苏格拉底曾经说过“认识自己是多么困难！”如果把这样的难题附加到一个孩子身上，他会给出家长什么样的答案？
不要说那很可笑，也许你就这么干过。
“你为什么撒谎？！”
我不知道这样的句式有多少人曾经用过，或者有多少人曾经被问过。请你们告诉我，你们是如何回答这样的质疑？曾经的我，呆呆地站在那儿，半天说不出话，因为我真的不知道为什么做了那么多家长不让做的事。就如同情不自主，又好似鬼使神差。轻而易举地就让自己站到了“被审判”的高台。
如今，当我可以成为一个“审判者”的时候，我明白，不能再问这些让孩子无从回答的问题。否则，他们会如同曾经的我们被动地接受一个审判者提供的缘由，在摸不清头脑的时候就承认确实如此，造成了一个又一个冤假错案。为了公平公正，我们应该客观理性地去了解孩子的心理，还他们一个“清白”，或者说了却自己一个多年的心愿。
那么孩子，你到底为什么会这么做呢？为什么不听话屡屡犯错？为什么变着花样地“折磨”的心脏呢？相信我，这就是天生的！我相信看到这，你会骂街，这写的什么玩意儿！但请你慢慢听我说，科学告诉我们，这确实是与生俱来的，但这不是嘲讽，而是每个个体谋求发展的成长经历以及用行为感知世界的学习过程。
人是什么？相对于其他动物，人是极度无能的，他没有尖爪利牙，无毛皮翅膀，不借助外物，几乎毫无进攻能力。人必须过社会生活，这是人的宿命。在这样的宿命下，人类必须寻找族群，这是人类祖先留下来的基因，追寻归属感成为命中注定的属性。
即使是婴儿，他也会发现当对你笑的时候会得到积极的回应，虽然他还不知道表扬的含义；当他哭闹的时候，会得到你更多的关注。所以，不要再对孩子说“别粘着我了，行吗？”，他们真的很想得到你的关注。
和归属感一样天生的还有自卑感。是的，你没看错。不过你可能没有完全理解它，自卑感激发了人类的想象力，并尝试着改善自己的处境，这是心理学中所谓的心理补偿。这样，人类在自卑中不断追逐类似归属感的感觉，这应该也是人类犯错的根本原因。
因为所谓的“自卑”，人们开始尝试获得更好，只要有尝试，应该就不会百分百成功或者正确。尤其对于孩子来说，他们的优势在于敏锐的观察力，他们会感知到周围的变化包括自己处境的变化，但是他们欠缺的是分析能力。他们用自己仅有的一点分析力去判断周围发生的一切，去支配自己要做的事情。这一点请注意，孩子做事情的依据是对于客观事实的感知，而不是事实本身。就如同最新实验表明，人类做判断时主要起作用的是处理感性事物的右脑，而非理性分析的左脑。于是，错误似乎不可避免。
一方面这些感知不断支配人类完成一个又一个行为，另一方面行为又产生了新的感知。大脑不断地记录、分析，使人重复感到自身价值或归属感的行动，放弃感到孤独的行为，逐渐形成一套独一无二的人格。也就是说，人类的每个行为都源于这样人格的支配，有的是有意识，有的是无意识的。也正因如此，他们可能都不会意识到自己犯了错。这也许就是我小时候不明白为什么总在无意识地犯错的原因。由此可知，人格在某些方面的缺失，是产生错误行为的直接原因。
以上是阿德勒教育观的一些观点，它不是空泛的理论，它让我们更加理解孩子的“犯错心理”，更加体谅孩子的犯错行为。它更应该指引家长如何面对孩子的错误行为。在阿德勒“人格统一性”理论的基础上，我们知道如果想彻底改变孩子的不良行为，必须从弥补孩子性格短板着手。只针对单独错误进行惩罚弊远大于利，而且如同一首曲调不好听，只更改其中一个音符一样收效甚微。
家长看到这儿，又该叹息了，真难啊！到底该如何矫正孩子的问题？让孩子不犯错误呢？
