我做自己的英雄

我觉得人生负面的东西不会消解，大到，家庭背景，童年的阴影，再到平凡的工作，学习，工作里感到无聊和生活里的崩溃，再到人情里受到的伤害。人的背景是人的一部分，无论如何都不能剔除，也许人生很长一段时间觉得自己处理得很好，但是你自己知道，它的影响就在那里。缓释痛苦也不是下班之后买个包奖励，就能弥补的。身处抑郁如果对正在做的事没有激情，什么也弥补不了。在经历挫折以后仍想继续交往的感情，在考虑到不会再像以前一模一样相处以后，仍想和对方联系，那是温情。

前段时间我对moonstoneDliverer说，自己除了用药物来控制自己的情绪以外，好像找不到更合适的方法缓解，好在我现在学习负担比较小，suicide的想法虽然在抑郁期还是时常控制我，束缚我，但是我很明确自己是不会做这糊涂事的，至少我得让自己在很富有，或者是某方面很优秀让家人负担小点的情况下再行动，我不想生来落魄，死后也跟着落魄，还要拖累我的家人。说到家人也很惭愧，从优秀的小孩子到成年人中的废物，我好像并没有为她们创造什么，还把自己弄的如此糟糕，好在自己没有跟家人说自己病的不清，回到家依旧可以对他们笑脸相迎，把内心深处的崩溃甩到家门外，我现在一点也不恋家，偶尔回去一次也是爸妈催着回来，主要还是不想让她们看出我有什么问题。至于朋友方面，我确实发现这七八年来我的朋友越来越少，失落感很大，却无能为力，现在偶尔能说说话的也只有一两个，情绪上来的时候总会用话语攻击她们，事后也是尝尝懊恼自责，即使她们不在意，我还是在煎熬中徘徊，还是想试图联系她们，向往把最好的自己都给她们。那种意志时常让人甘愿赴死。对于爱到极致的人我不敢再去联系，甚至极端到老死不相往来，一辈子再无交集，因为爱会拖累到对方，让他对我产生丧气，厌恶之情。孤独是保持自身和真实性唯一的标准。我喜欢痛苦尽管大多数时候我脆弱的没有能力承受它。我的敏感总让我常常陷入黑暗中无法自拔，竭斯底里的把一切丑陋和罪恶置身于外。以至于时常生活的一塌糊涂。但事实上我又不能接受任何自我否定的定义，我一直再斗争，我觉得自己是自己的英雄。