早起第四天，04:00整、不写日记就写这个简书也挺好，今天就多写点，凑够2000字，为凑字而凑字，也是一个凑字行为，并无屁用，有新意就好，不想再一层不变的活着
问 种树什么时候最好？就是现在和过去嘛，
我现在告诉自己：
努力最好的时候也是过去和现在；知道这些有屁用，我发现我现在情绪不对，有想吃人的冲动.
我知道罗马不是一天建成的，我的穷日子也不是一天两天.是过去的不努力形成的、但我发现一个可怕事实
我一直都是一副很认真很努力的模样，无论做什么.辛苦勤劳对我来说已经没有意义，我工作时间比同事长、心态比老板好，凡事都是认真对待，真的！辛苦到感动自己，学习看书，买课程一直在路上，我发现什么狗屁最坏的结果不就是大器晚成！！？
我现在已是不惑之年！一事无成
改变，认知，思维，执行，实践，精准努力，定位，自律，哪一样不是时刻反醒着，我一定是遗漏了什么？
往往让我痛苦和烦恼的，不是我不知道的，应该就我知道的东西才是，
改变：早通过学习戒掉了香烟，美酒，早睡早起，一周健身6次，每天定点量看书、写东西，专研项目；副业认真
认知：16岁出社会已跑遍各大省会和不知名城市，工作经历已不好意思说出口，恋爱花心是渣男、海王的话。我工作花心可自认情圣。
也许我真的错了！
我18岁前就知道：
人生就是一个不断破圈和进圈的过程
我认为这个工作学习不到东西，老板格局不行，没有提升、没有前景，没有发展就会裸辞，我一直告诫自己，乾坤未定，我是黑马。
一直暗示自己：不要在乎眼前的得失，长期来看，我们都是逝者；先沉淀，一点点升级；玩好重生这把游戏；做趋势的风口的、赚认知和勤奋的钱
我现有点讨厌，认知变现，利他思维，模式，价值，这些词让我感觉特别讽刺！
心态，我稳如老狗；从来没有放弃可以争取的，总是向内卷，找自己的问题，并解决，开导自己，我不放弃、毕竟也没什么可放弃的了
执行和实践确实现在降低了自己的标准，但自认为可比创业中的奋战人
问题究竟出在哪里？
样样都是差点，为什么我不差点成功。没有抱怨，没有发泄，只是一味凑字而已。
我听见窗外喝酒吵闹的声音，收摊，垃圾箱碰撞和保洁人员弄出来的声音，虽然KTV贵普话歌唱“我曾经等过你、因为我也相信、你说的万水……”；我住花果园；如果我是猴子孙悟空我要马上到KTV。外面很吵；我感觉屋里很安静，静的我想了几个词、也不知道怎么写形容，诶！也听不到身旁狗狗的呼噜声了，是的，我的狗狗已经走丢了6天。只要我在家，这只小狗就会一直和我相依为伴。
我不是一个矫情和无病呻吟的人，不会渲染负能量情绪，如果有期待和如果。
我不在期待今年完成目标和心愿了，如果可以置换，我愿意找回我的狗，虽然一直烦它、一直以为我我陪它；现在突然知道是它一直在陪伴着我；它没有打扰和浪费我时间。我早过了朋友同学时常聚会的年纪，也没有可去的地方。我不认为自己是一只孤魂野鬼，我总是觉得自己和狗狗在一块流浪。现在我的狗狗已经一个狗跑出去流浪了。她忘记带上了我。
我看见屋里不变的家具和物品，断舍离和窘迫和我早就是朋友，我就是纠结要不要把狗狗的东西藏起来或扔掉。谁能告诉我，我的内心早就不喜欢说话了。
我没有什么要写的吗，我现在已经打不出新字来，再想想吧，字数还差很多，我向来做事松弛有度，但也按照自己意志执行完成，我一直执行这个思想：
认为是对的就不要犹豫
认为是错的就不要继续
这句话，让我错过了赚快钱的机会，也让我后怕。没有为了可以翻身而选择灰色。
永远都不要拥有触犯游走法律红线的想法，再次告诫自己，任何决定只有0次和无数次。
意识到了，我差点什么：
我差的就是坚持，如果偏要写坚持到什么时候，我现在会写下：坚持到死为止！
诶诶诶 呜呜呜！
我又听到了楼下猫咪发情的哭叫，哀嚎；我看了我。
如果我是一只动物，我愿意做一只猫
我才不会大晚上起来发情，发情期一到；我就一头撞晕自己；醒了我就爬进主人的卧室，钻到被窝里睡觉，天亮了我也不起，太阳火辣的时候我️再去阳台晒太阳，反正我毛多晒不黑，也不要讨好，也不用工作；饿了就去吃猫粮，无聊我就自己和自己玩捉迷藏。我也不出去游浪、就躲在家，什么生病其他也不管，反正我主人会按时带我去打针和美容。实在玩累厌倦了我就玩点刺激的，攀岩；跳楼。反正都说我有九条命不是。我很享受做猫时的惬意；一个猫可以享受孤独，也可以和主人共度美好时光，我无聊时刻也会去哄主人开心，其余时间该干嘛就干嘛，屋里那么多玩具和沙发还没玩烂呢。
想到玩，我一个大活人；还没有好好出去旅游和放荡，我想一个人去看电影，一个人去打台球，一个人去出门溜溜
我以前有一辆机车，不知道为什么卖了，为什么还不心知肚明吗，只是想再凑凑字。为什么总想要凑字？
凑字还不是想提升自己，多写点，多思考，
多练习文笔，诶，诶，
也不知道什么时候可以写小说，我总感觉自己的思绪和内心戏已经泛滥成灾，我不想在现实中当一个人了，我好像去小说世界里面喵喵喵，诶，这腾格尔的七猫广告太魔性洗脑了……我好想洗脑，快点有没有人来给我洗脑呀，我已剃度危坐、望眼欲穿！
孤独是一种罪，我惩罚自己健身一小时，我要劳起筋骨，我不让自己吃膨胀美味，我担心自己将来会膨胀，我不让自己睡满8小时，我怕过得太过安逸。居安思危对我没意义，我一贫如洗，早意识到自己是个危险人物；所以在提前接受孤独的刑法。
我以后有钱了也不会买120平的大房子，为了炫富，我也会买两套60平的房子。我开始怀疑我以后会适应并爱上孤独；一套和老伴住；一套改装成为现在租房模样。再改装成四壁的大书房；然后一个人沉醉；哈哈，现在的我就喜欢：宁静致远啊！
不要胡言乱语的凑字了；终来的还是会来，我现在唯一要做的；只有做那些自认为最有意义的事吧；至于要如何做，也就两个字：坚持！
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