我发现自己开始害怕拖延带来的后遗症——逐渐丧失了自律；接受了从前永远不可能接受的如今，却还以为是上天冥冥之中的安排；羡慕着曾经还和自己一样现在却过得风生水起的别人；每天和狐朋狗友高谈阔论责备这个世界的不公平。
在中学时期，每次放寒暑假都是我最开心的时候，随意的吃喝玩乐，快乐得就像一只猪，然后在开学前几天到处找答案，通宵赶作业，那时就正真做到了“下笔如有神”。前几天我看见一篇文章《 清华学霸的经验，假期不是用来玩的，是用来反超的 》，顿时觉得那些开心都是有代价的。其实赶工时的那种不安让我开始厌恶这种生活状态，过着没有早晨假期，看着凌晨的大街，日夜颠倒的生活不断累积起了各种疾病，而那种及时行乐的想法慢慢成为了我最致命却最隐性的疾病。那些“需要做的事情”，我要等到最后一分钟再着手，往往结果都很糟，而我的心情也很差。
记得刚上 高中的时候，因为某些原因我变得安静了许多，由于相貌一般，成绩平平，我迅速变成了班上那种很普通的女生，那种会迅速淹没在人群中分辨不出，明明是自己死气沉沉却还认为自己不该像那些人一般招摇。后来自然也就慢慢形成了那种拿到手机就玩得天昏地暗，平时自己故作高冷独自一人，拖延着一桩又一桩的事情。后来我越来越不爱说话，不喜欢结识新朋友，不喜欢出去玩，自卑、软弱、敏感。
后来，因为拖延症堆积了很多问题，我只考上了一所普通的大学，也只能对心仪的学校望而却步，有时会想想，假如当时你多努力一点，结果会不会不一样。不过这都是后话了，过了一段时间，自己也就慢慢的接受了这个现实，并安慰自己说：不管怎么样你都要努力，改掉那些害你的毛病，最终你会变成你期待的那个样子的。
话是这么说，可是那些学校的资源和平台又要靠你多大的努力才能调平？我不得而知，只知道自己要拼了命的努力，把过去那些时间追回来，让父母背负的压力转移到自己肩上来，让自己今后能够让幸苦了多年的父母少一分焦灼，让自己成为曾经我羡慕的那种人。
拖延的后遗症，我害怕，却又不得不努力与之作斗争。如今我每天坚持跑步，坚持学英语，坚持给自己列任务，坚持早睡早起，坚持学习新事物.......我告诫自己要把曾今浪费的时间慢慢补回来，不要再第二次犯错。我渴望未来那个自己的美丽绽放。
与你共勉
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