阿德勒已经给我们指出明路，既然孩子的行为来源于统一的人格，那么就应该努力修正人格。这似乎又有些笼统了。修正的标准是什么呢？前文说过，人是社会性的，那么修正的标准当然也就是社会的主流社会价值观，或者说是否符合社会利益。成年人的标准也许太过复杂，可是孩子的标准，尤其是中国孩子的标准，可谓是信手捏来，《三字经》、《弟子规》等等等等都是郎朗上口的指标。
相对于标准，在教育过程中，更难也是更重要的是家长的态度和方式。不正确的态度或方式也许会导致事情向反方向发展。
什么是正确的方法和态度，在此总结了四个“的”用来和大家分享、共勉：
1、积极的动机；2、冷静的处理；3专业的引导、4耐心的等待。
第一，什么是积极的动机？所谓“积极”可以这么解释：它是向有利于问题解决方向发展的，它是有益于孩子身心健康的。说具体一些，当孩子们在无意识的情况下做出了由错误认知导致的不良行为时，我们作为家长，应该把注意力集中在如何解决问题上，而不是怕错过教训孩子机会而“尽兴”地对孩子羞辱和惩罚。总之，评判动机是否积极的标准是在处理问题过程中，将目标对准问题本身，还是转移到了孩子身上。
第二，冷静的处理。冷静是妥善处理问题的先决条件，烦躁、愤怒的人是无法理智解决问题的。也很容易将目标转移到收拾孩子身上。我们往往认为在生气的时候必须把问题说清楚、解决掉。否则就是对犯错者者的纵容和宽恕。这是错误的，更是不利于问题解决的。个人的经历说明，在有任意一方生气的时候，更容易的是激化矛盾，扩大分歧，说出出格的言论，做出无法收场的行径，而对解决问题本身一点儿好处都没有。即使问题解决了，也是以妥协一方被严重伤害收场。我们面对孩子的错误，或者情绪激动的孩子，应该让双方都冷静下来，这不单单有利于问题的解决，更是对双方最基本的尊重，因为即使是生气，我们还是爱着对方。爱，首先需要的时候彼此的尊重。处理问题前冷静下来，哪怕转身走开，是一种莫大的勇气和智慧。
第三，专业的引导。注意，我说的是“引导”，确实不是“教导”。因为家长和孩子是平等的，如果家长认识到这点，或者想到孩子犯错，自己也许是帮凶时，沟通的方式、语气才会更容易让孩子接受。想想即使是罪大恶极的凶犯，也愿意听取“同伙”的意见，而不是警察。我们要获取他们的信任，让孩子乐于将自身的想法和当时的处境说出来，才更有利于解决当下的问题和防止下一次类似情况的发生。这里应该提醒大家的是，和孩子交流，千万不要事先就产生一个明确的立场，或者说不要问问题之前就有了一个答案，一旦孩子没有回答，或者没有按预想的答案回答，家长就会又重新拾起强硬的大棒，强加给孩子，让他们不知所措。
第四，耐心的等待。对孩子要耐心，因为我们用的方法已不再如简单粗暴的手段立竿见影，孩子需要一个适应过程，或者说他们需要一个试探的过程，他们不会轻易相信家长的改变，甚至会变本加厉地试探你的底线或“真实意图”。我们既然选择一个长期有效的方法，就要给予它最深刻的信任。同时，我们对自己更是需要耐心，也许我们会忍不住发脾气，也许会烦躁不安。允许自己犯错就如同允许孩子犯错一样，我们都不是完美的人。但我们应强迫自己改正，或者努力克制，因为我们都在追逐完美。
理想的亲子关系，没有争执和冷漠，没有恐惧和不安，没有无奈和怨恨。也许就是，家长不再询问“孩子，你为什么这样做？”而是一个拥抱、一个爱抚、一句“孩子，我都懂……”
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