刻，心痛的说不出口，我害怕我亲近的人离我而去，每一次都痛彻心扉；还有，对不起，我对你撒了慌，其实，你是我真正在一起的第一个女生，我害怕你嫌弃我不会谈恋爱，所以我对你撒了慌，而我之所以会说你是第三个，那是因为我怕我说你是第一个，你不相信，而且我在手机上看到过一个问答，说上面说第三次是女朋友最相信的，现在想想真可笑，自己真可笑，真的好笨。请原谅我的不诚实。我对你从没有厌恨，相反，我想通了很多，也学会了很多，如果可以，我会一直在原地等你，变成一个优秀的男孩子等着你。
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