最近，早上醒来第一感觉竟然是累，身体极度疲惫，心也摇摇欲碎，可是上班后，这股累就自动消失了或者说屏蔽了，有多人就是我这样子的，我知道这样子下去不好。前几天外甥女来我家，让我陪她玩，我答应着，可是只会漫无目的的逛商场，除了吃还是吃，然后我说累了回家吧，这样无趣让外甥女愤怒，她流着眼泪说：你怎么天天喊累，什么时候不累？我心里竟自动冒出一个声音：死了就不累了！
我不知道这算不算抑郁症呢，早上起床后有一个时间段就莫名的悲伤。以前我听说很多人加班，过劳死什么的，我心里奇怪，怎么会这样呢，累了就休息，大不了不干了，现在忽然明白了，很多人就是做不到，有些工作就是做不完，加班也做不完，他们处在一些状态里工作效率高不了，，自我加压，想着完成，可能工作没完成时自己就完了。
身体，心情，家庭，工作，爱情，孩子，父母……很难兼顾就可能一个都兼顾不到了。
有时候，我感觉自己像一块磁铁，试图抓取吸引有用有价值的，想要的太多，反而吸引的碎屑太多，想清理时都抹不掉。
三十岁之前我活得像个傀儡，完全是无意识活，上帝或许不忍心放弃，他看我对外界屏蔽的太厉害，不得不用痛苦唤醒我，是的，我麻木的除非是锥心之痛否则都没有感觉，为什么是好酒不吃吃罚酒，除了惩罚就真的没有什么让我震动了吗？也许，该告别那种除非你用粗爆的方式，否则我都不为所动的模式了，对你好你感觉不到，只有发火愤怒才让你长脑子，你一直在制造被批评，被厌恶的，然后羞愧自责，然后觉得自己不好，然后呢？
我想，我需要慢下来，陪着自己，我需要休息，需要暂停，需要止语，想一想，我到底要把时间浪费在什么地方，反正时间就是浪费的，不如浪费在美好的感觉，浪费在美好的事，浪费在和他一起开心放松的人身上。要做什么事就认真的郑重其事的去做，无论是什么事，想好了就认真的做好，不随意，不将就，不贪多不贪快，光明正大的，真实的用心的完成，吃饭也罢，逛街也罢，约会也罢，带着觉知和感受吧。一次只用心做一件事。
我不打扰你们，你们也别打扰我，我们都安安静静的，生活有暂停才能有激情。
心不动，念来来回回不理，身体不急于行动。爱自己，陪伴那个内在孤单的小孩，抱抱她，支持她，告诉她：你的悲伤我理解，你的孤单我知道，你的无助与恐惧我知道，你因为这些而急于行动或无意识去填补我也知道，没关系，你依然是个好孩子，无论你做了什么，米依然是个好孩子，我支持你，保护你，尽管我力量还没有足够的强大，但我愿意陪着你，陪着你慢慢走进悲伤和无助，走进无用和想死的感觉里，走进羞耻的活不下去了不配活在世上的感觉里（这或许是曾祖父自杀前的感觉吧），然后我们看到，一个一个慢慢放下。
目前的混乱
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