今天在知乎上看到一个问题：和婆婆分开后，自己带娃，怎么样带得很好，还能给所有人争一口气？
在我看来不需要像任何人去证明自己，自己的小家过好了，还用在乎别人怎么看吗？
当试图去证明自己的时候，某种程度上还是有种硬撑着去展现自己好的一面的想法，想让别人觉得自己过得好，但实际自己过得并没有那么好。
现在回想起之前和婆婆相处的那一段时光真的是人生中的至暗时光，之前只要想到这个人脑子里都是负面的情绪，看到这个人都会有生理上的厌恶，以前不懂什么是生理厌恶，那个时候算是体会到了，看到的那一刻就觉得非常的压抑，身体上会非常的不自在，只要她在家，自己甚至都不愿意踏进家门。
当时在我最需要人帮助的时候，她以各种理由不过来帮忙搭把手，而是在我已经辞职在家看孩子的时候，她选择了过来，那个时候我已经不需要她了。相处中的各种奇葩细节也不再叙述了，因为每叙述一次都会加深一次痛苦，过往在和朋友聊到这段经历时，我都会控制不住情绪流眼泪，总之那是我经历过的非常痛苦的一段日子。
如今我时常在想，以现在我的视角如何去把当初那个“我”从灰暗的生活中拉出来，其实是很难的，但是我会很坚定的告诉那个时候的我：
当自己和一个人相处感觉很痛苦的时候，一定要尽早远离那个人，不要期待一个人会变好，也不要对那样的人有过多的同情，因为有些人她自己过得不好会把你拉到深渊；
好好爱自己，试着去寻找帮助，换个环境生活某种程度上可以减轻自己焦虑抑郁的症状；
写作，用文字去记录，去疗愈自己。
之前的相处中有太多的争吵，那些争吵带来的裂痕也很难被修复，所以后来即使没有和她相处在同一个屋檐下，我时常开始会不受控的回忆起争吵的种种细节，以及对方做的种种过分的事情。
真正让自己走出来还是在孩子上幼儿园以后，自己重新回到了工作岗位上后，记得上班第一天回到家我了一条状态：忙是治疗一切神经病的良药
现在的我过得挺好的，我一点也不想像她证明什么，觉得一点意义也没有，证明完只会加深她的怨念，何必呢？这两年有时我还是会和孩子爸爸及孩子一起去看看她，因为她毕竟还是孩子的奶奶，我也不会在孩子面前说他奶奶的坏话，有时孩子问起我也只会解释妈妈和奶奶之间相处不好那是我和她之间的事，但是你要记住你奶奶还是爱你的。
她有她那个时代经历给她造就的性格特点，也有她自己的不幸，这样的人现阶段的我没有办法帮她走出来，能做的就是尽可能保持距离，每个人都需要背负自己的命运，这种命运也许有前世今生，也许是过往自己所做的善与恶。
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