（一）
眼看着马上就要开学了，新学期已经在不远处招手，想到开学心里是莫名的抵触，可这也只能是心里的感觉，如果开学是一场战争的话，那么我应该是个还没上战场就已经开始想逃的逃兵吧，岁月不深不浅，凭吊过去的假期，我写了多少文字，又记录了多少日子，翻看过去的日记，走过的路，抒过的情，记录的事，都在各种复杂的情绪涌上心头之时便觉得释然，文字顶不住遗忘，因为对于我来说，文字还是太少，自己真切的努力的确太少，以为读两三本书就能汲取营养，以为发发牢骚就能延缓焦虑，以为笑的越大声越开心，以为咬咬牙就能挺住，可是我总是在坚持的路上倒下去，这个假期现在想想看了的就是《百年孤独》，其他的文本却总是在翻看的路上走走停停，根本就没有深入的理解和思考，我终究是个肤浅的人做着肤浅的事。小说写了一半却总是没有安静的时间和富足的精力去继续写，如果就此流产，我可能会有遗憾，可是咬紧牙关的日子真是让人疲惫，我也真没时间进行长时间的思考和创作，现实里最大的原因就是孩子在身边带给我的吵闹，我多么希望能安静一些，多么希望能有个自己的空间啊，可是每天都被孩子的事情牵扯着心，可能我这种服务性的人格天生就是操心的命，我就是操心这个家的过程中慢慢失去了自己，所以才觉得能有个安静的环境去书写我自己的生活是这么的难能可贵，可能这就是我始终不愿意放下文字书写的理由之一吧，我也总是带着收货的目的去读书，而思考的少之又少，可能在我这里思考和文字并存，文字带给我专注，而专注让我安静，最终我在安静中写出我心里的文字，所以我想说安静是有力量的，可是这样有力量的时间对我来说实在是太少太少。
孩子正在看电视，我安静的待在卧室里开始书写我浅浅的过去，窗外是耀眼的彩色灯光在晃动，赤橙黄绿青蓝紫，为这城市的夜添上锦绣的笔墨，灯光是黑夜里的童话制造者，眼看着眼前的这一切夺目的璀璨，我们是在童话的魔法里一般向往，灯火辉煌的窗外犹如心头温柔的羽毛，安抚了多少在这个城市里孤寂的心呢。
（二）
我的心里其实有好多不甘，不甘心是我创作的动力，是我活下去的勇气，曾经我不想甘于拉人后，所以努力求索学习，成为一名人民教师，我是个对前途没有概念的人，天生迷茫，人生对于我来说就是一团迷雾，每一天对于我来说都是陌生的，所以教师的职业当久了，每天的生活都一样了，我也被体制化了，我生活在老师和学生的圈子里，这个圈子才让我觉得安心，可是过度的安心让我在这个圈子里扎了根，当现在职业倦怠的浪潮袭来的时候，我发现自己已经跳不出这个圈子里了，马信哥总是在嘴边提及要让我干行政工作，只是碍于情面和不过分干涉我的思想的分寸，所以才总是欲言又止。昨天者不哥也给我说想让我有个更好的前途，提到干行政工作他却建议我不要转，而是要给我争取个副校长的职务，我知道这背后又要付出金钱和拖人办事的代价，可是自己内心也挺矛盾的，一方面不想一直这样甘于人后，被那些年纪轻轻啥也不懂的人指着鼻子训来训去，一方面自己又缺乏自信，怕照顾不上自己的家人，尤其是璞儿，是我的不甘让我在矛盾中煎熬，但我想我更愿意去要一个我没有经历过的经历，更想要一个拼搏奋进的道路。
（三）
今年我已经三十五岁了，明年就是我的本命年了，想到结婚已经九年，想到孩子都已经上小学了，想到过去的所经历的波澜起伏，看着如今站在镜子前沧桑的自己，心里还是有起伏和感动的，我想我还是没有学会精明和现实，要不然我也不会想到过去就如此深情的想要去告白，人都是有感情的动物，可是我想到前几天热搜上的郑爽怎么就失去了作为一个人最基本的慈悯心呢？自己怕生孩子宁愿让别人代孕，而自己却败坏道德和人伦，自私的想要逃避这一切，人在做天在看，怎么就因为金钱而做这种伤天害理的事呢？郑爽的父母怎么又能这样去教育自己的孩子，任性应该有个尺寸，对人生也应该心存敬畏，郑爽那么清纯又精致的脸，怎么就干出了这么不是人的事呢？美与丑，邪与恶，都在这个女人的身上演绎，作为一名吃瓜群众，我也只能忿忿不平一下了。但很快就被淹没于舆论浪潮里，这个时代就是这样，应该说每个时代都一样，人们都习惯向前看，而郑爽的人生原本与我无关。我只是站在人性平等的立场上来说说我的想法，。“戏子无情”原来这句话真是有道理，因为戏子过早的也过真切的看过了这个世界，所以在心理上难免薄情于人世，因为深情总被伤害，所以我想一个人在成熟与不成熟之间是最美的，在长大与长不大之间是最好的，这也可能就是我们为什么一直要保持好奇心的缘由了。只有像个孩子我们才会葆有善良和真诚，而拥有了真诚和善良我们就不会再去伤害别人了。
（四）
我的厨艺好像有些长进，其他的我都不好说，但是西红柿炒鸡蛋我还是比较得心应手，米饭孩子喜欢吃，我做起来也比较快，节约时间，炒个随便的菜就能跟孩子一起吃一碗了，西红柿是和鸡蛋都是营养丰富的事物，我看每一次孩子都吃得很满足。孩子的寒假作业今天总算也做完了，下一步就该抓一下孩子的阅读了，开学在即，一切又重回忙碌和奔波的轨道中，愿自己好运常常有，工作时时顺，生活美美哒，身体常康健。
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